În București, un tip se duce la un bordel și face amor cu o chinezoaică. A doua zi, dimineață, observă că nu mai are erecție. Speriat, merge la medicul de familie și îi povestește cele întâmplate. – Îmi pare rău, pentru tine, dar ai „won ciom poi”! – Se poate... citeste mai mult
O femeie avea trei fiice gata de măritiș. Acestea s-au măritat la scurt timp una de alta. Pentru că mama lor era îngrijorată de cum îşi vor începe viața sexuală, le-a cerut să promită că atunci când vor fi în luna de miere o să-i trimită o vedere cu câteva... citeste mai mult
Un cuplu făcea mereu dragoste cu becul stins. Într-o noapte, în timpul actului s#xual, soția aprinde pe neașteptate becul și-l vede pe soțul ei cu un vibrator în mână. Înnebunită, sare jos din pat și spune: -M-ai mințit de atâția ani! Aștept o explicație! -Bine, dragă, m-ai prins. Sunt impotent... citeste mai mult
Un bărbat stă de vorbă cu iubita lui: Ea: – Zi-mi ceva care să mă-nnebunească! El: – Vecina și-a cumpărat pantofi ca ai tăi. Foto pixabay.com
– Nu mai există deloc pasiune în relația cu soția mea… se plânge un tip unui prieten. – De ce nu încerci să aduci puțin mister și intrigă în viața ta? De exemplu, printr-o relație extraconjugală? – Dar dacă află soția mea? – Fii serios, sigur nu se va supăra,... citeste mai mult
Discuţie pe un site de matrimoniale: – Sunt frumoasă, deşteaptă… – Îţi place s&xul? – Bineînţeles! – Faci 69? – Da, îi implinesc peste câteva săptămâni… Foto pixabay.com
Un tip catre iubita lui: -Iubito, am ceva super pentru diseara! -Ce ai? -Am cumpărat prezervative olimpice! -Cum adică? -Păi sunt la set: aurii, argintii şi în culoarea bronzului! -Şi diseară pe care o să le porţi? -Pe cele aurii, normal! -Auzi iubitule, cred ca ar fi mai bine să... citeste mai mult
Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice entuziasmat: – Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, sâni mari, picioare pînă-n gît. Vine al doilea şi zice: – Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el. La... citeste mai mult
Gigel către mămica lui: – Mămico, ce faci goală pe tăticu’? Mama: – Sar pe el ca să-i dezumflu burta. Gigel: – Te oboseşti de pomană! În fiecare dimineaţă vecina îngenunchează şi i-o umflă la loc… Foto pixabay.com
Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tânăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui: – Păi prin contact sexual şi prin mucoasă… – Auzi, da’ de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA? Foto pixabay.com
Un cioban de 70 de ani se însoară cu o fată de 15 ani. În noaptea nunţii, moşul se dezbracă şi se bagă în pat. Fata ezită să se dezbrace. Atunci moşul o întreabă: – Ce s-a întamplat măi, de ce nu te dezbraci? Fata îi răspunde: – Ştii bade,... citeste mai mult
Un cuplu se uita seara la televizor…Soțul tot schimba canalele, între ciclism și filme p*rn*. Exasperată, soția izbucnește… - -Lasă-l, dracului, la p*rn*, că pe bicicletă știi să mergi! Foto pixabay.com
– De ce au blondele litera „A” deasupra patului?! – Ca să nu uite scenariul în timpul partidei de sex. Două blonde discută: – Ieri am fost atacată de un maniac… – Sexual? – Nu prea! O blondă la interviu: – Câţi soţi ai avut până acum? – Doar ai... citeste mai mult
O femeie de la țară se duce la ginecolog: – Dom’ doctor, am o puzderie de copii, și cum nasc, cum rămân gravidă din nou… Ce mă sfătuiți să fac să nu mai rămân însărcinată? – Păi, cel mai sigur ar fi să nu te mai culci cu bărbatul o... citeste mai mult
Doi prieteni vorbesc despre al treilea care e internat la Urgențe: – L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme… – De unde ştii? L-ai văzut pe doctor? – Nu, dar am văzut-o pe asistentă… Foto pixabay.com
Un bărbat se întoarce acasă roşu la faţă şi transpirat. – Ai băut! zice soţia. – Nicio picătură! – Dar abia te ţii pe picioare! Spune sincer, cât ai băut? – Nu am băut. – Atunci repetă ce zic eu: un vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc. –... citeste mai mult
Un pensionar nimereşte pe o stradă unde erau femei ușoare: – Hai, moşule! – Nu pot. – Hai să încercăm. Se duc. Moşul se comportă excelent. – Vezi? Spuneai că nu mai poţi. – O, asta pot! De plătit nu mai pot. Foto pixabay.com
Contele către contesă: – Draga mea, suntem faliţi. Învaţă să găteşti, ca să putem renunţa la bucătar. – Du-te naibii! Învaţă tu să conduci, ca să putem renunţa la şofer! ----------------- Soția: -Fiu-tău m-a adus la disperare. Oriunde aș ascunde banii,locul respectiv îl atrage ca un magnet. Soțul: -Încearcă să-i... citeste mai mult
Într-un restaurant, la o masă, el şi ea discută: -Iubitule, mă doare mânuţa. -Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece. -Iubitule, mă doare năsucul. -Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece. -Iubitule, mă doare ochişorul. -Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece. De la masa vecină, un individ, care ascultase involuntar discuţia, întrebă:... citeste mai mult
După noaptea nunții, mirele spune puțin ofticat: -Din câte văd, dragă, eu nu sunt primul… Soția, în timp ce fuma o țigară…răspunde: -Din câte văd și eu, nu vei fi nici ultimul. Foto pixabay.com
Un tip bine întâlnește o tipă bună și vrea s-o ia de nevastă pe loc, orbit de frumusețea ei. – „Dar nu știm nimic unul despre celălalt „, spune ea. – „Dar nu-i nimic, aflăm pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul”, o liniștește el. Asa că ea a acceptat,... citeste mai mult
