„Bucuros că este prima oară când face dragoste cu iubita lui, el o întreabă, înainte de culcare: -Iubita mea, cu câți bărbați ai dormit înaintea mea? -Păi, de fapt, tu ești primul. -Wow, la asta nu mă așteptam. Păi cum așa? -Ceilalți mă țineau trează toată noaptea

-Bulă, ți-am zis să nu mai mănânci prăjituri, că nu sunt sănătoase! -Mănânc fiindcă doctorul mi-a zis că sunt sănătoase! -Care doctor, Bulă? -DR. Oetker.

Profesorul: – Corectează următoarea propoziție: ”Un taur și o vacă paște pe câmp” Bulă: – O vacă și un taur paște pe câmp. Profesorul: -Poftim!? Bulă: -Doamnele au întâietate.

El și ea în bucătărie. Ea își ondulează lasciv șoldurile și-i spune lui că-l așteaptă în dormitor. El promite că mai bea un păhărel și vine. Ea așteaptă și așteaptă… După jumătate de oră, el doarme cu capul pe masă, alături de sticla goală. Ea iese la balcon: – Este... citeste mai mult

– Băi, nesimțitule, ziceai că nu ai bani și aseară ai făcut live, aveai pe masă Moet, caviar, fructe de mare… Mie când îmi dai datoria? – Sincer îmi cer scuze, chiar am uitat de tine. – Cum ai uitat, băi, că ai datorie la mine, că dimineață te-am sunat... citeste mai mult

„Bulă se duce în târg cu 3 papagali de vânzare. Vine un client și îi spune: – Cât costă papagalul roșu? – 5.000 de lei! – Atât de mult?! Dar ce știe să facă? – Știe să spună teoria colapsului obiectiv. Cu tot cu explicații. – Dar papagalul verde cât... citeste mai mult

Cel mai bun mod de a-ți testa bărbatul la fidelitate! Dimineața, când încă doarme, îl întrebi: - Pleci la a ta sau rămâi la mine?

„-Alo, iubito? – Da Bulă! – Am încercat noua butelie pentru voiaj când am ajuns azi acasă! – Și? – Mergem în camping mâine! – Și cât stăm? – Toată viața!”.

– Domnule Bulă, de ce te-ai zbătut atât la anestezie? Operația a reușit. – Domnule doctor, dumneavoastră nu înțelegeți că eu sunt de la firma de curățenie. Venisem doar să spăl geamurile.

Bulă: - Fosta mea iubita îmi zice să scriem pe o foaie 4 persoane cu care ne-am culca daca avem ocazia. Ea a scris : – BRAD PITT – GEORGE CLOONEY – CRISTIANO RONALDO – GERARD BUTLER Eu am scris : – vecina de la 3 – educatoarea copilului –... citeste mai mult

Bulă are întâlnire cu Bubulina Bulă:- Vin pe la 10:00 să te scot la o cafea. Te claxonez când sunt jos! Bubulina:- Vii cu mașina? Bulă:- Ah, nu! Doar cu claxonul.

Doi prieteni stau de vorbă la o bere: Bulă:- Imaginează-ți, ieri mă sună un tip și-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa… Ștrulă: – Pai nu te mai duce! Bulă: – Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa!

-Anca, vreau să ies și eu cu băieții în seara asta la o bere, mă lași? -De asta te-ai însurat, ca să mă lași în casă și tu să pleci cu băieții. Tu nu erai așa, înainte mă alintai, îmi trimiteai versuri frumoase, ce s-a întâmplat cu tine? -Înger îngerașul... citeste mai mult

– Bulă, ieri te-am văzut ținându-te de mână cu o tipă în cârje. – O tipă blondă? – Da, Bulă! – Bine, Bubulino! Recunosc tot. Dar nu avea cârje. – Bulă, așa este, nu avea ieri…

Soțul și soția, în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție: – Hai să sărim și noi un pic în pat, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste. Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi, la micul dejun, soția îi pune în față soțului... citeste mai mult

Profesorul către elevi: – Copii, desenați un ou. Ionel își bagă mâna în buzunar… Mariana îl vede și strigă imediat: – Domnule profesor…  Ionel copiază!

– Bulă, la vârsta asta, mama ta încă te ceartă că aduci femeie acasă? – Da, Ștrulă. Nici mie nu-mi vine să cred. Dar să o vezi pe nevastă-mea cât de tare se supără…

– Bulă, cum se numea hotelul ăla din Mamaia? – Care hotel, Bubulino? – Hotelul ăla, Bulă, unde am fost astă vară în concediu? – Nu mai țin minte, dar stai să mă uit pe prosoape!

-Bulă, am fost la doctor și mi-a spus că sunt gravidă. -Ce veste bună, Bubulino! -Da!!! -Și cine este tatăl? -Ei, Bulă, asta nu mi-a mai spus.

Bulă se duce la un restaurant mai prost cotat. -Chelner, am comandat somonul cu o felie de lămâie. Dar nu văd peștele. Ospătarul se uită cu reproș la Bulă: -Domnule Bulă, dar sub lămâie v-ați uitat?

Mirele şi mireasa nu erau foarte tineri şi nici foarte frumoşi. După ceremonie, mirele se duce la părintele care oficiase nunta şi după cum era obiceiul, îl întreabă cât îl costă. Părintele îi spune: – Te las pe tine să hotărăști, cât crezi tu că merită nevastă-ta. Mirele se uită... citeste mai mult