O tipă îi scrie avocatului: L-am găsit pe soțul meu în pat cu vecina

O tipă îi scrie avocatului: L-am găsit pe soțul meu în pat cu vecina

Soția îi scrie avocatului ei: – Domnule avocat! Vă scriu pentru a vă ruga să-mi acordați atât un sfat, cât și sprijinul dumneavoastră. Ieri de dimineață, am plecat cu mașina la serviciu, ca de obicei. Pe soțul meu l-am lăsat acasă, în pat, uitându-se la televizor. Cu toate că era... citeste mai mult

Bulă se adresează încurajator către fiul său: -Hai fiule, încă un pas

Bulă se adresează încurajator către fiul său:  -Hai fiule, încă un pas

Bulă se adresează încurajator către fiul său: -Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, așa, așa, micuț, încet-încet! Mărieee, adu-mi repede camera video să-l filmăm pe feciorul nostru, a venit de la balul de absolvire.

– Te iubesc mult! – Eu te iubesc și mai mult!

- Te iubesc mult! - Eu te iubesc și mai mult!

- Iubitule, ți-am făcut clătite și am lovit puțin mașină. - Ce ai făcut!? - Clătite. -- - Te iubesc mult! - Eu te iubesc și mai mult! - Minți! - Tu ai început...

-Bună, doresc să fac un tatuaj. Doare?

-Bună, doresc să fac un tatuaj. Doare?

-Bună, doresc să fac un tatuaj. Doare? -Depinde de zonă… -Păi, sunt din Oltenia.

-Cine sare în râul plin de crocodili și iese teafăr, primește pe loc cinci milioane de dolari.

-Cine sare în râul plin de crocodili și iese teafăr, primește pe loc cinci milioane de dolari.

În timpul unei petreceri în Thailanda a unei companii de succes, ca să mai dezmorțească atmosfera, directorul a făcut următoarea propunere: -Cine sare în râul plin de crocodili și iese teafăr, primește pe loc cinci milioane de dolari. -În cazul în care este mâncat de crocodili, familia acestuia primește două... citeste mai mult

– Sfinția ta, pot să fumez când mă rog?

- Sfinția ta, pot să fumez când mă rog?

Când Manole a cunoscut-o pe Ana, și-a zis în gând: -E fată bună. O să fac casă cu ea. -- Nevasta unui milionar, la medicul care tocmai i-a operat soţul: - Domnule doctor, mai există speranţe? - Depinde ce anume speraţi. -- Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă... citeste mai mult

El: Daca te prind, nu stiu ce iți fac!?

El: Daca te prind, nu stiu ce iți fac!?

Vine un centurion la Traian: – Gata, le-am ars viile dacilor, ce facem acum? – Plantați pruni, să vedem ce-or să mai bea! -- El: Daca te prind, nu stiu ce iți fac!? Ea: Atunci stai potolit, lasă-l pe altul care știe!

El: Iubire, fusta asta este prea scurtă.

El: Iubire, fusta asta este prea scurtă.

El: Iubire, fusta asta este prea scurtă. Ea: Vrei să vorbim de chestii scurte? El: Îți stă foarte bine cu ea!

La farmacie: – Un Prozac, vă rog.

La farmacie: - Un Prozac, vă rog.

La farmacie: - Un Prozac, vă rog. - Aveți rețetă? - Daca aveam rețetă, mi-l făceam singur!

Micul Bula găseşte 100 lei în faţa geamului casei

Micul Bula găseşte 100 lei în faţa geamului casei

Micul Bula găseşte 100 lei în faţa geamului casei. Îi ia şi îi bagă rapid în buzunar. Un cetatean, in trecere: - Ar trebui să îi predai la poliţie. - Nu e cazul, sunt ai mamei. - De unde ştii?! - Tata spune mereu că mama aruncă banii pe geam.

Mama intră în dormitorul lui Bulă să-l trezească pentru a pleca la școală

Mama intră în dormitorul lui Bulă să-l trezească pentru a pleca la școală

Mama intră în dormitorul lui Bulă să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găseşte plângând. – Fiule, de ce plângi? îl întreabă. – Am visat că şcoala luase foc. Mama încearcă să-l consoleze: – Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis. – Tocmai de-asta plâng!

Bulă: Dacă vrei sa cunoști un om cu adevărat, mergi cu el la…

Bulă: Dacă vrei sa cunoști un om cu adevărat, mergi cu el la...

Se face un sondaj internațional de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai profesioniști din lume în păstrarea secretului de serviciu. Japonezul zice: – Eu și soția mea lucrăm în același birou, dar eu nu știu cu ce se ocupă ea și nici ea nu știe cu ce... citeste mai mult

Un bărbat, la frizerie cu băieţelul: „Tunde-l franţuzeşte”

Un bărbat, la frizerie cu băieţelul: „Tunde-l franţuzeşte”

Într-o frizerie în mall, intră un bărbat care ținea de mână un băiețel. După ce i se face tratamentul complet, ras, spălat, tuns și manichiură, bărbatul îl urcă pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului: – Tunde-l te rog franțuzește. Până e gata mă duc repede să-mi iau o cravată.... citeste mai mult

Într-o zi, pe când Bubulina era plecată de-acasă, Bulă trebăluia prin ogradă

Într-o zi, pe când Bubulina era plecată de-acasă, Bulă trebăluia prin ogradă

Bulă și Bubulina sunt proaspăt căsătoriți. Într-o zi, pe când Bubulina era plecată de-acasă, Bulă trebăluia prin ogradă. Apare un vecin și, de departe, îi strigă: – Bulă, vezi că Bubulina ta e cu Ștrulă. Își fac de cap în lanul vostru de porumb. Când aude Bulă una ca asta,... citeste mai mult

– Bulă, cum îi zici lui Ștrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace!”?

– Bulă, cum îi zici lui Ștrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace!”?

- În ce umblă peștii? - In bancuri. -- Cum se numește un câine dur? DuRex. -- La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă: – Bulă, cum îi zici lui Ștrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace!”? – Ştrulă, come here! – Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „Du-te... citeste mai mult

Soția se duce la Poliție să-și declare soțul dispărut. – Ce mesaj să-i transmitem

Soția se duce la Poliție să-și declare soțul dispărut.  – Ce mesaj să-i transmitem

Soția se duce la Poliție să-și declare soțul dispărut. – Ce mesaj să-i transmitem în cazul în care îl vom găsi? – Spuneți-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit!

Intră unul în magazin și întreabă văzătoarea: – Aveți chiloți?

Intră unul în magazin și întreabă văzătoarea: - Aveți chiloți?

Intră unul în magazin și întreabă văzătoarea: - Aveți chiloți? Vânzătoarea: - Nu! Tipul: - Nici de vânzare?

Un șofer de TIR oprește la un popas, comandă un sandwich, o cafea și o plăcintă

Un șofer de TIR oprește la un popas, comandă un sandwich, o cafea și o plăcintă

Un șofer de TIR oprește la un popas, comandă un sandwich, o cafea și o plăcintă. Intră trei motocicliști răi, unul îi mănâncă sandwichul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Șoferul de TIR nu zice nimic, plătește și pleacă. Un motociclist râde: -Haha, ăsta nu are... citeste mai mult

România pe scurt. – Vagonul unu e primul?

România pe scurt. - Vagonul unu e primul?

Romania pe scurt: - Vagonul unu e primul? - Nu, al treilea.

Bulă: – Deci, fiule, primul tău dinte a căzut deja. Ce ai învățat?

Bulă: - Deci, fiule, primul tău dinte a căzut deja. Ce ai învățat?

Lecție învățată. Bulă: - Deci, fiule, primul tău dinte a căzut deja. Ce ai învățat? Bulișor: - Că nu trebuie să o întrerup pe mama când vorbește.

Bubulina: – De ce nu mi-ai spus că ești însurat și ai 2 copii?

Bubulina: - De ce nu mi-ai spus că ești însurat și ai 2 copii?

Relațiile au ajuns ca pescuitul sportiv. – îl prinzi… îl pupi. – faci poze cu el… și, apoi, îi dai drumul! -- Bubulina: - De ce nu mi-ai spus că ești însurat și ai 2 copii? Bulă: - Sunt timid...