La interviu: - Care este cel mai mare defect alt tău? Bulă:- Sinceritatea. - Dar nu cred că asta e un defect. Bulă: - Nu dau doi bani pe ce crezi tu!
Un român participă la o licitație: Uite cum facem…
Pentru construcţia unei clădiri în centrul Bucureştiului, se organizează o licitaţie la care se prezintă un american, un neamţ şi un român. Americanul face prima propunere: – Eu vă fac lucrarea pentru 3.000.000 $. Neamţul: – Eu vă fac lucrarea pe 2.000.000 $. Vine şi rândul românului, care zice: –... citeste mai mult
– De 7 zile nu mai mănânc nimica după ora 6 seara!
Două prietene stau de vorbă: – De 7 zile nu mai mănânc nimica după ora 6 seara! – Și, se văd rezultatele? – Daaa, mi s-o dus deja zâmbetul și cheful de viată!
De la o vârstă, să fii bun la pat înseamnă să…
Bulă îl sună pe tatăl lui – Bulă, sună-l pe taică-tu şi vezi când ajunge acasă! – Am sunat, mamă, dar răspunde o femeie şi nu vrea să mi-l dea la telefon. Se face seară şi bărbatul ajunge acasă. Soţia, foarte nervoasă şi geloasă, se duce direct la el și... citeste mai mult
Bețivul Bulă: – Șefu, vreau să îți spun un banc politic
Bețivul Bulă se duce la un polițist și zice: - Sefu, vreau să iți spun un banc politic. - Nu vezi că sunt polițist? Bulă:- Nu-i nimic, ți-l spun până îl pricepi.
Doctorul: – După părerea mea, beți cam mult…
Soţul către soţie: - Ce idioată eşti! - Bineînţeles că sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un doctor, eram doctoriţă! == Doctorul: - După părerea mea, beți cam mult... Bulă:- Adevărat, domnule doctor, dar eu beau după părerea mea.
Chuck Norris a mers o dată la o demonstrație de feministe și…
Bulă: – Domnule psihiatru, rudele m-au internat aici dintr-un motiv absurd. – Și care ar fi motivul, Bulă? – Pentru că prefer șosetele din bumbac și le detest pe cele sintetice. – Doar pentru atât, Bulă? Păi și eu le prefer pe cele din bumbac. – Vedeți?! Dar dumneavoastră cum... citeste mai mult
Știți care a fost primul proverb al omului preistoric?
Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Maria, cheltuie 4000. Întrebare: ştie Ion de existenţa lui Vasile? -- I: Știți care a fost primul proverb al omului preistoric? R: Nu tot ce zboară te mănâncă.
Tatăl colonel, puştiul făcându-şi probleme. – Tată, eu ce o să mă fac cînd voi fi mare?
Tatăl colonel, puştiul făcându-şi probleme. - Tată, eu ce o să mă fac cînd voi fi mare? - Te faci şi tu colonel, ca tati tău. - Dar tati, nu se poate să mă fac general? - Nu puiuţ, general nu se poate. - De ce tati? - Păi ştii,... citeste mai mult
Cum se furau datele personale înainte de apariția internetului?
Vremuri apuse I: Cum se furau datele personale înainte de apariția internetului? R: Al cui ești tu, mamaie?
Alinuța: Tată, vrei să îți povestesc cum a fost prima mea cursa cu mașina ta
Sotia: - Mă uit în oglindă și mă văd urâtă, grasă și bătrână...Ce am? Soțul: - Dreptate! == Prima cursa. Alinuța: Tată, vrei să îți povestesc cum a fost prima mea cursa cu mașina ta sau aștepți știrile de la ora 17:00?
– Cum le spune un pedofil fetelor de 18 ani?
Mi-a căzut o cărămidă în cap. Era din partea casei. -- - Cum le spune un pedofil fetelor de 18 ani? - Băbăciuni!
– Tu cum îl răsfeți pe soțul tău?
Măria și Vasilica stau de vorbă la o cafea: - Tu cum îl răsfeți pe soțul tău? - Câteodată tac.
Care sunt cele trei semne distincte alte stării de ebrietate
Coșmarul unui tată! Să fii tată de băiat și să fii socru mic. -- Vitejie, onoare și curaj, trei semne distincte alte stării de ebrietate.
Bulă nu poate să pronunțe litera ”p”
Bulă nu poate să pronunțe litera ”p” În ziua de 23 august, Bulişor stătea cu mama sa pe trotuar şi striga: ‘Ula!’ ‘Ula!’ ‘Ula!’ Un militian îi zice tatălui său: ‘Vai, ce băieţel cuminte aveţi! Se pare că nu poate să pronunţe litera ‘r’. Tatăl îi zice: ‘Vă înşelaţi, tovarăşe,... citeste mai mult
– Cine crede ca e prost, să se ridice în picioare! După câteva secunde, se ridică în picioare Bulă
O profesoară nouă încearcă să predea lecții de psihologie unor copii. Ea intră în clasă spunând: – Cine crede ca e prost, să se ridice în picioare! După câteva secunde, se ridică în picioare Bulă. Profesoara i se adresează: – Tu de ce crezi ca ești prost? – Nu sunt... citeste mai mult
Judecătorul către Bulă: – Inculpat, de ce ai jefuit banca?!
Care ai mărunt, să îmi schimbi și mie o nevasta de 50 cu doua de 25? == Judecătorul către Bulă: - Inculpat, de ce ai jefuit banca?! Bulă: - Onorata instanță, ea a început prima!
Bulă ajunge acasă, de la școală: – Tată, am luat 4 la limba română.
Bulă ajunge acasă, de la școală: – Tată, am luat 4 la matematică! – Ești pedepsit pentru o săptămână! Peste o săptămână: – Tată, am luat 4 la limba română. – Bulă, ești pedepsit pentru o săptămână. Trece și această săptămână și Bulă ajunge fericit, în sfârșit, acasă: – Tată,... citeste mai mult
Bulă își sună vecinul plecat în Germania: – Vecine, cum e pe-acolo, cu ce te ocupi ?
Bulă își sună vecinul plecat în Germania: – Vecine, cum e pe-acolo, cu ce te ocupi ? – Păi să vezi, Bulă. Mă trezesc pe la 10, îmi beau cafeluța, după care ies la cules de bani de pe străzi. Pe la 12 mă întorc înapoi, mănânc și toată după-masa... citeste mai mult
Bulă este cu mai mulți prieteni la cârciumă. Prietenii se laudă cu ultimele aventuri: – Eu am fost aseară cu una
Bulă este cu mai mulți prieteni la cârciumă. Prietenii se laudă cu ultimele aventuri: – Eu am fost aseară cu una. Și i-am tras 4 numere tari. – Și ce a zis aia dimineață? – Că sunt cel mai tare bărbat din lume. – Asta nu e nimic. Eu am... citeste mai mult
– Bulă, am câștigat o croazieră în jurul lumii. – Ești sigur, Ștrulă? Să nu fie vreo escrocherie.
- Bulă, am câștigat o croazieră în jurul lumii. – Ești sigur, Ștrulă? Să nu fie vreo escrocherie. – Nu este! – Dacă zici tu.. Dar unde este îmbarcarea? – Mare noroc am avut. Este chiar aici, în Petroșani