La Radio Erevan un ascultător întreabă: - O femeie îmi face avansuri. Ce să fac ? - Feriți-vă ! După fiecare avans întotdeauna urmează lichidarea ! Foto pixabay.com

La un concurs de stewardese, la final, celor trei câștigătoare, o englezoaica, o nemțoaică și o româncă, li se pune ultima întrebare: - Imaginați-vă că naufragiați pe o insula complet izolata pe care se afla 200 de bărbați care nu au mai avut o femeie de câțiva ani buni. Cum... citeste mai mult

Doua blonde vorbesc la telefon despre plictiseala care a aparut in cuplu dupa ani de casatorie: - Nu stiu ce sa ma fac, zice una. Barbatul meu nu mai vrea sex! Cand ajunge acasa, ma intreaba doar ce avem de mancare. - Lasa, draga, zice cealalta, ca nu e asa... citeste mai mult

O fetiță o întreabă pe mama ei: - Mama, cum au apărut oamenii? Mama se gândește puțin și îi raspunde: - Dumnezeu i-a creat pe Adam și pe Eva, ei au avut copii, și așa s-a format rasa umana. Doua zile mai tărziu, fetiță îi pune aceeași întrebare tatălui, iar... citeste mai mult

Conform statisticilor, cuplurile din Romania fac sex în medie de 2-3 ori pe săptămână, în timp ce cuplurile japoneze de 2-3 ori pe luna. E destul de frustrant pentru mine să aflu asta, deoarece nici macar n-am știut până acum că sunt japonez... Foto pixabay.com

Un ardelean, un oltean și un moldovean stăteau în sala de așteptare a unei maternități. La un moment dat, se stinge lampa și brusc, toate damele lor nasc. După ce vine curentul, apare moașă și zice: - Vă rog să ne scuzați, dar, în zarva care a fost pe întuneric,... citeste mai mult

I-am dat neveste-mii 200 de lei și i-am spus să iasă diseară și să nu se întoarcă până nu se termină fotbalul! – Dar nu îmi trebuie atât de mult… mi-a zis ea, râzând. – Lasă, zic, o să ai nevoie… Campionatul European durează cinci săptămâni!!! Foto pixabay.com

O doamna la psiholog. Acesta îi spune: Săptămână viitoare vom lucra cu inconștientul!" Ea raspunde: "Nu cred că soțul meu vrea să vina!" ***** - S-ar putea că la noapte să fie furtuna, zice soțul. - Daca vii devreme acasă, nu o să fie... ***** -Domnișoară, de ce v-ați numit... citeste mai mult

Lordul statea tolanit in fotoliu, citea ziarul si tragea tacticos din pipa. Valetul intra val vartej si striga catre impasibilul lord: - Sir, Sir au anuntat la Radio BBC ca va fi o furtuna teribila si vor fi valuri mari de tot pe Canalul Manecii. - Of... iarasi ramane izolata... citeste mai mult

Un casting de filme pentru adulți. Schema clasica. Vine primul tip la interviu. Regizorul îl întreabă: -Buna! Spune-ne te rog de ce crezi că ești potrivit pentru acest film? - Pai arat foarte bine, sunt atletic și am o dotare de 26 de cm. -Ohoo convingător, foarte convingător. Al doilea... citeste mai mult

- Fiul meu, exista trei subiecte care nu dau gres: mâncare, familie și filozofie. O ora mai tărziu, cu un pahar de suc în fata, Bula și fata se holbează unul la altul fară a spune nimic. Situația devine penibila și el își aduce aminte de sfatul tatălui și abordează... citeste mai mult

Un cuplu mergea cu mașină pe un drum de tara fară să-și spună un cuvânt. O discuție anterioara se transformase în cearta și nici unul dintre ei nu voia să se dea bătut. Trecând prin dreptul unui grajd cu măgari, capre și porci, soțul întrebă sarcastic: - Neamuri de-ale tale?... citeste mai mult

O blondă fatala așteaptă autobuzul. Un Porsche alb, frânează brusc și un bărbat prezentabil o întreabă: - Vă pot conduce acasă, domnișoară? - Bine, dar unde stați? Foto pixaaby.com

Bula merge la doctor. - Care e problema ta, tinere? - Vedeți, visez de 2 săptămâni găini care joaca fotbal... Vreau să scap de aceste vise. - Da... ia acum aceste pastile că să nu mai visezi găini care joaca fotbal! - Pot să le iau mâine? - De ce?... citeste mai mult

Trei prieteni discutau despre cum face fiecare să scape de gura propriei soții. Primul zice: - Eu anul trecut am dus-o la Paris, iar anul asta o voi duce la Londra. Al doilea: - Eu anul trecut am dus-o la Tokyo, iar anul acesta, cu siguranță, la New York. La... citeste mai mult

Un doctor alb într-o misiune umanitara într-un sat din Africa. Îl întreabă un negru: - Am auzit de Viagra. Ce-i aia? - Este o pastila care te ajuta să faci dragoste de opt ori pe zi. - Aaa, zice localnicul, deci e un fel de calmant... Foto pixabay.com

Stewardesa: - De ce strigați? De ce sunteți nervoși? Ok, v-a scuturat de câteva ori... Un gol de aer obișnuit. O zona cu turbulente...Se mai întâmplă... Gata, gata, ne liniștim. Totul e bine? V-ați calmat? Ok, merg să liniștesc și pasagerii! **** Exasperata de poznele pe care le face un... citeste mai mult

Vasile: Bade Gheo', cu cine votezi? Gheo': Apoi... cu comuniștii! Vasile: No, dar de ce? Gheo': Iaca, pe vremuri au venit liberlii și au zis că ne fac pod. Vezi tu vreo urma de pod?... Vasile: Nu! Gheo': Au venit pesedistii și au zis că ne fac moara. Vezi tu... citeste mai mult

D-le președinte, acum o ora a murit un ministru. - Pentru treaba asta m-ai sunat la ora 3 noaptea? - M-am gândit că poate mă puneți în locul lui. - Sigur că sunt de acord. Să se facă ziua și aranjez eu cu groparii. Foto pixabay.com

Pacientul: Îmi puteți da un sfat pentru o viață mai lunga? Doctorul: Să vă căsătoriți! Pacientul: Ajuta? Doctorul: Concret, nu! Dar gândul de viață lunga nu vă mai veni niciodată. **** Dom' doctor, bărbatul meu mă inseala! - De unde știți? - Am patru copii și nici unul nu seamănă... citeste mai mult

Într-o vara, compania la care lucra Bula l-a transferat în alt oraș și a trebuit să-și facă vizita medicala. Toate analizele au ieșit bine, dar doctorul n-a putut să nu remarce: - Cum vă descurcați cu așa dimensiune mica? - Foarte bine, zice Bula, am nevasta, trei copii și o... citeste mai mult