Dialog între doi prieteni: Ștrulă: – Tu stai lângă mare și nu știi să înoți? Cum se poate așa ceva? Bulă: – Dar ce? Tu dacă stai lângă aeroport, știi să zbori?

Un ardelean stă de vorbă cu copilul lui: – Mai tată, cum îi dragostea platonică? – Copile, îi ca și cum ai linje sticla de palinca pe dinafară!

– Bulă, citeam horoscopul acum și vreau să te întreb ce zodie ești tu? – Leu! – Dar nevastă-ta, Bubulina? –Nevastă-mea este dresoare.

Bulă agață o blondă în club. Cei doi se duc acasă la blondă, își fac de cap și, în timp ce fumează țigara de după, Bulă îi spune: – Auzi?! Uită-te la mine și spune-mi: Nu-i așa că eu am fost primul bărbat din viața ta? – Bulă, s-ar putea... citeste mai mult

Un ginere îi face complimente soacrei: – Ești o comoară! – Vai, îți mulțumesc, zise ea rușinându-se… – Dar, orice comoară trebuie îngropată!

Un electrician își vede băiețelul bandajat la un deget. – Ce ai pățit, micuțule? – Am prins o albină de capătul neizolat.

– Bulă, eu îmi sărut nevasta în fiecare dimineață, înainte să plec la muncă. Tu cum procedezi? – Eu? Fix invers. – Cum adică invers, Bulă? – Invers, vecine. Adică eu o sărut doar după ce pleci tu!

Bulă îşi găseşte sora sărutându-se cu un tip și acesta îi oferă o sută de lei. – Bulă, nu ai văzut nimic, ai înţeles? Bulă ia bancnota și îi înapoiază 50 de lei. – În regulă! – De ce mi-ai dat înapoi bani? – Pentru că nu mi se pare... citeste mai mult

Bulă: – Domnule polițist, cineva mi-a furat bicicleta! – Era încă bună? – Da, mergeam cu ea la lucru! – Ați avut clopoțel la ea? – Nu. – Frână de mână? – Nu. – Far și ochi de pisică? – Nu. – Atunci, trebuie să plătiți 1000 amendă.

Două prietene stau de vorbă: – I-am spus că nu mai stau cu el şi că bag divorţul… – Și el ce a spus? – Păi, după câteva minute, am auzit o bubuitură… – Vai, Dumnezeule… Doar nu s-a împușcat? – Nu! A deschis o șampanie, mizerabilul!

-112? -Da! Spuneți! -Nevastă-mea gătea și a căzut! -Și care e urgența? -Știți cumva cât trebuie să las orezul ca să nu se prindă?

Un mecanic înlătură chiulasa de la motorul unei maşini aparţinând unui chirurg binecunoscut. Murdar de ulei, îşi şterge mâinile pe salopetă şi îl întreabă, ironic, pe chirurg: – Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun inapoi si, cand termin, merge ca... citeste mai mult

O femeie vine acasă şi-i spune soţului: – Îți aminteşti de toate durerile de cap pe care le-am avut în toţi aceşti ani? Ei bine, nu le mai am. – Nu mai ai dureri de cap? Ce s-a întâmplat? Soţia îi răspunde: – Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un... citeste mai mult

JUDECĂTOARE: „Domnule martor, pe lângă faptul că păreți inteligent şi onest, sunteți şi un bărbat frumos”. MARTORUL BULĂ: „Vă mulțumesc, doamnă. Dacă n-aş fi sub prestare de jurământ, v-aş întoarce şi eu complimentul”.

  Două blonde stau de vorbă – Auzi, dragă, ce e aia.. insuficiență cardiacă? – Păăăi, cred că e atunci când nu ai bani suficienți pe card…. -- Vecinul: Bulă, am văzut că ai cumpărat o mașină de spălat. Cum merge? Bulă: Merge perfect! Eu bag hainele murdare, iar soția... citeste mai mult

Bulă la ora de biologie: Profesorul: Bulă, ce este vertebrata? Bulă: Un animal care are coloană vertebrală. Profesorul: Dă-mi un exemplu! Bulă: Un profesor!

O blondă merge să se spovedească – Părinte, am preacurvit. – De câte ori, fiica mea? – Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!! -- Învățătoarea: Bulă, cum de ai luat premiul I la școală? Bulă: Păi, doamnă învățătoare, eram singurul candidat!

Bulă și profesorul de matematică: Profesorul: Bulă, dacă ai avea 10 lei și eu ți-aș cere jumătate, cât mi-ai da? Bulă: Nimic! Profesorul: De ce, Bulă? Bulă: Pentru că jumătate nu există, domnule profesor!

Bulă la școală: Învățătoarea: Bulă, spune-mi un animal care trăiește în apă! Bulă: Crocodilul! Învățătoarea: Dar crocodilul trăiește și pe uscat. Bulă: Da, doamnă, dar când e în apă, acolo trăiește!

– Bulă, care fluviu este mai lung: Dunărea sau Mississippi? – Mississipi, doamna profesoară. – Bravo, Bulă. Dacă știi cu cât este mai lung, îți dau nota 10. Măcar cu aproximație. – Știu exact! Este mai lung cu patru litere.

Bulă: – Dă-mi 500 de lei și-ți fac asigurare. Ștrulă:– Ce fel de asigurare? Bulă: – Te asigur că nu-i mai vezi înapoi!