- Mama, mi-am spus doctorul că nu pot avea copii! - Este ereditar, fiule. Nici tac-tu n-a putut. -- Doua prietene: - Hei, cum e măritată? - Un pic mai rar că înainte!
– E rău să fii al doilea soț al unei văduve?
Întrebare la Radio Erevan: - E rău să fii al doilea soț al unei văduve? - Nu, rău este să fii primul.
Alinuța la o întâlnire romantică: – Mihai, când sunt cu tine, uit tot!
Alinuța la o întâlnire romantică: - Mihai, când sunt cu tine, uit tot! Bărbatul: - Mă cheamă Andrei! Alinuța: - Ei, vezi!
– De ce mănâncă francezii melci?
Profesoara, la ora de biologie: - Bula, numește o pasare cu aripi care nu poate zbura! - O pasare moarta, doamna! --- - De ce mănâncă francezii melci? - Pentru că nu le place fast food.
Google este femeie sau bărbat?
I: Google este femeie sau bărbat? R: Femeie, pentru că nu te lasă să termini o propoziție până să facă o sugestie.
Discuție într-un cuplu: – Iar ai întârziat, mai femeie! – O femeia frumoasa se lasă așteptată!
Mama ta e atât de urata, încât a făcut să plângă un Happy Meal! -- Discuție într-un cuplu: - Iar ai întârziat, mai femeie! - O femeia frumoasa se lasă așteptată! - Stiu, dar tu de ce ai întârziat?
Două blonde aşteaptă autobuzul în staţie. – Ce număr de autobuz aştepţi? întreabă o blondă.
Două blonde aşteaptă autobuzul în staţie. - Ce număr de autobuz aştepţi? întreabă o blondă. - 9, răspunde cealaltă. - Eu aştept numărul 3, spune prima blondă. La un moment dat în staţie apare autobuzul 39. - Ce bine, mergem împreună acasă! spune prima blondă.
Bulă: Am mers, recent, într-un magazin unde scria că e deschis 24 de ore
Bulă: Am mers, recent, într-un magazin unde scria că e deschis 24 de ore. Când am ajuns acolo, proprietarul se pregătea să închidă. Zic: "Hei, aici scrie că e deschis 24 de ore." El: "Da, dar nu consecutive."
– Bulă, te-am rugat să desenezi o vacă și iarbă . Văd doar vaca, unde este iarba?
La școală. Profesoara: - Bulă, te-am rugat să desenezi o vacă și iarbă . Văd doar vaca, unde este iarba? Bulă: - A mâncat-o vaca, doamna profesoară!
Doi ardeleni, blocați în lift. După 3 zile, unul dintre ei:
Doi ardeleni, blocați în lift. După 3 zile, unul dintre ei zice: - Mi se pare mie sau ne mișcăm cam încet?!
Un câine de la antidrog a fost învățat cum miroase șpaga, apoi a..
Care ai mărunt, să îmi schimbi și mie o nevasta de 50 cu doua de 25? -- Un copil din anii 1980: cred că în anul 2020 lumea va fi foarte tare. Un copil din 2020: cred că anii 80 erau super tari. -- Un câine de la antidrog a... citeste mai mult
Bulă se învartea fără rost prin curte.. -Bulicăă.. oare unde s-o fi dus copilu’ ăsta..
Bulă se învartea fără rost prin curte.. -Bulicăă.. oare unde s-o fi dus copilu’ ăsta.. -Bulicăă.. Bulică apare alergând într-un suflet cu un lighean în mână. -Ce faci, mă, cu ligheanul ăla’? -Tată, i-am făcut baie mâţei. -Şi cum o fost? -I-a plăcut, bate-o’ Doamne. Păcat că a murit la... citeste mai mult
Ștrulă curios: – Bulă, tu cum îți ții banii? În euro sau în dolari?
Culmea dietei: Tu să ții dietă ca să te placă mai mult iubitul, iar el să te înșele cu una mai grasă decât tine! -- Ștrulă curios: – Bulă, tu cum îți ții banii? În euro sau în dolari? Bulă:– La cât de mulți am, îi țin în minte.
Seara în pat, soțul are, ca de obicei, aceeași scuză: se plânge de dureri de burtă îngrozitoare
Soția, sigură că soțul o înșală cu menajera, s-a hotărât să-i întindă o cursă: i-a dat liber menajerei în weekend. Seara în pat, soțul are, ca de obicei, aceeași scuză: se plânge de dureri de burtă îngrozitoare, apoi o șterge la baie. Imediat, soția intră în camera menajerei și se... citeste mai mult
Soția întreabă soțul, care pleacă la mare fără ea: -De ce nu ți-ai pus verigheta?
Soția întreabă soțul, care pleacă la mare fără ea: -De ce nu ți-ai pus verigheta? -Verighetă? Pe căldura asta….
Măria: – Iubitule, de ce ai așa număr mare la picior?
Măria: – Iubitule, de ce ai așa număr mare la picior? Ion:– Am umblat desculț când eram mic. Măria:– Mai bine umblai fără chiloți!
– Domnule, am venit să vă cer mâna fiicei dumneavoastră.
Bulă se adresează tatălui iubitei lui, mare pasionat al obiceiurilor orientale: – Domnule, am venit să vă cer mâna fiicei dumneavoastră. – Bulă, ca să pot să-ți dau un răspuns, trebuie să mă consult cu Marele Dragon. – Nu este nevoie, domnule. Să știți că am vorbit deja cu soția... citeste mai mult
Bulă: -Aș dori o femeie ca Luna!
Bulă: -Aș dori o femeie ca Luna! Ștrulă: -Așa frumoasă și calmă? Bulă:-Ah, nu! Să dispară seara și să apară dimineața!
– Bubulino, m-am întors!
– Bubulino, m-am întors! – Hă? Bulă, ai plecat să iei țigări în 2019 și n-ai mai dat niciun semn. Și te întorci abia acum, după 5 ani, ca și cum nimic nu s-a întâmplat. – Aoleu, ai dreptate, Bubulino. Am uitat să iau țigări. Revin!
3 preoți erau la pescuit, într-o barcă. La un moment dat…
Un rabin, un preot ortodox si unul catolic erau la pescuit, într-o barcă. La un moment dat, preotul catolic are nevoie la toaletă. Se ridică din barcă, merge pe apă până la mal, rezolvă problema și se întoarce. Mai târziu, are și preotul ortodox nevoie. Se ridică, merge și el... citeste mai mult
Un tip e dornic să-și vadă amanta: Pe aripile dragostei ajung și pe lună!
Un bărbat de vârsta a doua a mers la amanta sa. În scara unde locuia respectiva vede următorul anunț: „Liftul nu funcționează”. Amanta locuia la etajul 15, dar omul, dornic de a trăi clipe frumoase, și-a zis: „Mare lucru, pe aripile dragostei ajung și pe lună”. Până la etajul 3... citeste mai mult