Cum s-a lăsat Bulă de fumat? Bulă: - O țigară după fiecare partida de sex...așa am reușit să mă las de fumat.

Într-un apartament din Drumul Taberei stă o virgină de 70 de ani. O vecină o întreaba mereu de ce nu se căsătoreşte, de ce nu-şi găseşte şi ea un bărbat cumsecade. – De ce? Doar am un câine, un papagal şi o pisică. Astea-mi sunt destule până peste cap. –... citeste mai mult

Bulă îl sună pe tatăl lui – Bulă, sună-l pe taică-tu şi vezi când ajunge acasă! – Am sunat, mamă, dar răspunde o femeie şi nu vrea să mi-l dea la telefon. Se face seară şi bărbatul ajunge acasă. Soţia, foarte nervoasă şi geloasă, se duce direct la el și... citeste mai mult

Bubulina:– Bulă, descrie dragostea pe care o simți pentru mine! – Bubulino, este ca și cum ai număra stelele de pe cer! – Wow, Bulă! Adică este infinită? – Nu, Bubulino. Este o mare pierdere de timp!

Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din București. O voce piţigăiată spune: – Alo! Agenţia de fotomodele Superstar? – Da. – Aş vrea să ştiu. Cât plătiţi pentru o şedinţă foto? – De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în... citeste mai mult

O blondă din Vaslui ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare, primește următorul enunț: -Numiți 3 piese de William Shakespeare. La care blonda spune: -10 cm, 15 cm, 20 cm. Prezentatorul concursului, derutat, îi spune: -Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.... citeste mai mult

Prințesa nemulțumită Făt-Frumos a făcut tot posibilul și i-a adus în sfârșit prințesei luna de pe cer. S-a uitat prințesa la lună și i-a zis lui Făt-Frumos, complet dezamăgită: – Frumosule, dar de altă culoare nu ai găsit?!

Patru prieteni își petrec vacanța împreună. La hotel, neavând prea mulți bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră. Unul dintre ei se știa că sforăie cumplit, așa că au convenit să doarmă în cameră cu el, pe rând, fiecare câte-o noapte. A doua zi, dimineața, vine primul care a... citeste mai mult

Într-o seară, Ion îl invită pe Dorel la el acasă să vizioneze împreună un meci de fotbal și să bea o bere. După ce se termină meciul, Dorel dă semne să plece acasă, însă, afară începuse să plouă torențial, așa că Ion îl oprește și îi zice: -Dorele, poți să... citeste mai mult

Gheorghiță vine la tatăl său după noaptea nunții: – M-am hotărât, divorțez! – Mai ficior, ai înnebunit, ce s-a întâmplat? – Nu contează, eu divorțez. – Măi, feciorul tatei, eu îs tatăl tău, mie poți să-mi spui orice. – Nevasta mea e virgină, spune Gheorghiţă. Stă taică-său, se gândeşte şi... citeste mai mult

Ion și Maria se plimbă prin parc. La un moment dat, Maria vede un șarpe. Maria: Ion, un șarpe! Ce facem? Ion: Ce să facem, Maria? Dacă nu a zis nimic, mergem mai departe!

Bulă și matematica: Profesorul: Bulă, dacă ai 10 mere și le împarți cu Ion, câte mere rămân? Bulă: Niciunul, domnule profesor. Ion mănâncă merele în loc să le împartă.  

Bulă și corectarea temei: Profesorul: Bulă, de ce ai copiat la tema asta? Bulă: Am considerat că așa ar fi mai ușor să obțin o notă bună, domnule profesor.

Doctorul: Am două vești pentru tine, una bună și una proastă. Pacientul: Spuneți-mi întâi vestea proastă. Doctorul: Trebuie să vă amputăm ambele picioare. Pacientul: Doamne, și care este vestea bună? Doctorul: Pacientul din camera alăturată vrea să cumpere pantofii tăi.

Profesoara de limba română îl întreabă pe Bulă: – Bulă, ce este „ou”? – Substantiv, doamna profesoară. – Bravo! Dar ce număr? – Singular, doamna profesoară. – Foarte bine, Bulă! Și ce gen? – Doamna profesoară, nu pot răspunde la această întrebare. – De ce, Bulă? – Pentru că nu... citeste mai mult

Un tip foarte cochet observă într-o zi că este bronzat pe tot corpul cu excepția penisului. Așa că se duce la plajă, se îngroapă tot sub nisip cu excepția zonei albe. Două bătrâne se plimbau pe plajă și observă ciudată excrescența în nisip. Una din ele îi spune celeilalte: -... citeste mai mult

– Bulă, de ce ai rupt logodna cu Bubulina? – I-am spus că unchiul meu e super bogat. – Și? – Și acum îmi e mătușă!

Un student intră într-o librărie și cere o carte de anatomie. I se oferă zece manuale diferite. – Dar astea sunt vechi de 20 de ani. Nu aveți altele mai noi? – Credeți că în ultimii 20 de ani s-au adăugat și alte organe corpului omenesc?

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Într-o zi sosește acasă, dar nici n-apuca să treacă pragul, că tatăl sau se răstește la ea: -Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte poștală? De ce nu... citeste mai mult

Un om la aprozar: – Cu ce vă pot servi? – Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat. După o moacă expresivă a vânzătorului: – Altceva? – Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat. Vânzatorul îi îndeplinește dorința, vizibil nemulțumit. Omul se mai uită prin aprozar... citeste mai mult

O vedeta TV se scuza: – Daca par că m-am îngrășat, să știți că o camera de filmat te îngrașă cu 5 kilograme. Un telespectator o întreabă: – Și cu cate camere filmați? 7-8? -- Alinuța:- Ai spus că o să mă iubești până la sfârșitul lumii! Marian:- Sfârșitul lunii,... citeste mai mult