Bula asista la un concurs de atletism. - Tata, ăștia care aleargă, o să primescă toți premii? - Numai primul dintre ei, fiule. - Atunci ceilalți de ce mai aleargă?
– De ce nu vorbește o blondă când face dragoste?
Când spune un eschimos "Bună ziua ?" După ce învaţă româneşte. -- - De ce nu vorbește o blonda când face dragoste? - Mama să i-a spus să nu intre în vorba cu străini.
– Tata, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afara de la scoală?
- Tata, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afara de la scoală? - Da, Bula. Dar de ce mă întrebi? - Pentru că istoria se repeta...
– Bulă, de ce nu ai venit ieri la scoală?
Ce ii spune un perete la celalalt perete? Ne întâlnim la colț! -- - Cum se numeste acel legamant ce apropie o femeie de un barbat? - Un colier... -- - Bulă, de ce nu ai venit ieri la scoală? - Doamna profesoara, s-a măritat sora mea. - Bine, Bula,... citeste mai mult
BULĂ:- Soţia mea afirmă că-i sănătos să mănânci alimente crude
Un tip la un concurs de culturism: Isi arata mana stanga: 'Priviti, 10 kg de dinamita'... mana dreapta '10 kg de dinamita', piciorul stang '15 kg de dinamita', si tot asa pana cand ii pica chilotii, la care cineva din juriu: 'Fugiti, bai, ca ia uitati ce fitil scurt are...!... citeste mai mult
Într-o scoală se aude un zgomot teribil dintr-o clasa
Într-o scoală se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra în clasa și vede ingrozit cum toată lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos și îl da afara din sala. Se face dintr-o data liniște. - Unde este profesorul vostru?... citeste mai mult
Unui tip îi pică chiloții la un concurs de culturism
Un tip la un concurs de culturism: Își arata mana stangă: 'Priviti, 10 kg de dinamita'... mana dreapta '10 kg de dinamita', piciorul stâng '15 kg de dinamita', și tot așa până când îi pica chiloții, la care cineva din juriu: 'Fugiți, bai, că ia uitați ce fitil scurt are...!
Profa:- Bula, ce înseamnă anatomie?
- Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil! - Da... primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc... -- Profa:- Bula, ce înseamnă anatomie? Bulă:- Este ceva ce avem cu toții, dar se vede mai bine pe femei...
Bulă: – Sunt neliniștit, nevasta-mea a început să umble prin restaurante
- Ia-ți, domnule, mana de pe genunchiul meu, exclama indignata o tânără în sala de cinematograf. - Dar bine, unde s-o pun? - Un pic mai sus! -- Bulă: - Sunt neliniștit, nevasta-mea a început să umble prin restaurante. Ștrulă: - Nasol! Bea mult? Bulă:- Nu bea deloc. Mă caută... citeste mai mult
– Dragă, hai să facem economii.
- Dragă, hai să facem economii. - Bine, dar cum? - Învaţă să găteşti şi dă afară bucătăreasa. - Foarte bine. Atunci învaţă să faci dragoste şi dăm afară şi şoferul.
– Ia-ți, domnule, mâna de pe genunchiul meu, exclamă indignată o tânără în sala de cinematograf
De ce viseaza oamenii? Ca sa nu se plictiseasca în timpul somnului. -- - Ia-ți, domnule, mâna de pe genunchiul meu, exclamă indignată o tânără în sala de cinematograf. - Dar bine, unde s-o pun? - Un pic mai sus!
Profesorul: Bulă, dacă într-un măr sunt 3 viermi și tu mănânci unul, câți mai rămân?
Profesorul: Bulă, dacă într-un măr sunt 3 viermi și tu mănânci unul, câți mai rămân? Bulă: Doi, domnule profesor. Profesorul: Cum așa? Bulă: Păi, ăla pe care l-am mâncat eu tot rămâne în măr!
– Unde vă sunt dinții, domnule Cutăriță?
– Unde vă sunt dinții, domnule Cutăriță? – Păi să vedem: 6 la stadion + 4 la bar + 2 la serviciu și restul la o doamnă, al cărei soț este boxer.
– Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
Un bărbat îi spune prietenului său: - Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni. - Cât a pierdut până acum? - Două săptămâni.
– Betivule, la ce ora te-ai întors aseară? – 12 fară 5.
Soția către bărbat: - Betivule, la ce ora te-ai întors aseară? - 12 fară 5. - Minți! Te-ai întors la 7 dimineața! - Eee, 12 fară 5 cât fac...?
Un tip ia un taxi, și după ce pornește, șoferul baga-ntr-a patra, și trece cu 100 pe ora pe străzi
Un tip ia un taxi, și după ce pornește, șoferul baga-ntr-a patra, și trece cu 100 pe ora pe străzi. Vine o intersecție, stopul pe roșu, taxiul trece cu viteza, la care clientul: - Domle, ce faci, ești nebun? Treci pe roșu? - Lasă-mă, că sunt meseriaș... Mai vine o... citeste mai mult
Confesiune în biserică – Părinte, am păcătuit. Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală…
Confesiune în biserică – Părinte, am păcătuit. Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală… S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple. Apoi, cu viitoarea mea soacră, părinte… Noi singuri, casa goală… S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple. Și asta nu e tot, părinte. Cu vecina mea:... citeste mai mult
Alinuța îi spune mândră mamei sale că a făcut roata
Vine Alinuța acasă de la școală și o întreabă pe mama ei: – Mamă, mamă, pot să fac și eu roata afară? – Nu, că o să ți se vadă chiloțeii. A doua zi vine Alinuța și o întreabă pe mama ei din nou: – Mamă, mamă, pot să fac... citeste mai mult
Pe o alee între blocuri, o doamnă strigă: Madam Popescuuu!
Pe o alee între blocuri, o doamnă strigă: Madam Popescuuu! La un geam își face apariția o doamnă. – Da dragă, ce vrei? – Madam Popescu, soțul meu este cumva la dumneata?
Soția merge cu bâta de baseball în dormitor
O soție vine acasă seara târziu, cu o zi mai devreme după ce fusese plecată într-o călătorie de afaceri și deschide încet ușa la dormitor. De sub pătură ea vede ieșind patru picioare, în loc de două. Se întinde după bâta de baseball și începe să lovească cu sete pătura.... citeste mai mult
Ardeleanul face pariu pe băutură: Nu poți să bei o sticlă…
Un ardelean intră într-un bar la New York. Barmanul îl ia tare, din prima, și îi spune că în acest bar se bea numai pe pariu. – Domnule, pun pariu cu tine că nu poți să bei o sticlă de whisky în 30 de minute. Ardeleanul își cere scuze, iese... citeste mai mult