Mi-a căzut o cărămidă în cap. Era din partea casei. -- - Cum le spune un pedofil fetelor de 18 ani? - Băbăciuni!

Măria și Vasilica stau de vorbă la o cafea: - Tu cum îl răsfeți pe soțul tău? - Câteodată tac.

Coșmarul unui tată! Să fii tată de băiat și să fii socru mic. -- Vitejie, onoare și curaj, trei semne distincte alte stării de ebrietate.

Bulă nu poate să pronunțe litera ”p” În ziua de 23 august, Bulişor stătea cu mama sa pe trotuar şi striga: ‘Ula!’ ‘Ula!’ ‘Ula!’ Un militian îi zice tatălui său: ‘Vai, ce băieţel cuminte aveţi! Se pare că nu poate să pronunţe litera ‘r’. Tatăl îi zice: ‘Vă înşelaţi, tovarăşe,... citeste mai mult

O profesoară nouă încearcă să predea lecții de psihologie unor copii. Ea intră în clasă spunând: – Cine crede ca e prost, să se ridice în picioare! După câteva secunde, se ridică în picioare Bulă. Profesoara i se adresează: – Tu de ce crezi ca ești prost? – Nu sunt... citeste mai mult

Care ai mărunt, să îmi schimbi și mie o nevasta de 50 cu doua de 25? == Judecătorul către Bulă: - Inculpat, de ce ai jefuit banca?! Bulă: - Onorata instanță, ea a început prima!

Bulă ajunge acasă, de la școală: – Tată, am luat 4 la matematică! – Ești pedepsit pentru o săptămână! Peste o săptămână: – Tată, am luat 4 la limba română. – Bulă, ești pedepsit pentru o săptămână. Trece și această săptămână și Bulă ajunge fericit, în sfârșit, acasă: – Tată,... citeste mai mult

Bulă își sună vecinul plecat în Germania: – Vecine, cum e pe-acolo, cu ce te ocupi ? – Păi să vezi, Bulă. Mă trezesc pe la 10, îmi beau cafeluța, după care ies la cules de bani de pe străzi. Pe la 12 mă întorc înapoi, mănânc și toată după-masa... citeste mai mult

Bulă este cu mai mulți prieteni la cârciumă. Prietenii se laudă cu ultimele aventuri: – Eu am fost aseară cu una. Și i-am tras 4 numere tari. – Și ce a zis aia dimineață? – Că sunt cel mai tare bărbat din lume. – Asta nu e nimic. Eu am... citeste mai mult

- Bulă, am câștigat o croazieră în jurul lumii. – Ești sigur, Ștrulă? Să nu fie vreo escrocherie. – Nu este! – Dacă zici tu.. Dar unde este îmbarcarea? – Mare noroc am avut. Este chiar aici, în Petroșani

  Merge Ion la doctor…… Doctorul: – Ma‘ Ioane ți-am mai zis nu mai bea…..alcoolul ucide. Ion: – Da’ ce, apa te face nemuritor?

Bulă: După ce a născut nevastă-mea, am întrebat-o pe doctoriță: – Și peste cât timp credeți că vom putea face dragoste? – În 20 de minute ies din gardă. Așteptați-mă în parcare.

Trei blonde vor să treacă un râu. Văd un peștișor de aur, îl prind și peștișorul începe să vorbească: -Dacă îmi dați drumul vă îndeplinesc o dorință la fiecare. Prima blondă zice: -Vreau o barcă să trec râul. Peștișorul îi îndeplinește dorința. Pornește dar se izbește de un bolovan și... citeste mai mult

La ușa unei blonde, sună soneria. – Cine e? Întreabă aceasta gâfâind. – Proprietarul. Am venit după chirie. – Veniți puțin mai târziu. Acum plătesc lumina.

O blondă, răvășită și extenuată, se prezintă la medic. – Domn doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini care latră toată noaptea … – Nici-o problemă, nu sunteți primul caz, luați aici somniferele ăstea, or să vă ajute enorm. Peste două săptămâni, blonda se întoarce distrusă total.... citeste mai mult

Mă numesc Vasile, am 42 de ani, trebuia sa am 52, dar sotia mi-a mancat 10 ani din viata. -- Femeile ating frumusețea maximă pe la 30 de ani, în timp ce bărbații pe la 100.000 E.

Cele mai fidele femei Un om de știință este întrebat: – După experiența dumneavoastră de o viață, care femei sunt cele mai fidele? Cele blonde, cele brune sau cele roșcate? – Cele cărunte.

Intr-un magazin de arme intră un tip furios, ochii ieşiţi din orbite, spume la gură şi strigă: – Dă-mi repede o puşcă!!! Vânzătorul curios: – Puşcă. Ok. Dar la ce-ţi trebuie? – Vreau s-o impuşc pe soacră-mea. Sunt sătul de ea!!! – Scuzaţi domnule, dar inainte de a vă împuşca... citeste mai mult

Doi evrei, Hăim și Moshe, și-au deschis restaurante. La Hăim e coada zi și noapte la mititei, iar la Moshe – faliment. – Mai Hăim, spune-mi și mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea da buzna și la mine nu calca nimeni. – Pai cum să-i fac, jumătate... citeste mai mult

O blondă la spovedanie: – Părinte, am preacurvit. – De câte ori, fiica mea? – Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud.

Cum se cheamă 15 bărbaţi într-un Trabant? Un carton de ouă. -- Traversând o stradă, un moldovean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic. Totuşi, şoferul îi dă ceva bănişori ca să împace lucrurile. Încântat, moldoveanu îl întreabă: - Veniţi des pe aici?