„Unde plecați în luna de miere?”

„Unde plecați în luna de miere?”

– V-ați hotărât unde plecați în luna de miere? – Băi, am atârnat pe perete o hartă a globului pământesc și i-am spus soției mele să arunce o săgeată în ea. Și… oriunde ar cădea, mergem acolo timp de două săptămâni. – Wow, ce mișto!!! Și unde plecați?! – În... citeste mai mult

– Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating

– Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating

La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă. Odată, acesta o mângâia pe genunchi, apoi spuse: – Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating. – Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să... citeste mai mult

– Știi că m-am măritat? – Serios? Cu cine?

- Știi că m-am măritat? - Serios? Cu cine?

- Știi că m-am măritat? - Serios? Cu cine? - Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an. - Săracă de tine, cum trebuie să suferi... - Nu, o luna trece atât de repede...

Situația a devenit gravă. Doctorul stă la căpătâiul bolnavului și întreabă în șoaptă:

Situația a devenit gravă. Doctorul stă la căpătâiul bolnavului și întreabă în șoaptă:

Situația a devenit gravă. Doctorul stă la căpătâiul bolnavului și întreabă în șoaptă: -Doriți să chem pe cineva? -Da, geme bolnavul... -Soția, copii? Bulă: - Nu, alt medic....

Un cuplu decide să meargă la doctorul de familie, după luna de miere

Un cuplu decide să meargă la doctorul de familie, după luna de miere

Un cuplu de tineri căsătoriți, întorși din luna de miere, se duc la medicul de familie: Bulă: – Domn doctor, au trecut două săptămâni și eu tot nu știu ce să fac cu femeia. – Vă arăt eu, dacă doriți, spune medicul. Bulă: – Vă rog. O dezbracă medicul pe... citeste mai mult

– Totul arată delicios, să mâncăm!

– Totul arată delicios, să mâncăm!

-Bulă, de unde provine cărbunele? -Din Popescu. -Cum din Popescu? -Așa mi-a șoptit el: din mine, din mine. -- Soțul și soția iau cina la un restaurant de lux. Imediat ce masa e servită, soțul zice: – Mâncarea arată delicios, să mâncăm. Soția: – Scumpule, de obicei spui rugăciunea înainte... citeste mai mult

După teza la chimie, Alinuța: -Mă, Bulă, eu te-am văzut că ai copiat după mine

După teza la chimie, Alinuța: -Mă, Bulă, eu te-am văzut că ai copiat după mine

După teza la chimie, Alinuța: -Mă, Bulă, eu te-am văzut că ai copiat după mine. O să se prindă profa! -Taci, fată, că nu se prinde! Unde ai scris tu Ion pozitiv, eu am scris Gheorghe negativ.

Bubulina e dusă la Urgență. Doctorul către Bulă: -Îmi pare rău, domnule, pare în comă

Bubulina e dusă la Urgență. Doctorul către Bulă: -Îmi pare rău, domnule, pare în comă

Bubulina e dusă la Urgență. Doctorul către Bulă: -Îmi pare rău, domnule, pare în comă. Soțul disperat răspunde: -Doctore, salveaz-o, are doar 30 de ani. Dintr-o dată, electrocardiograful pornește, un deget se mișcă imperceptibil, iar buzele șoptesc: Bubulina: -Am 29, idiotule!

Bulă era la spitalul de nebuni pentru că se credea grăunte

Bulă era la spitalul de nebuni pentru că se credea grăunte

Bulă era la spitalul de nebuni pentru că se credea grăunte. La fiecare 3 ani, venea inspecția. Vine și-l întreabă: – Bulă, ce ești tu? – Grăunte. – Bă, ești nebun. Mai stai 3 ani! Și tot așa, vreo 9 ani, de s-au săturat ăia de la spital de el... citeste mai mult

– Houston, avem o problemă! – Ce este?

– Houston, avem o problemă!  – Ce este?

De ce femeile nu au fost trimise niciodată pe Lună: – Houston, avem o problemă! – Ce este? – Nimic, nu contează. – Care este problema?! – Nimic. – Spune-mi, te rog, care este problema! – Știi foarte bine care este problema!

Un avocat caută o casă de închiriat

Un avocat caută o casă de închiriat

Un avocat, tată a 8 copii, nu reuşea să închirieze o locuinţă, tocmai pentru că avea 8 copii. Într-o zi acesta i-a spus soţiei să facă o plimbare până la cimitir cu 7 dintre copii, el urmând să caute chirie însoţit de cel de-al optulea. Când proprietarul l-a întrebat dacă... citeste mai mult

– Câinele meu e foarte inteligent. – Al meu e mult mai inteligent.

- Câinele meu e foarte inteligent. – Al meu e mult mai inteligent.

Discuția dintre doi amici care stau de vorbă despre câinii lor inteligenți… „Câinele meu e foarte inteligent. – Al meu e mult mai inteligent. – Câinele meu așteaptă în fiecare dimineață poștașul, ia ziarul și mi-l aduce. – Știu! – De unde? – Mi-a spus câinele meu”.

-Cum a fost întâlnirea cu gagica aia pe care ai cunoscut-o pe Facebook?

-Cum a fost întâlnirea cu gagica aia pe care ai cunoscut-o pe Facebook?

– Bulă, cum se numesc ultimii dinți care ne apar în gură? – Proteză, domnule profesor. -- -Cum a fost întâlnirea cu gagica aia pe care ai cunoscut-o pe Facebook? -Nasoală! Tipa a apărut într-un Rolls Royce Phantom din 1932. -Păi asta-i o mașină foarte scumpă! Ce e rău în... citeste mai mult

Soțul pleacă în vacanță fără nevastă: Draga mea, am ajuns bine

Soțul pleacă în vacanță fără nevastă: Draga mea, am ajuns bine

Un cuplu decide să plece în Caraibe. Soția decide să vină mai târziu, din cauza serviciului. Când soțul a ajuns la hotel, a decis să-i scrie un mail soției, dar a greșit o literă din adresă și mailul a fost trimis la o altă adresă. Mailul ajunge, din greșeală, la... citeste mai mult

Un tip se duce într-o seară la amantă şi adoarme. Când se trezeşte, îşi dă seama că era deja 3 dimineaţa

Un tip se duce într-o seară la amantă şi adoarme. Când se trezeşte, îşi dă seama că era deja 3 dimineaţa

– Aseară, cu iubi, am cinat la lumina lumânărilor! – Și pe urmă? – Pe urmă a venit curentul! -- Un tip se duce într-o seară la amantă şi adoarme. Când se trezeşte, îşi dă seama că era deja 3 dimineaţa. – Nevastă-mea o să mă omoare! Dă-mi repede nişte... citeste mai mult

O băbuță cade pe scări și își rupe piciorul

O băbuță cade pe scări și își rupe piciorul

O băbuță cade pe scări și își rupe piciorul. Merge la doctor, operația reușește și doctorul îi interzice să urce scările timp de patru saptamâni. După vreo luna suna băbuță disperata: - Domnule doctor, acum pot să cobor scările, că m-am plictisit să tot urc și să cobor pe burlan?

Vasile își sună soția: „Alo, pregătește apa caldă!”

Vasile își sună soția: „Alo, pregătește apa caldă!”

Vasile bea o bere la bar. La un moment dat, își scoate telefonul și o sună pe soția lui, spunându-i pe un ton impunător: – Alo, pregătește apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă, da?! Barmanul, cu un ton admirativ, îi spune: – Ești un bărbat adevărat... citeste mai mult

Gheorghe merge cu Dacia la benzinărie

Gheorghe merge cu Dacia la benzinărie

Gheorghe ajunge cu Dacia într-o benzinărie. Neavând prea mulți bani la el… îl întreabă pe angajat: – Cât costă litrul de benzină? – 6.15. – Dar o picătură de benzină cât costă? – Păi… cât să coste?! Nimic! – Atunci picurați-mi și mie 20 de litri în rezervor.

– Sunteți la munte și rulați pe un drum îngust cu 80 km/h.

– Sunteți la munte și rulați pe un drum îngust cu 80 km/h.

Trei candidați dau examen de conducere auto. Examinatorul spune: – Sunteți la munte și rulați pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga este muntele, în dreapta prăpastia. Deodată apar în fața voastră o tânără și o bătrânică. Ce călcați? – Baba, că e păcat de puștoaică, răspunde primul.... citeste mai mult

Alinuța: – Tată, am pană… ce să fac?! – Sună-l pe soțul tău!

Alinuța: - Tată, am pană... ce să fac?! - Sună-l pe soțul tău!

Alinuța: - Tata, am pană... ce să fac?! - Suna-l pe soțul tău! Alinuța:- Nu răspunde! - Rezerva unde e? Alinuța:- Nici el nu răspunde!

În armata, comandantul către soldații aliniați: – Mai mișcă careva?

În armata, comandantul către soldații aliniați: - Mai mișcă careva?

În armata, comandantul către soldații aliniați: - Mai mișcă careva? - Pământul. - Cine a zis asta? - Galileo Galilei. - Galileo Galilei, un pas față!!!