Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul. - Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă. - De ce, măi? - Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta. - Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule! Sare Bulă,... citeste mai mult

– Unde-ai fost aseară? îl întreabă un purice pe prietenul lui. – Am fost la operă, s-a jucat „ La Traviata”. - Stăteam în primul rând. Solista era o cucoană pieptoasă, cu un decolteu până la buric. - Ca s-o văd mai bine, m-am mutat în mustaţa dirijorului. - Şi... citeste mai mult

Doi purici stau la taifas la umbra unui fir de păr. La un moment dat, pe lângă ei, trece o puricioaică superbă… – Amice, fii atent ce picioare superbe are puricioaica asta! – Ia, mai dă-o încolo! De la ea am luat luna trecută DDT! Foto pixabay.com Citește și: Badea... citeste mai mult

Doi purici fumează la marginea trotuarului. Prin apropiere trece un câine. Unul dintre ei zice impacientat: - Hai, gata, aruncă ţigara, că vine autobuzul! Foto pixabay.com Citește și: Golanii seducători și călugărițele Soțul a răstălmacit cuvintele nevestei Bolnav închipuit

Un funcționar de la Pompe Funebre lucra într-o noapte până târziu. Munca lui consta în examinarea corpurilor morților înainte de a fi trimise la groapa sau incinerate. Când examina corpul domnului Juan, care urma să fie incinerat, făcu o uimitoare descoperire : Juan avea "organul" cel mai mare pe care-l... citeste mai mult

O femeie era īn pat cu amantul ei cānd aude ca sotul ei deschide usa de la intrare. - Repede - īi spuse- ramāi īn picioare īn colt. Apoi îl unse cu ulei pe tot corpul şi îl pudră cu talc. Nu te misti pāna īti spun eu - īi... citeste mai mult

Într-o zi își aduce unul o tânără acasă și începe să o dezbrace. La un moment dat, prevăzător, o întreabă: – Auzi, domnișoară, dar dumneata cați ani ai? – 13. – Aoleuuu! Strângeți repede hainele și fugi! – Ia te uita! exclama individa. Nu credeam că ești atât de superstițios.... citeste mai mult

Un tip agata într-un club o tipa, merg la ea acasă, unde țoață casa este plina de jucării de plus. După partida de amor, tipul o întreaba: - Cum te-ai simțit, ți-a plăcut? - Pai, să zicem că poți alege orice jucărie de plus de pe raftul de jos. Foto... citeste mai mult

Lecția de psihologie. Tema orei: identificați factorii cei mai stresanți în următoarele situații: 1. Iei în mașină o autostopistă, o fata tânără și frumoasa. Brusc, fata leșină în mașină și o duci la spital. Acest lucru este stresant. 2. Dar la spital, medicii iți spun că ea este însărcinată și... citeste mai mult

Doi soți stăteau în pat. La un moment dat, se aude un ciocănit în ușa. – Repede, fugi pe balcon! A venit bărbatul meu! El se duce pe balcon și, după un timp, zice: – Nevasta, cred că suntem stresați amândoi! Foto pixabay.com Citește și: Zâna bună și dorințele Blondă... citeste mai mult

Un mare industriaş are o secretară nouă, blondă. Auzind din biroul său că telefonul sună de mult timp şi nimeni nu ridică receptorul, el dă buzna furios în biroul secretarei. – De ce nu răspunzi, domnişoară? – Oh, lăsaţi-mă, domnule, eu nu mai răspund. Din zece telefoane, nouă sunt pentru... citeste mai mult

Iepurașul se duce la vulpe la vizuină și bate la ușă. Iese o vulpiță mică. Iepurașul: – Mă-ta-i acasă? Vulpița: – Nu. – Să-i spui că a venit iepurașu’ și a zis că vrea să facă amor cu ea… Si așa se întâmplă câteva zile la rând. Intr-una din zile... citeste mai mult

Ofertă pentru o vacanţă perfectă, pe o plajă exotică: La noi, găsiţi de toate, pentru toată familia: - Nisip pentru copii - Soare pentru doamne - Fetiţe tinere pentru domni - Rechini pentru soacre. Foto pixabay.com Citește și: Hai să-ți ghicesc viitorul! Noapte de dragoste în pădure Calități irezistibile

Vine politistul acasă. Deschide frigiderul, gol. Îi dă o palmă nevestei. - Stii de ce? - Stiu. A doua zi frigiderul era plin de mâncare. Îi trage o palmă nevestei. - Stii de ce? - Stiu. A treia zi frigiderul era plin cu mâncare si băutură. Nevasta iar încasează o... citeste mai mult

Doi tineri se căsătoresc. În noaptea nunții toate rudele așteaptă ca ei să arate cearceaful care să ateste puritatea soției. Dar cum cei doi consumaseră mai demult actul, se aflau acum intr-o mare încurcătură. Nevasta sugerează să dea cu vopsea. Numai că singura vopsea pe care o găsesc era de... citeste mai mult

O tipa a dat un anunț la matrimoniale: – Caut un bărbat care să nu mă bata, să nu fuga de mine și să fie bun la pat. Primește multe răspunsuri tipa, și într-un final apare unul dintre pretendenți la ușa. Suna tipul la ușa, tipa raspunde, iar acesta își... citeste mai mult

Căpitanul de pe Titanic îi strânge pe pasageri și le spune: - Am doua vesti pentru dumneavoastră: una rea și una buna. Pe care o vreți prima? - Pe cea rea. - În doua ore, vaporul se va rupe în doua și se va scufunda. - Și cea buna? -... citeste mai mult

Soț și soție stau seara la un pahar de vin. Soțul: - Pun pariu că nu poți spune ceva ce să mă bucure și să mă întristeze simultan... Soția: - Vrei să încercăm? Soțul: - Da! Soția: - Ești în continuare mult mai bun la pat ca fratele tău. Foto... citeste mai mult

O blondă ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare, primeşte următorul enunţ: Numiţi trei piese de William Shakespeare. Blonda se pronunţă: – 10 cm, 15 cm, 20 cm. Prezentatorul concursului, derutat, îi spune: – Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi. Blonda,... citeste mai mult

M-am dus la o ţigancă vrăjitoare să-mi ghicească viitorul. Privind în globul de cristal, dintr-odată ea s-a albit la faţă şi, îngrozită, a părăsit în fugă încăperea: – Hei, unde pleci, am strigat eu, spune-mi ce ai văzut acolo!… Am luat apoi globul şi am început să fug după ea:... citeste mai mult

O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întâlneşte vrăjitoarea cu un tânăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia: – Dacă recunoşti făptura care şade la... citeste mai mult