Vazand-o singura pe drum pe Vitoria, taranul a avut impresia ca e nemaritata si s-a comportat in consecinta. -- - Ce s-a întâmplat cu mine? bolborosea un tip, revenindu-şi după o operaţie chirurgicală. - Aţi nimerit într-un accident rutier şi aţi fost operat. - Înseamnă că sunt în spital? -... citeste mai mult
In capitalism omul exploateaza omul. In comunism, este exact invers. -- - Ce este un celibatar? - Un barbat care a ratat ocazia de a face nefericita o femeie.
De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste. – Palpitant…şi ce stil preferă acum? – Stilul „fluture”. – Cum aşa?! – Păi, nu mai vrea să facem dragoste decât dupa ce-i flutur banii pe la nas… -- Când faci dragoste, cea mai plictisitoare poziție este... citeste mai mult
Bulă și Bubulina intră val-vârtej într-o farmacie: – Cu ce vă pot ajuta? – Vrem un test de sarcină! – De care? – Dacă se poate, unul din ăla… cum îi zice.. negativ!
– Bulă, deblochează-ți telefonul, acum! – De ce, Bubulino? – Pentru că vreau să-ți citesc mesajele. Sigur ți-ai făcut vreo amantă, că prea ești fericit în ultima perioadă. – Bubulino, am încercat, dar nu merge! Mi-am uitat amprenta!
La ginecolog, o domnişoară speriată -Domnule doctor, nenorocire! M-am jucat cu vibratorul şi a rămas înăuntru. Ce să mă fac? -Vă rog să vă întindeţi aici. Femeia se întinde, medicul o consultă puţin, apoi spune: -Domnişoară am două veşti pentru dumneavoastră, una bună şi una rea. Cu care să încep?... citeste mai mult
O blondă la ginecolog: - Domnule doctor, vă rog să vă scoateti ceasul că mă zgâriaţi. Acum vă rog să introduceţi şi mâna cealaltă. Ahhhh… aşa… şi acum vă rog să aplaudaţi… -Dar, doamnă, nu pot! -Păi vedeţi, domnule doctor, ce strâmtă sunt!
O doamnă bate la ușă și intră sfioasă în cabinetul unui doctor ginecolog: -Domnule doctor, eu și soțul meu ne chinuim de doi ani să facem un copil și nu rămân gravidă. Ne puteți ajuta? -Să vedem ce putem să facem, doamnă. Vă rog, dezbrăcați-vă, întindeți-vă acolo pe masă și... citeste mai mult
Prima întâlnire. Tânărul, îngândurat, spune fetei: – Până la mine ai mai avut băieți? – Nu, nu am avut. Numai două fete, ele sunt acum la mama.
Dragă, nu ştiu ce să mă mai fac cu soţul meu! Tot timpul numai: „Mamei nu i-ar plăcea asta”, „Vai, de-ar vedea mama ce facem!”, „Mama zice că nu e bine”, „Mama face mai bine asta” şi tot aşa… E băieţelul mamei! Nu mai suport, dacă-l mai aud o dată cu... citeste mai mult
Un fan dinamovist dă peste lampa lui Aladin. O freacă şi vine Duhul lămpii: – Ce dorinţă ai? – Vreau să-l faci pe puradelu’ meu cel mai inteligent om de pe pământ. – Da’, uită-te la el că e retardat, jegos, plin de păduchi, nu ştie să scrie, să citească…... citeste mai mult
Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui: - Tăticule, cât costă să te însori? Tatăl răspunde: - Nu ştiu, eu plătesc încă.
Femeia de serviciu de la Muzeul de Artă întreabă în fiecare zi: - Asta e artă sau arunc? == Doctorul: - Câte partenere sexuale ați avut în ultimul an? - Cu tot cu soția mea? - Da. - Niciuna...
Ion: - Nevasta, iar îmi ceri bani să iți cumperi chiloți noi? Aia vechi ce au? Măria: - Au ieșit din moda, Ioane. Rad toți prietenii tai de mine.
Pfizer a anuntat ca va lansa si un vaccin impotriva AstraZeneca! -- Ștrulă:- Ce a zis nevasta-ta când te-a prins cu vecina? Bulă:- A, nimic, dintii din față oricum trebuiau scoși.
Ea către soțul amețit: - Chiar trebuie să te întorci în fiecare seară de la cârciumă atât de târziu? - Nu dragă, o fac de bunăvoie.
Bulă: - Moșule, când e mai bine să mă însor, mai devreme sau mai târziu? Moșul:- Mai băiete, mai devreme sau mai târziu, tot o să îți pară rău.
Dacă vrei să uiți de toate problemele pe are le ai, poartă o pereche de pantofi care te strâng. -- Un ardelean si un chinez se intalnesc intr-un tren. Chinezul, fiind politicos, se prezinta: - Ian Kun Khoy! La care ardeleanu’: - Vasile, cu doua.
În noaptea nunții, Bubulina îi spune noului ei soț, Bulă: – Bulă, te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt fată mare! – Ha! Ha! Ha! Cum poți să fii fată mare, Bubulino?! Doar ai mai fost măritată de 3 ori! – Ei bine, primul meu soț era psihiatru.... citeste mai mult
Se spune că, într-un sat din România, trăia un țăran de 150 de ani cu soția lui. Se duc ziariștii să-l vadă și mare le e surpriza când dau peste un om în putere. – Cum ai reușit, bade, să te menții așa de bine? – Revoluția victorioasă din 1989…... citeste mai mult
La un magazin de feronerie, un client voia să cumpere un butuc de yală. – N-avem. – Atunci aș vrea un lacăt simplu. – N-avem. – Atunci, măcar un zăvor. – N-avem. – Nici măcar un foraibăr n-aveți? – N-avem. – Dar la ce mama naiba mai țineți magazinul deschis?... citeste mai mult
