Vine polițistul acasă. Deschide frigiderul și descoperă că e gol. Îi dă o palmă nevestei – Știi de ce? – Știu A doua zi frigiderul era plin de mâncare. Îi trage o palmă nevestei. – Știi de ce? – Știu. A treia zi frigiderul era plin cu mâncare și băutură.... citeste mai mult

Marcela se plânge într-o zi colegelor: – Fetelor, de câte ori mănânc îngheţata, fac roşu în gât, fac febră şi răguşesc. Ce îmi recomandaţi? O colegă: – Eu de câte ori mănânc îngheţată, îi fac sex oral soţului meu, şi nu am nimic! A doua zi, Marcela, radioasă: – Excelentă... citeste mai mult

O tipă cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă: – Ce s-a întâmplat? – Merge aiurea şi se opreşte motorul. Mecanicul deschide capota şi găseşte un bileţel: „Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul”. Mecanicul închide capota: –Ne pare rău,... citeste mai mult

Soţia: Iubitule… Ce faci? Soţul: Nimic. Soţia: Cum nimic?.. Păi de-o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie. Soţul: Cautăm data expirării! == Soţia îi spune soţului: – Mai bine mă căsătoream cu dracul! – Aiurea, iubito! Căsătoria între rudele de sânge e interzisă!

Fosta mea iubită îmi zice să scriem pe o foaie 4 persoane cu care ne-am culca dacă avem ocazia. Ea a scris: -BRAD PITT -GEORGE CLOONEY -CRISTIANO RONALDO -GERARD BUTLER Eu am scris: -vecina de la 3 -educatoarea copilului -vara ei de la Galați -Veta, prietena ei cea mai bună... citeste mai mult

După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă. – Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dvs. până acasă, dar nu ştim care dintre noi este.

Bulă: - Băi, de când m-am mutat împreună cu prietena mea, am hotărât amândoi să facem cumpărăturile pe rând. O zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu… și tot așa. -Tare. Și care e diferență? -Păi acum o zi mâncăm, o zi bem, o zi mâncăm,... citeste mai mult

Un tip intră într-o berărie: -Dați-mi o bere, îmi aștept nevasta aici. -Brună sau blondă?îl întreabă chelnerul. -Nu știu, de abia a intrat la coafor.

Lupul şi iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure, imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune: – Mă iepurilă, hai să facem aşa, sacul va reveni celui care reuşeşte dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulţi dinţi. Iepurilă... citeste mai mult

Doi șerpi faceau dragoste în Noaptea dintre Ani. Șerpoaica perversă zice către șarpe: – Vorbeșșșteee-mi urââât ! – Sssulăăă…. – Daaa… dar sssspune-l cu ppp…. – Ssssuuupăăăă…

Un tip vine la magazin să cumpere un cadou de Revelion. Vânzătoarea îl intreabă: – E pentru soţie sau doriţi ceva mai scump?

Un tânăr iși prezintă logodnica părinților săi. La masă, tipei ii vine sa tragă un p#%ț, așa că după câteva secunde se simte un miros nașpa… Socrul mare spune: – Azorel…! Fericită că viitorul socru a dat vina pe câinele de sub scaunul ei, fetei ii vine inima la loc.... citeste mai mult

Vulpea și-a deschis un bordel în pădure. Primii clienti sunt trei vechi prieteni: Iepurașul, Lupul și Ursul. Intră Iepurașul , dupa cinci minute iese și zice: – Băi, i-am tras o “cârjă” la Vulpe, mă simt super. Intră Lupul, după 10 minute iese și se destăinuie amicilor lui: – Băi,... citeste mai mult

Doi prieteni discută: – Frate, s-a deschis în oraş un bordel beton… te duci, faci s*x gratis şi la plecare îţi dau şi 100 de euro! – N-are cum mă… ai fost tu acolo şi ai văzut? – Nu, ştiu de la nevasta-mea… ea a fost!

-Vasile, ești? -Da bă. -Am două vești proaste să-ți dau -Combină-le că n-am timp. -Nevastă-ta ne înșală

O prostituată acostează un bătrân: – Hei, tataie, ce ai zice dacă am petrece seara împreună? Bătrânul îi întinde o bancnotă de 100 și-i spune: – Ține asta pentru încrederea pe care ai avut-o în mine!

Ștrulă:– Îmi amintesc că anul trecut ai băut cam mult de Revelion. Țin minte că la ora 5 dimineaţa, ai vrut să-mi vinzi ceasul de la Universitate. Bulă:– Şi nu l-ai cumparat? – Nu, nu! – De ce? – Pentru că mi-ai cerut cam mult.

La petrecerea de Revelion, după câteva pahare bune, Ștrulă îl întreabă pe Bulă: – Bulă, ce îți place mai mult: petrecerea de Revelion sau să te culci cu nevastă-ta? – Hmmm! Sincer, îmi place mai mult petrecerea de Revelion. – Cum așa, Bulă? – Se întâmplă mai des!

La o școală elementară, învățătoarea le cere copiilor să spună o propoziție. Unul din copii spune: – La noi în cartier s-a construit un bloc nou! – Foarte bine, zice învățătoarea. Alt copil spune: – La noi în cartier s-a construit un magazin nou! – Foarte bine, aprobă învățătoarea. Se... citeste mai mult

Un taximetrist moare şi ajunge la uşa raiului. Sfântul Petru îi dă un toiag de aur acestuia şi îl invită în Rai… Imediat după taximetrist ajunge şi un preot la uşa raiului, iar Sfântul Petru îi dă acestuia un toiag din lemn pur. Preotul se supără şi îi spune: –... citeste mai mult

Un tip urcă în taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe roşu. Mai merg ei un pic şi la alt semafor, bineînţeles aceeaşi poveste. Pasagerul înfuriat: – Bine, domnule, ce faci, vrei să mă omori? Taximetristul: – Domnule, stai fără griji, sînt meseriaş. Următorul semafor este verde şi taximetristul pune... citeste mai mult