Un ardelean într-un magazin să cumpere un termos. Vânzătoarea îi arata unul: – Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna îl tine cald. Ardeleanul se scarpină după ureche, nedumerit: – Apăi de, cucoana, daca zici că-i bun, iaca l-oi lua. - Da’, lămurește-mă și... citeste mai mult

În luna de miere: - Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit și cabana de vânătoare că acum ești însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși? El o privește alb ca varul, cu o față terifiată... - Dragul meu...ce ai...te... citeste mai mult

Intr-o zi un tânăr se duce să pescuiască. Ajuns pe baltă se dezbracă gol puşcă şi intră in apă. După nici 5 minute prinde un peşte si-l arunca pe mal. Dupa alte 5 minute iar. Si povestea se repeta de mai multe ori. Un bătrân care statea pe balta cu... citeste mai mult

O mama și fiica ei făceau cumpărături în mall, când mama pune ochii pe un palton de blana. Mama: - Anul acesta, cred că o să-mi cumpăr singura cadoul, în loc să vă pun pe voi să-mi cumpărați ceva. Fata da din cap în sens că este de acord. Și... citeste mai mult

Un bărbat la psiholog: – Am venit la d-voastră cu o mica problema. Cred că am o obsesie legata de s3x. – Cum așa? Cum se manifesta? – Pai stați să vă explic. Dimineața la 5 mă trezesc. O simt pe nevasta-mea lângă mine, îi simt căldură corpului nu mă... citeste mai mult

Blonda de vizavi tocmai şi-a cumpărat maşină, şi neavând carnet, m-a rugat să trec eu la volan şi să facem o tură. – Opreşte, gata! – îmi zice la un moment dat, plictisită. – Vrei să ţi-o trag pe dreapta? – Trage-mi-o pe unde vrei, numai hai mai repede, că... citeste mai mult

Vine soţia acasă şi zice soţului: - N-o să-ţi vină să crezi ce norocoasă sunt! - Treceam ieri dimineaţă pe lângă coşurile de gunoi şi când văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărimea mea! Uite-i! - Da?! Mamă, ce noroc! Peste vreo trei zile soţia iar povesteşte: - Deci... citeste mai mult

Doi prieteni opresc să facă plinul la o benzinărie unde este afișat anunțul: “La un plin aveți șansă de a câștiga o partida de sex gratis”. Fac plinul, se duc să plătească și vânzătorul îi pune să aleagă un număr între 1 și 10. - Șase, zice unul din ei.... citeste mai mult

Se duce un om la un magazin zoo şi zice: - Aveţi vreun animal vorbitor? Vânzătorul: - Da avem, poftim o omidă vorbitoare! Cumpără omul omida, o aduce acasă şi o pune într-o cutiuţă, pe urmă îi spune: - Mergi la plimbare? Ea tace. El strigă mai tare: - Mergi... citeste mai mult

Un american vrea să cumpere o fermă în Ardeal. Face turul fermei și, la sfârșit vede stupii de albine. – Nu mai cumpăr ferma că mi-e frică de albine. – Hai dom’le că albinele sunt bune: fac miere, ceară și dau propolis. – Nu, că mi-e frică de albine. –... citeste mai mult

Un amic al lui Caragiale i s-a plâns acestuia într-o zi: - Auzi, nene Iancule, neruşinatul ăla de Georgescu, nepricopsitul, coate-goale ăla, a îndrăznit să mă facă tâmpit şi idiot. - Când, stimabile? l-a întrebat Caragiale cu un aer scandalizat. - Acum o oră. - Ce măgar! a exclamat Caragiale.... citeste mai mult

Regizorul, către tânăra actriţă: - În noua mea piesa, va trebui să joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu bărbaţii. - Crezi că poţi juca acest rol? - Nu pot, domnule regizor. De ce? - Nu am pic de experienţă în acest sens! Foto pixabay.com... citeste mai mult

O banda de hoti da o spargere acasa la Ion. Dupa ce intra în apartament, seful lor striga: - Jaf sau viol! Auzindu-i, Maria iese si se opreste în usa dormitorului. Vazând-o seful le striga din nou: - Jaf! Foto pixabay.com Citește și: Discuții între pirați Bunicul, nepoțica și Dumnezeu... citeste mai mult

La întâlnirea internationala a vamesilor se discuta la un pahar de sampanie. Vamesul francez zice: - Bai eu într-un an mi-am luat castel pe Vallée de la Loire. Englezul: - Eu într-un an mi-am luat un lant hotelier în Alpi. Romanul: - Eu într-un an mi-am luat BMW. Toti se... citeste mai mult

Un tip cu chef şi foarte drăgăstos intră în dormitor şi îşi întreabă jucăuş soţia: - Dragă, ne jucăm şi noi de-a doctorul? Soţia, foarte serioasă: - Ăla de la stat sau ăla de la privat? Soţul, puţin contrariat: - Ce contează!? Care e diferenţa? Soţia îi explică diferenţa: -... citeste mai mult

Un englez, un irlandez şi un scoţian joacă golf împreună cu nevestele. Când soţia englezului se suie pe o movilă de unde trebuia să lovească mingea, vântul îi ridică fusta şi o lasă în fundul gol. – Doamne Dumnezeule, dar unde îţi sunt chiloţii? întreabă englezul. – Nu am avut... citeste mai mult

Unui funcţionar public care îşi ştergea de praf lampa de pe birou, îi apare deodată în faţă duhul acesteia şi-i spune că-i va îndeplini trei dorinţe. - Aş vrea să am în mână o bere rece! Imediat o primeşte şi, bineînţeles, o bea. Acum, gândind mai limpede, îi spune duhului... citeste mai mult

Un cuplu de tineri căsătoriți a rămas fară niciun ban, nici de mâncare, nici de întreținere la bloc, de niciunele. – Dragul meu, zice soția, nu văd alta soluție decât să fac din când în când trotuarul. După multe discuții, el se învoiește. Seara, femeia pleacă de acasă și se... citeste mai mult

- Dragă, m-ai înşelat vreodată? întreabă soţul. - Ei, lasă tu astfel de întrebări! Ştii bine că nu! - Hai tu, spune! Promit că nu voi zice nimic! - Bine! De trei ori! - Când? - Îţi aminteşti când am cumpărat maşina? Te-a chemat directorul băncii şi ţi-a acordat împrumut.... citeste mai mult

- Auzi, bărbate? Copilul nostru face imediat 16 ani. Ar trebui să-i explici ce și cum cu sexul. - Dar, știi cat e de sensibil! Ia-l mai finuț, cu insecte, animale... Tatăl se duce la Gigel. - Gigele! Hai să discutăm. - Mai ții minte cand am rămas noi doi... citeste mai mult

Doi scoțieni se întâlnesc. Unul întreabă : - Cunoști ultimul banc despre noi, scoțienii ? - Nu. - Cum suna bancul respectiv ? - Daca îmi dai un penny, ți-l spun. Celalalt scoțian rămâne surprins pentru câteva secunde, după care spune răzând: - Ha ha ha, într-adevăr, este un banc... citeste mai mult