Reportaj pe strada: - Fiți amabil! Unde ați petrecut ultimile concedii? În tara sau în străinătate? - Acum doi ani am fost la Vama Veche... - Și ați fost mulțumit de condiții ? - Nu prea. După doua zile au intrat niste derbedei peste noi în cort. M-au bătut, mi-au... citeste mai mult

Un neamț vine să studieze în România şi se împrieteneşte cu un român. După ce îşi termină studiile, îl invită pe român la el acasă. Românul rămâne uimit când vede o casă frumoasă, cu Mercedes la scară şi îl întreabă cum de a reuşit în asa puţin timp să se... citeste mai mult

E-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot iubitor de motociclete: Salut Jane, Scuze … îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc. Cred că mă înşeală nevasta.... citeste mai mult

Un moşneag de nouăzeci de ani stătea pe o bancă în parc, plângând. Un tip trece pe lângă el şi-l întreabă de ce plânge. Printre lacrimi, bătrânul răspunde: – Iubesc o fată de douăzeci şi cinci de ani… – Şi ce-i rău în asta? întreabă tânărul. Continuând să plângă, moşul... citeste mai mult

Bula era cu mai mulți prieteni la cârciumă. Prietenii se lăudau cu ultimele aventuri: - Eu am fost aseară cu una, zice unul. Și i-am tras patru numere tari. - Și ce a zis aia dimineața? Întreabă prietenii. - Că sunt cel mai tare bărbat din lume. - Asta nu... citeste mai mult

Un fiu de bogătaș a venit la studii în București. Că să vadă daca s-a obișnuit, tata-sau îl suna: - Buna fiule! Ce faci ? Te-ai obișnuit? - În general da, numai că îmi e puțin jena când eu vin la scoală cu bolidul meu ultimul răgnet și profesorul coboară... citeste mai mult

Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar. - Cum aţi făcut avere? - Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am şters şi le-am vândut cu doi lei. - Şi apoi? - Apoi am cumpărat patru mere. - Şi după aceea? -... citeste mai mult

Într-o țară în curs de dezvoltare primul ministru merge cu mașina, cu șoferul lui. La un moment dat calcă ei un porc. Primul ministru îi spune șoferului: - Du-te, te rog înăuntru la fermă și spune-le ce s-a petrecut și întreabă-i cum ne putem recompensa. Șoferul se întoarce peste mai... citeste mai mult

Un tip se rătăcește într-o pădure, când vede o căsuță mica și amarata. Ciocane la ușa, și este întâmpinat de un moșuleț chinez de vreo 120 de ani. Tipul: - Buna ziua, m-am pierdut, puteți să mă găzduiți și pe mine în seara asta? Mosul: - Bineînțeles, cu o singura... citeste mai mult

Judecătorul: - Aveți avocat? Acuzatul: - Neah. Judecătorul: - Sunteți conștient că acesta este un caz serios. - Doriți să vă găsesc un avocat pus la dispoziție de stat? Acuzatul: - Nu mă interesează un avocat. Doar fă-mi rost de niste martori. Foto pixabay.com Citește și: Fântână Dorințelor Acuzație de... citeste mai mult

Soțul și soția se uitau atent în Fântână Dorințelor… Deodata soția aluneca și cade în fântână… El se da înapoi înmărmurit și exclama: Nu pot să cred că funcționează! Foto pixabay.com Citește și: O blondă la Miss World Întăritor pentru bărbați Hai să-ți ghicesc viitorul!

Un tânăr era acuzat de viol… Judecatorul întreabă: – Acuzat! Este sau nu adevărat că în data de 16 Decembrie ați violat-o pe Marioara Victorescu? Acuzatul: – Dom’ judecător jur că nu i-am făcut nimic! Nu i-am atins nici macar un fir de par! În sala o baba, cam surda,... citeste mai mult

Doua secretare blonde se întâlnesc pe strada. – Am auzit că ai plecat de la banca la care lucrai. – O, da. Și o duc mult mai bine. Acum sunt secretara unui avocat care mă utilizează drept corp delict pentru divorțuri … Foto pixabay.com Citește și: Obiceiuri în noaptea nunții... citeste mai mult

– Bunicule, pe tine te-a făcut Dumnezeu? – Da, draga mea, Dumnezeu m-a făcut, răspunde bunicul. Câteva minute mai târziu, fetița își întreabă din nou bunicul: – Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a făcut? – Da, draga mea, răspunde bunicul. Timp de câteva minute, fetița îl studiază pe bunic,... citeste mai mult

Doi piraţi, la o sticlă de rom. Unul dintre ei, cu un cârlig în loc de mână, cu un picior de lemn şi cu un ochi de sticlă. Celălalt, curios, îl întreabă: – Unde ţi-ai pierdut piciorul ? – Am căzut odată peste bord şi, până să mă tragă baieţii... citeste mai mult

După petrecerea de Revelion Alba ca Zăpada îl întreabă pe Moș Crăciun: – Mosule, nu-mi amintesc nimic…Ce s-a întâmplat ieri? - Pai am mers la grădiniță să ducem cadouri, tu erai deja beata, apoi ai mai băut câteva pahare și ai început să faci striptease… - OK, acu’ îmi dau... citeste mai mult

O blondă merge la vânzătorul de la benzinărie și îi zice: - E prea departe pompa de mașină și nu ajunge furtunul să alimentez. - Sunteți prea departe, apropiați-vă mai mult. Blonda se mulează cu corpul pe vânzător și îi șoptește cu tandrețe: - E prea departe pompa de mașină... citeste mai mult

Un stomatolog a observat că următoarea sa pacientă, o bătrânică, părea cam speriată aşa că s-a hotărât să-i spună o glumă în timp ce-şi punea mănuşile: – Ştiţi cum se fac mănuşile acestea? – Nu, replică ea. – Ei bine, în Canada, într-o fabrică, au un rezervor plin cu latex... citeste mai mult

Într-un mic orășel, avocatul acuzării cheamă primul martor, o bătrânică simpatica. Văzând-o cam emoționată, începe cu o întrebare de complezenta: – Doamna, spuneți-mi daca mă cunoașteți… – Daca te cunosc? Dar bineînțeles că te cunosc, domnule Popescu, te stiu de când erai un băiețel! - Ai fost o mare dezamăgire... citeste mai mult

Un bărbat merge cu maşina împreună cu soţia şi copilul. Un polițist îl trage pe dreapta şi îl pune să sufle în fiolă. Poliţistul ii zice : – Eşti beat! Bărbatul spune că fiolă e stricată şi îl roagă pe polițist să o testeze pe soţia lui. Fiolă indică faptul... citeste mai mult

Vine un moşulet de 80 de ani la doctor. – Domnule doctor, mâine o să mă însor! – Bine, moşule, câţi ani are mireasa? – 21… – Doamne, trebuie să vă avertizez, orice activitate sexuală ar putea fi mortală!! Moşuletul stă un pic pe gânduri după care răspunde: – Bine,... citeste mai mult