Doi olteni la coasă: isi făceau ei capițele de fân când văzură in depărtare armata turcească că venea câtă frunză și iarbă inspre ei. – Bă Ioane ce dracu facem, unde ne ascundem ca aștia ne omoară? – Ba…ne ascundem cu capetele in căpițele de fân și nu ne găsesc... citeste mai mult

Un tip fară mâini intra într-un bar, un bar pustiu, în care era decât barmanul. Comanda o bere… – Te superi daca te rog să îmi scoți și mie portofelu și să iei tu banii? Barmanu, înduplecat face asta Paharu de bere era pe tejghea. – Ai putea…? Barmanu îl... citeste mai mult

- Iubito, ies cu prietenii la o bere. - Mmmmmm... -Știam că mă ințelegi și nu ai nimic de obiectat. - Mmm ... mmmm - Hai nu mai face așa, te dezleg când vin! Doi bărbaţi la intrarea în berărie: – Azi câte luăm, două sau trei? – Două, măi,... citeste mai mult

O tipă mai plinuță și cu o mască pe ochi intră intr-un magazin: - Dați-mi o pâine integrală de secară, vă rog! - Poftim. De ce țineți masca și peste ochi? - Să nu văd scârbele alea de eclere! Foto pixabay.com Citește și: Cum se fac afacerile în România Pacientul... citeste mai mult

O familie de tineri căsătoriți in vizită la părinți ei: - Iubitule, spune-i mamei tale ce ți-am făcut eu azi. - Doamnă, fiica dumneavoastră mi-a facut un s*x oral de excepție. - Nu aia idiotule! M-am referit la salata de vinete. - Aahhh... da, bună și aia. Foto pixabay.com Citește... citeste mai mult

Bulișor vine cu papagalul la școală și este luat in primire de invățătoare: - Bulă, ce caută papagalul aici? - Păi ... nu mă pot risca. Când eram acasă l-am auzit pe tata spunându-i lu' mama la baie: "Imediat ce pleacă ăsta micu' la școală iți nenorocesc păsărica!" Foto pixabay.com... citeste mai mult

Un reporter ii ia interviu unui țăran: - Bade, care-i cea mai mare plăcere a ta? - Să fumez. - Si altceva, in afară de fumat? - P$%ca. Si asta-mi place mult. M-aș băga in ea cu totul, doar capul și o mănă aș lăsa afară. - Si ... de... citeste mai mult

Soacra către ginere: - Ai găsit Supramax articulații? Ginerele: - Nu mamă soacră, ți-am luat Covid Forte. Foto pixabay.com Citește și: Soțul către soție:”Să ai grija de tine!” Cât consumă doi bețivi Un scoțian pe terenul de golf

O tipă în fustă strâmtă şi scurtă vrea să se urce în autobuz. Dă să ridice piciorul pe scară… dar întâlneşte privirea călătorilor atenţi la mişcare. Aşa că discret, duce mâna la fermoarul de la spate şi îl descheie puţin să-şi coboare uşor pe şolduri fusta. Incearcă din nou să... citeste mai mult

Într-un autobuz, care este ultra aglomerat, urca doi studenți, unul pe ușa din fata, celalalt pe ușa din spate. Cel din fata striga către cel din spate: - Costele, unde are mă femeia parul creț? În spate sunt doua doamne grase și simandicoase, care se foiesc neliniștite, vădit deranjate de... citeste mai mult

Doi vecini de bloc discuta intre ei: - Azi noapte am rezistat la trei partide de s*x ... La a 4-a, pentru că vroiam să mai dorm și eu vreo doua ore, am bătut în țeavă! Foto pixabay.com Citește și: Vizitator la o expoziție de pictură Ion și nevasta lui... citeste mai mult

La restaurant, un chelner care mergea crăcănat este intrebat de un client mai milos: - Mă iertați, aveți hemoroizi? - O clipă, să intreb la bucătărie! Ospătar, opreşte ventilatorul acela! M-a cam luat cu rece. - Fiţi fără grijă, domnule, imediat o să va aduc notă de plata şi o... citeste mai mult

Într-un proces de divorț, judecătorul îi spune lui Bulă: — Vreau să-i acord soției dumitale o pensie lunară de 2 000 de euro pentru întreținerea sa și a copilului. — Foarte frumos din partea dumneavoastră, domnule judecător! spune Bulă. Din când în când și eu le mai dădeam câte ceva.... citeste mai mult

O minoritară la semafor, cu puradelul de gât: - Dă și matale 10 lei pentru ăsta micu'! Omul deschide geamul, ii dă 10 lei și dă să plece. Minoritara ciocăne iar. Omul nervos: - Da acuma, ce mai vrei? - Păi ce faci, nu-l iei? Foto pixabay.com Citește și: Doi... citeste mai mult

Două blonde se pregătesc să meargă la o petrecere. - Ai uitat să-ți iei chiloțeii .. spune una. - Ce-s tâmpită? Tu când mergi la un concert iți pui vată-n urechi? Foto pixabay.com Citește și: Cât consumă doi bețivi Un scoțian pe terenul de golf Aventurile nevestelor

Sala de judecata, un proces de divorț. Judecătorul: - De ce doriți să divorțați de soțul dumneavoastră? - Nu mă satisface în pat. Femeile din sala: "Uita-te la ea ... Pe toate ne satisface, dar pe ea, nu!" Bărbații din sala: "Dar pe ea, în genere nimeni nu o satisface".... citeste mai mult

- Ioane, îmi cer scuze, te-ai culcat cu nevasta-mea? - O clipa, să văd (răsfoiește un carnețel) .. Da, Vasile, m-am culcat. - Să știi că nu-mi place. - O clipa (răsfoiește iar carnețelul) ... Nici mie. Foto pixabay.com Citește și: Vizitator la o expoziție de pictură Pedeapsa soțului beat... citeste mai mult

La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare: – O fi răsărit sau apus de soare? Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde: – E apus de soare. – De unde ştiţi? – Îl cunosc pe artist. Nu... citeste mai mult

Soțul ajunge târziu acasă. Soția: - Iar ai băut? Soțul: - Lasă-mă în pace, e destulă pedeapsa că te văd dublu. Foto pixabay.com Citește și: Bărbăția soțului și comentariul iubitei Ieșire cu băieții sau sex cu nevasta Un pitic cu probleme sexuale merge la medic

La școală profesora intrebă pe fiecare cum ar fi școala ideală! - Maria, tu ce zici? - Eu cred că avem deja o şcoală ideală! - Foarte frumoas Maria, dar tu Mihai? - Păi, nu ar strica nişte manuale noi, o recreaţie mai lungă şi mâncarea de la cantină mai... citeste mai mult

Clasa de ardeleni la ora de limba română: - Elev Pop, spune, te rog, o propoziţie! - Duminica me duc la pedure. - Pop dragă, dar nu-i bine. - Atunci nu me duc. ---------- – Mamă, azi l-am oprit pe Georgescu să-i facă o farsă domnului profesor. – Frumos din... citeste mai mult