Mă pregăteam să plec la pescuit dar am observat că nu mai am țigări. Am fost nevoit să iau din țigările fiică-mii. După o oră de pescuit am prins 3 delfini, 5 rechini, o balenă și monstrul din Loch Ness ... Foto pixabay.com

O blondă se duce la doctor: - Doctore, am o problema! Vecinul meu are un câine care latră toată noaptea și nu mă lasă să dorm! - Nici o problema! Am să vă prescriu un somnifer puternic, astfel încât somnul o să vina practic instantaneu! A doua zi, blonda intra... citeste mai mult

La aniversarea a 20 de ani de la căsătorie, după ce Ion și Măria au sărbătorit, Ion iese pe balcon și începe să fumeze țigară după țigară: – Ce-ai pățit Ioane? – Mai știi acum 20 de ani când ne-a prins taica-tu în mașină? – Da! – Mai știi că... citeste mai mult

Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări: - În ce clasă eşti, mă? - În clasa a 2-a. Unul dintre ei începe să-l certe, la care celălalt îi spune: - Ce-ai cu el? Tu în clasa a 2-a nu fumai?... citeste mai mult

Într-o seară, un bărbat intră într-un bar cu o expresie tristă pe față. Barmanul il întreabă ce vrea. Omul spune "Doar o bere". Barmanul intreaba: "Ce e în neregulă, de ce ești atât de posomorat astăzi?". "Soția mea și cu mine ne-am certat și mi-a spus că nu va vorbi... citeste mai mult

- Măi Ioane, voi unde mergeți de Revelion?- Păi acu doi ani am fost la Borșa.- Și cum a fost?- Pe nevastă-mea au violat-o trei bărbați și pe mine m-au bătut de m-au lăsat lat.- Și anul trecut?- Anul trecut tot la Borșa am fost.- Și?- Pe nevastă-mea au violat-o... citeste mai mult

Judecătorul: - Aveți avocat? Acuzatul: - Nu, nu. Judecătorul: - Sunteți conștient că acesta este un caz serios. Doriți să vă găsesc un avocat pus la dispoziție de stat? Acuzatul: - Nu mă interesează un avocat. Doar fă-mi rost de niște martori. Foto pixabay.com

În timp ce bărbatul ei era plecat în delegaţie, o femeie îşi cheamă câţiva prieteni pe-acasă. Sticlele se golesc una câte una, hainele dispar, muzica e dată la maxim, când uşa se deschide şi în cameră intră soţul.Ea îşi adună puterile, îşi trage o cămaşă pe ea, dă peste cap... citeste mai mult

La o masă, într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termină un pahar, se uita în buzunarul cămăşii. Intrigat, barmanul îl întreabă: - De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar? - Am acolo o poză cu nevastă-mea.... citeste mai mult

Un cuplu ia cina într-un restaurant de lux. - Cine e fufa aia care se holbează la tine ? - E amantă mea! - Divorțez ! Plec la mama! - Bine, dar să știi că după divorț se vor termina vacantele în străinătate, shopping-ul la Milano, partidele de schi în... citeste mai mult

În vremurile de demult, când se născoceau poveștile fermecătoare, era un cavaler care se pregătea să meargă în cruciada. Își chema unul dintre scutieri pentru a-i lasă doua vorbe: – Plec în cruciada. Iți încredințez cheia centurii de castitate a soției mele. Daca nu mă voi fi întors în 10... citeste mai mult

Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune: − Văd că dumneata, ai doi copii. − Asta s-o crezi matale. Am trei copii! Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica: − Asta s-o crezi matale! Foto pixabay.com

Un cerșetor avea obiceiul, timp de 20 de ani, să cerșească în fiecare duminica în fata aceleași biserici și tot de 20 de ani un om îi dădea cate 10.000 lei. Într-o duminica cerșetorul primește doar o mie de lei de la bărbatul respectiv, la care cerșetorul nedumirit îl întreabă:... citeste mai mult

Un spectator la teatru se adresează vecinelor sale care vorbeau tot timpul după începerea reprezentaţiei: – Vă rog să mă scuzaţi, dar nu pot înţelege nimic! – Stai în banca ta. Asta-i o discuţie particulară, ce vrei să înţelegi? Foto pixabay.com

Înaintea exercițiului de tragere, sergentul se adresează tinerilor recruți: -Atențiune!! Vedeți ținta asta? Ei bine, toate loviturile să fie grupate în cercul ăsta de 260 de grade! -Permiteți, dom sergent,..cercul are 360 de grade… -Gura, idiotule! Eu v-am arătat cercul mic, nu pe-ăla mare! Foto pixabay.com

Soții în pat, amândoi citind o carte. La un momentan dat, ea se uită spre el și îl întreabă:- Auzi, eu dacă mor, te vei recăsători?- Ești normală? Ce e cu întrebarea asta?- Acum mi-a venit! Deci, ce vei face?- Ești culmea. Cum pot să îți răspund la așa ceva?-... citeste mai mult

Doamna Smith era sigură că soțul o înșală cu servitoarea, așa că s-a hotărât să-i întindă o cursa: i-a dat liber servitoarei în weekend, dar nu i-a spus soțului. Seara în pat, soțul avea că de obicei aceeași scuză: s-a plâns de dureri de burtă îngrozitoare apoi a șters-o la... citeste mai mult

După ani de căsnicie, certuri și toate cele, un cuplu se hotăraște să meargă, în final, la consilier. – Care este problema? Soțul face o fata lunga și tace cuminte pe canapea. Soția începe să vorbească, descriind problemele căsătoriei. Trec 5, 10, 15 minute. Consilierul nu mai rezista, se duce... citeste mai mult

– Şi vreţi să spuneţi că soţul dv. s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.– Da, domnule judecător, răspunde aceasta.– Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?– S-a spânzurat cu un elastic… Foto pixabay.com

O blondă la  petrecerea de REVELION este întrebată de chelner: – Mai doriţi un pahar de whisky? – Nu, mulţumesc, îmi face rău la picioare! – Adică? Vă amorţesc? – Nu, mi se desfac! Foto pixabay.com

După o lunga incertitudine în lupta cu boala, soția moare. La înmormântare, un străin, foarte apăsat de durere, mai apăsat de durere decât toți. Aproape de sfârșitul înmormântării, nu se mai poate abține, și izbucnește în plâns. După înmormântare, soțul întreabă în jur, cine este străinul. – Nu știi? este... citeste mai mult