– De astăzi voi avea salariul 1500 de euro

– De astăzi voi avea salariul 1500 de euro

Secretara intră în cabinetul șefului și spune: – De astăzi voi avea salariul 1500 de euro și trei zile libere pe săptămână! Șeful cu sarcasm: – Și cine a spus asta? – Ginecologul și avocatul meu!

– Bulă, dacă ai într-un buzunar 150 de lei și…

– Bulă, dacă ai într-un buzunar 150 de lei și...

Bulă se află la școală, iar profesoara îi pune o întrebare legată de un calcul matematic. Bulă la școală. – Bulă, dacă ai într-un buzunar 150 de lei și în celălalt 350 de lei, în total ce ai? – Geaca altuia, doamna profesoară…

Bulă e disperat! Are casă plină de gândaci

Bulă e disperat! Are casă plină de gândaci

Apartamentul lui Bulă a fost invadat de gândaci. A încercat toate metodele, dar gândacii nu mureau. Fiind deja disperat, Bulă se duce la o ghicitoare. Aceasta îi spune: – Deschide ușa și spune cuvintele: „Gândacilor! Plecați din casa mea!”. Dar fii atent să nu zâmbești, că de altfel nimic nu... citeste mai mult

-Bulă, ce ați învățat azi la școală?

-Bulă, ce ați învățat azi la școală?

-Bulă, ce ați învățat azi la școală? -Să scriem. -Și ce ai scris? -Nu știu că nu am învățat să citim!

Un tip adulmecă parfumul unei doamne

Un tip adulmecă parfumul unei doamne

Un tip în avion către o doamnă elegantă: – Ador parfumul tău! Ce este? Vreau să-i cumpăr și eu soției mele. – Nu-i lua! Unii idioți îl vor folosi ca scuză, să intre în vorbă cu ea!

– Ioane, copilul e al tău!

– Ioane, copilul e al tău!

– Ioane, sunt însărcinată! Copilul e al tău! – Mărie, cum așa? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste! – Știu Ioane! Și eu sunt șocată!

O tânără gospodină vorbește cu iubitul despre gătit

O tânără gospodină vorbește cu iubitul despre gătit

O tânără gospodină vorbește cu iubitul despre gătit: -Am dezghețat un pui. Ce vrei să fac din el? -Ce vrei tu iub. -Eu nu mai știu, dă-mi și tu o idee. -Fă niște compot

Bulă vine cu lucrarea acasă

Bulă vine cu lucrarea acasă

Bulă ajunge acasă de la școală și îi zice tatălui: – Tati, poți să îți scrii numele foarte repede? – Da, sigur! – Dar cu ochii închiși și deodată și foarte repede? – Da, normal, Bulă! – Atunci, tată, ia te rog hârtia asta și semnează!

MĂRIA: Soțul meu se întoarce într-o oră!

MĂRIA: Soțul meu se întoarce într-o oră!

– Vezi, măi, Ioane, că soțul meu se întoarce într-o oră! – Dar tu, Mărie, eu nu-ți fac nimic! – Păi da…și timpul trece!

-De când m-am despărțit, o parte din mine a murit

-De când m-am despărțit, o parte din mine a murit

-De când m-am despărțit de Alexandra, o parte din mine a murit. -Am vorbit și eu cu Alexandra și, din câte am înțeles, partea aia din tine era moartă deja, de aia te-a părăsit.

– Dragă domnișoară, aș vrea un covor

– Dragă domnișoară, aș vrea un covor

Bulă vrea să-și cumpere covor. Intră în magazin și întreabă vânzătoarea: – Dragă domnișoară, aș vrea un covor. – De care, domnule Bulă? – Unul rezistent, care să se murdărească mai greu. – Am înțeles. Câți copii aveți, domnule Bulă? – Am 7 copii. – În acest caz, vă recomand... citeste mai mult

Măria are vise erotice

Măria are vise erotice

Ion şi Măria dormeau în pat, noaptea. La un moment dat se trezi soţia și zice: – Bărbate, avusei un coşmar! – Ce visaşi, nevastă? – Bărbate, visai că eram la o expoziţie de obiecte masculine! – Şi cum erau nevastă? – Cum să fie bărbate! Păi una de-aia de... citeste mai mult

-Ne vedem diseară?

-Ne vedem diseară?

-Ce faci?! -Bine. -Ne vedem diseară? -Unde? -Pe Facebook. -Nu, că`s plecată. -Unde?! -Pe Instagram.

O doamnă se urcă în taxi: Sunt mamă a 8 copii

O doamnă se urcă în taxi: Sunt mamă a 8 copii

O doamnă se urcă în taxi și îi spune taximetristului: -Vă rog să fiți atent că sunt mamă a 8 copii. Taximetristul se întoarce și îi răspunde doamnei: -Eu să fiu atent?

O tânără frumoasă din Pitești făcea autostopul

O tânără frumoasă din Pitești făcea autostopul

O tânără frumoasă din Pitești făcea autostopul pentru a ajunge la București. La un moment dat, oprește un superb Jaguar roșu și o ia. Șoferul demarează în trombă și, după 2-3 kilometri, îi zice fetei: – Domnișoară, sunteți a treia femeie însărcinată care m-a oprit să o duc la București,... citeste mai mult

– Ioane, dacă eu m-aș însura cu soră-ta, noi doi ce-am fi?

- Ioane, dacă eu m-aș însura cu soră-ta, noi doi ce-am fi?

Ion și Gheorghe: – Măi Ioane, dacă eu m-aș însura cu soră-ta, noi doi ce-am fi? – Păi, am fi cumnați. – Dar dacă aș face amor cu nevastă-ta? – No, atunci am fi chit!

Măria se află într-o căruță și se îndreaptă spre oraș

Măria se află într-o căruță și se îndreaptă spre oraș

Duminică dimineața, Ion și Măria merg spre oraș cu căruța cu legume. Măria striga, din când în când: – Ioane, sărută-mă, că nu mai pot! Ioane, sărută-mă, că nu mai poot! Și tot așa… – Auzi, Mărie, ia dă-te tu jos de pe castraveți și urcă-te pe varză!

Se duce o bătrână la farmacie: – Aveți acid acetilsalicilic?

Se duce o bătrână la farmacie: - Aveți acid acetilsalicilic?

Se duce o  bătrână la farmacie. -Aveți acid acetilsalicilic? Farmacistul: -Aspirină, nu? -Așa maică, că nu mai știam cum îi zice.

Bulă se pregătește să iasă în oraș

Bulă se pregătește să iasă în oraș

Bulă se pregătește să iasă în oraș. Bubulina îl vede și îl ia la întrebări: – Bulă, de ce nu ți-ai pus verigheta? – Ei, Bubulino, cum să-mi pun verigheta pe căldura asta?

Femeia care și-a bătut soțul

Femeia care și-a bătut soțul

– Ce ai pățit la ochi? – M-a lovit nevasta… – De ce? – I-am vorbit cu „tu”. – Pfff, dar ce fel de relație aveți de te-a lovit pentru atâta lucru? – Păi, aseară, când mâncam, mi-a zis: „Știi, noi n-am mai făcut dragoste de 3 luni”. La care... citeste mai mult

– Nu cumpăra bilet la trenul ăsta!

– Nu cumpăra bilet la trenul ăsta!

Un tip dă să traverseze strada. O voce, în spatele lui: – Nu traversa! Omul nu traversează și are loc un accident groaznic, trece un autobuz pe roșu, pietonii mor toți! Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeași voce: – Nu cumpăra bilet la trenul... citeste mai mult