O femeie discută cu o prietenă despre soţul ei. – I-am spus că nu mai stau cu el şi că bag divorţul, după care am ieşit afară să mă liniştesc. – Şi el ce a spus? întreabă curioasă prietena. – Păi, după câteva minute, am auzit o bubuitură... – Vai,... citeste mai mult

În timpul unei consultații, medicul  are o conversație cu pacienta. „Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune." Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe dumneavoastra, femeile, in tot feluri de necazuri. Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor: – Nu! Nu! Nu... citeste mai mult

Aflați în vacanță, sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor. Deodată, soția alunecă și cade în fântână... El se dă înapoi înmărmurit și exclamă: - Doamne, nu pot să cred că functionează!

Locuitorii unei comune sunt convocați la o ședință de către primar. Primarul: - Trebuie sa modernizam acest sat! Astept propuneri de proiecte noi. Un taran: - Multe bodegi! Altul: - Multe crasme! Altul: - Multe berarii! Altul: - Multe baruri! Primarul: - Betivanilor, numai la asta va e gandul! Alt... citeste mai mult

Un tip ajunge la urgență cu soacra,  rănită la un picior. Doctorul îl întreabă: – Ce s-a întâmplat ? – A fost împușcată. – Ați putea să fiți mai precis? – Da, dar știți, e prima dată când trag cu arma, data viitoare voi fi mai precis, promit!

Un cerşetor era lungit pe trotuar, în timp ce îl vede un trecător. – Băăăiiiii, tu ştii cine sunt eu? Eu sunt Iisus Cristos!! Trecătorul, contrariat: – Pleacă dom'le de aici că nu se poate! – Pot să-ţi demonstrez. Hai cu mine. Merg amândoi până la barul de peste drum.... citeste mai mult

Un creştin, un musulman şi un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii. Creştinul: - Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci aveam o seceta teribilă în țară și era să mor împreună cu familia, când am făcut rugăciuni și atunci s-a întâmplat miracolul: în timp ce toată câmpia era... citeste mai mult

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata. Nevasta: - Unde ai fost, Superman? - Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras... - Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman? - Pai, da, am reusit sa obtin un contract si.... - Si dupa aia ce ai... citeste mai mult

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca să-l răsplătească, comunitatea îl trimite într-o excursie în Hawaii. Când ajunge în camera de hotel, o tânără foarte frumoasă și goală stătea întinsă în pat. Revoltat, pune mâna pe telefon și sună acasă: - Nu aveți pic de... citeste mai mult

O patrulă, în cartier Un politist patruleaza noaptea cu noul sau partener: - Uite, asta e cartierul meu... Mai merg ei si iar explica: - Uite, asta e strada mea... Mai merg si: - Uite, asta e blocul meu... Se mai apropie: - Uite, unde e lumina aprinsa e apartamentul... citeste mai mult

Un evreu în Manhattan la volan, învârtindu-se în jurul blocului său de birouri unde în 5 min. urma să semneze contractul vieţii lui. Disperat că nu găseşte un loc de parcare, ridică ochii spre cer şi spune: - Doamne, te rog găseşte-mi un loc de parcare că sâmbătă vin la... citeste mai mult

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Facebook, unul la Linux) la WC. Vine cel de la Windows, consumă jumăte din săpunul lichid, se şterge pe mâini cu jumate de sul de hârtie şi le zice celorlalţi: - Bă, pe noi la Microsoft ne învaţă că nu contează câte... citeste mai mult

O doamnă dorește să cumpere un papagal și, la piață, se adresează unui vânzător în acest scop. – Puteti sa-mi vindeti vreun papagal? – Bineinteles! Va pot oferi acest papagal, la pretul de 1.000 lei. – Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti? – Va pot oferi... citeste mai mult

Ion se scoală cu noaptea-n cap pentru a merge la biserică. Ajuns acolo, preotul îl ia să-l spovedească. – Ioane, ai fumat? -Vai, parinte, cum sa fac asa ceva? Eu, slujitor al Domnului? – Dar, de baut ai baut? – Nu parinte , vai de mine! -Dar la femei... ai... citeste mai mult

La poarta Raiului așteaptă trei bărbați, la care Sf. Petru începe un scurt interogatoriu. – Mai, voi de cate ori v-ati inselat nevestele? Primul zice: – Eu numai de cateva ori, dar imi pare rau ca am facut-o... – Bine, uite, treci pe norisorul ala si asteapta ca o sa... citeste mai mult

Bulă bâlbâit se înrolează în cadrul armatei la marină. Ca să vadă dacă e de încredere, căpitanul vasului îl pune de gardă.  La o oră târzie Bula strigă: – Rerererere repede ffffoc ffffoc ssssăriti fffoc. Scapă tot echipajul iar Bulă este erou. Este luat apoi pe o croazieră unde este... citeste mai mult

Intra iepurasul in bar si spune hotarat: - Cine-i cel mai tare de-aici? Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul: - Eu! - Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici? Se ridica ursul: - Eu! - Vino aici langa mine! Acestea fiind... citeste mai mult

Intr-o zi iepurasul se intalneste cu lupul... Iepurasul cara o plasma de ultima generatie... - Dar de unde ai mai iepurasule, plasma asta, ca tu esti lefter... - Pai am fost la vulpe... - Si??? - Pai... m-a invitat la o cafea... dupa care s-a dezbracat si a zis: "Ia... citeste mai mult

La școală profesoara  întreabă elevii despre animalele cele mai păroase. – Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista? – Ursul, spune un elev. – Vulpea, altul. – Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Ionel ridica si el mana: – Doamna de franceza... – Pai cum, mai tampitule, ce... citeste mai mult

Sfârșit de semestru. Bulă e gata să rămână corigent la chimie... Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da' asta era tufa de Venetia. Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice: – Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu? –... citeste mai mult

Bulă, la școală, la ora de engleză. Vine profa' și zice: – Copii cine-mi spune cum se zice la pisică în engleza are un 10! Se ridică Ionel și spune: – ZA CAT! – Bravooo, ai un zece! Dar cine știe cum se zice la cățel în engleza ii dau... citeste mai mult