Un bețiv se suie într-un taxi și spune: -Șofer, la gara. -Dar suntem la gara. Bețivul spune supărat: -Uite 50 dar data viitoare să nu mai mergi așa tare că am rău de viteza!        

Un deținut primește o scrisoare de la soție. Vazându-l, un coleg de celulă îl întreabă: -Te văd cam necăjit. Vesti proaste de acasă? -Da. Nevasta-mea îmi scrie că-mi reda libertatea...    

Un bătrânel se prezinta la comisia de înrolare. - Vreau să mă înrolez că voluntar. - Citi ani aveți? - Șaptezeci. - Cam bătrân pentru un soldat... - N-aveți decât să mă înrolati că general!  

Un chirurg plastician lua masa la restaurant cu un prieten. În restaurant intră o femeie superbă. Vine la masa lor, îl săruta pe obraz și zice: – Dragul meu, m-ai transformat într-o prințesă. Prietenul, mirat întreabă cine e. -Ăăă, păi e mama! Are 60 de ani. – Wow, păi ai făcut... citeste mai mult

O femeie intră în bucătărie si găseşte soțul urmărind muştele cu paleta. – Ce faci, iubitule? – Vânez muşte. – Şi ai vânat ceva? – Da, 3 masculi şi 2 femele. – Dar de unde știi care e mascul şi care e femela? – Păi… 3 erau pe cana de... citeste mai mult

Două babe stăteau de vorbă: – Mi-am luat un dispozitiv de auz nou. – Și cât a costat? – Joi dimineața!

– Tată, vreau un iPhone X. – Care e cuvântul secret, fiule? – Mariana. – Cine e Mariana? – Amanta ta, tată. – Vrei și o husă la el?

Spre sfârșitul nunții, mirele, băut bine, strigă în gura mare: – Băăă!! Cine are tupeu să parieze cu mine pe 100 de euro că mireasa e virgină?!! Mireasa aude și sare ca arsă: – Vasile, ce naiba faci, ai înnebunit? Nici nu te-ai însurat bine și arunci cu banii pe... citeste mai mult

Fat-Frumos ii zice calului sau: – Mai, calule, tu stai aici, chiar pe locul asta, eu urc in turn la Ileana-Cosanzeana, dar daca vine zmeul, am sa sar pe fereastra drept pe tine, ca sa putem fugi, bine? Calul ce sa zica, este de acord… daca trebuie, trebuie… Fat-Frumos urca... citeste mai mult

Fiul unui şeic studia în Bucureşti. Întrebându-l părinţii cum se simte, le-a răspuns că, în general, bine, dar se jenează un pic când el vine cu Mercedesul 500 la școală, iar profesorul lui coboară din tramvai. Peste câteva zile primeşte un cec de 1 milion de dolari şi o telegramă:... citeste mai mult

Un tânăr intră într-o farmacie și strigă supărat peste rând: ”Toate prezervativele pe care le-am cumpărat de aici s-au rupt!”. Un bătrân, aflat și el în farmacie, zice: ”Are dreptate băiatul! Și ale mele, toate se îndoaie!”

Un tânăr cu o mină foarte deprimată intră într-un bar, își comandă o tărie și merge să se așeze pe singurul scaun liber, la o masă unde mai era așezat un bărbat mai în vârstă. Bărbatul mai în vârstă îl privește și îl întreabă: -Ce s-a întâmplat, tinere? De ce... citeste mai mult

Un bărbat se plimba pe holul maternității. Un alt bărbat îl întreabă: – Este primul dumneavoastră copil? – Da! – La mine e a treia oară când sunt aici! Prima oară nevastă-mea a mâncat două sandvișuri și a născut 2 copii! A doua oară a mîncat trei ouă fierte și... citeste mai mult

Femeile sunt ca pescarii… Regretă întotdeauna ceea ce au pierdut și sunt nemulțumite pe ceea ce au prins. -- – Astă vară, văd pe unul cu loz în plic, povestea un pescar, bag mâna în borcan şi trag: 5000 de lei. Mai trag: 10000 de lei. Trag iarăşi: 50000 de... citeste mai mult

Un șef își anunță angajații: – Mi-am pierdut portofelul cu 500 de lei în el. – Ofer 100 de lei cui îl găsește și mi-l aduce. De undeva din spate se aude o voce: – Ofer 200!

Un tip e in spital împreună cu soția sa care este gata să nască. O ține de mână și, văzând-o suferind in timpul contracțiilor, ii spune suspinând: – O, draga mea, te doare atât de rău și totul este din vina mea… – Stai liniștit, tu nu ai nicio vină…

Patronul unui restaurant gustă mâncarea gătită de un nou bucătar şi se strâmbă nemulţumit. – Ai spus că ai lucrat şi în Franţa? întreabă patronul. – Da, domnule! În timpul ultimului război, la o cantină a ofiţerilor. Am fost şi rănit de câteva ori! – Ai avut baftă! Dacă eram... citeste mai mult

Moare unul care distribuia laptele. A doua zi, rudele angajează un avocat pentru a citi testamentul. Avocatul începe să-l citească: – Fiului meu, îi las casele din nord, fiicei mele, casele din sud și soției mele, clădirile de la centru … Uimit, avocatul spune: – Ufff!!! Doamnă!!! Soțul dumneavoastră a... citeste mai mult

Nouă calități ale unui soț perfect: – Pasional – Elegant – Nobil – Iubitor – Sincer – Musculos – Amabil – Romantic – Experimentat Și dacă nu are calitățile, atunci măcar „citește inițialele!”

Vasile și Maria s-au căsătorit. După căsătorie au plecat la Poiana Brașov în luna de miere. Pe Valea Prahovei, Vasile a pus mâna pe genunchiul Mariei, iar aceasta i-a spus chicotind: – Vasilică, poți să mergi mai departe dacă vrei ceva. Așa că Vasile a ajuns până la Cluj.

Apare în presă un anunţ pentru un post de contabil şi un tip se duce la interviu. Acolo, patronul îl întreabă: – Poţi să îmi spui, te rog, cât fac 7 înmulţit cu 3? Tipul se gândeşte şi răspunde: – 22! Apoi, pleacă blestemându-şi zilele că nu a luat un... citeste mai mult