O elevă plângea pe holul şcolii. Învăţătoarea o întreabă: – De ce plângi? – Un copil mi-a dat jos plăcinta! – Dar a fost cu intenţie? – Nu, a fost cu brânză.

Un turist își petrece vacanța în India, împreună cu frumoasa lui fiică de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgostește de ea. – Dacă îmi vei da fiica de soție, îi spuse el tatălui, îți voi da greutatea ei în aur. – Peste o lună vei primi răspunsul meu.... citeste mai mult

– Nu sunt gras! – Dar ai 125 de kilograme! – Da, dar vreo 65 sunt greutățile de pe suflet!

La notar: – Dar când m-am însurat am plătit 100 de lei la primărie… – Libertatea e scumpă.

Se duc oltenii la primarul din Craiova, să capete permisiunea să doarmă şi ei în aşternuturi, ca toată lumea, şi nu pe rogojini. – Bine, zice primarul, vă dau voie să puneţi aşternut, dar în prealabil să vă spălaţi pe picioare. Un oltean nedumerit întreabă: – Domnul primar, dar daca... citeste mai mult

– Am găsit soluţia pentru ca vecinii mei să nu mă mai deranjeze cu muzica dată tare când eu aş vrea să dorm: de câte ori ei dau muzica tare până la două noaptea, le bat la usă la trei dimineaţa şi le spun ce mult mi-a plăcut.

– Vecinii mei se bucură foarte tare atunci când noaptea târziu cânt la chitară. Sunt atât de entuziasmaţi, încât mi-au spart geamurile doar ca să mă poată auzi mai clar…

– Unde ești iubitule? – Acasă, cuminte, scumpa mea! – Nu te cred! Fă-mi o poză cu nevastă-ta!

La poliție: -Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariția soției mele. Ei bine, puteți abandona cercetările. -Ați găsit-o? -Nu. Dar între timp am mai reflectat”

– Iubire, ce mi-ai spune dacă eu îți zic că mâine mor? – Tata avea o vorbă și ți-aș spune vorba aia. – Ce vorbă, iubire? – Ce poți face azi, nu lăsa pe mâine!

Soțul și soția citesc fiecare un ziar. Deodată, soția exclamă: – Auzi acolo, unul își oferă la schimb soția pentru un abonament la meci pe tot sezonul! – Hmmm… zice soțul, făra să-și ridice privirea. – M-ai schimba pentru un abonament pe tot sezonul? – Bineînțeles ca nu! – Drăguț... citeste mai mult

Se întâlnesc doi prieteni: -Ce mai face papagul tău? -Din păcate, a murit. -Era bolnav? -Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el n-a mai reușit să scoată o vorbă în casă…”

De 60 de ani, un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude și o reporteră de la CNN și se hotărăște să-i ia un interviu. Ajunge ea la zid și află care este bătrânul. După 45 de minute, bătrânul își termină rugăciunea și reportera îl... citeste mai mult

Doi bărbați discută despre soțiile lor -Soția mea afirmă că este foarte sănătos să consum alimente crude. -Da, nici soției mele nu-i place să gătească.

Reproșuri între soț și soție Soțul, obosit, după o ceartă cu soția: - Dacă m-ai fi iubit, te-ai fi măritat cu altul!

Discuție într-un cuplu: – Iar ai întârziat, măi femeie! – O femeia frumoasă se lasă așteptată! – Știu, dar tu de ce ai întârziat?

Într-o grădiniță, educatoarea îi întreabă pe copii: - Copii, știți de ce este important să ne spălăm pe mâini înainte de masă? Ionel ridică mâna și răspunde serios: -Ca să nu murim din cauza bacteriilor! Maria, din spatele clasei, își ridică mâna timid și spune: -Pentru că așa ne-a învățat... citeste mai mult

– Aș dori să vă cer mâna fiicei dumneavoastră. – Bine, Bulă. – Aveți ceva împotrivă? – O singură condiție am, Bulă. Să o ceri pe aia ce stă tot timpul în portmoneul meu.

Tânăra nevastă fierbe ouă pentru micul dejun. Soțul o întreabă: – De ce ouăle astea sunt așa de tari? Cât le-ai fiert? – Păi,… 30 de minute! – Cum 30?!? Ouăle se fierb 5 minute! – Da, dar erau 6 ouă!

–  Ascultă băi golane, am auzit că ai poze indecente cu fiică-mea, în Iphone. –  Nu știu cine v-a zis asta dar nu e ceea ce spuneți… –  Nu? Dar ce e atunci? – E Samsung Galaxy…

– Bună ziua! Am citit anunțul, îmi place fata, are numai calități… dar despre ce defect fizic e vorba? – E gravidă, dar abia se vede!