Undeva prin Siberia. – De ce nu pleacă trenul? – Au schimbat locomotiva. – Și de ce nu pleacă? – Au schimbat-o pe votcă. -- Soacra: – Ieri am trecut pe lângă casa voastră. Ginerele: – Îți mulțumesc.

Dacă femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista războaie. Doar niște țări invidioase, care nu-și vorbesc… -- Bubulina: -Cred că Bulă face Alzheimer. Alinuța: -Păi, de ce? Bubulina: -Cică nu își mai amintește ce a văzut la mine.

-Cum prinde un ardelean un iepure? -Se bagă în tufiş şi face ca morcovul. -- Cum face un bărbat gimnastica pe plaja ? -Îşi suge burta de câte ori trece o femeie frumoasă.

Atenţie deosebită - Dragule, ce să-mi cumpăr ca atunci când voi apărea pe plajă să întoarcă toţi capul după mine? - Schiuri. -- Pe plajă: -Mami, pot să intru si eu în apă? -Nu.E plin de rechini acolo. -Da tati de ce are voie? -El are asigurare de viaţă.

- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!  – Este fiica mea! – A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei… – Nu sunt tatăl ei, sunt maică-sa! -- Nuntă studenţească: - Hei, de ce mireasa nu bea? - Pentru că ea n-a... citeste mai mult

Un bărbat a dat un anunţ în care a scris simplu: "Îmi doresc o soţie". A doua zi a primit o sută de scrisori în care scria simplu: "O poţi avea pe a mea". -- Soţia către soţ: - Gata, m-am săturat! Dau divorţ, iar maşinile le împărţim în mod... citeste mai mult

- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!  – Este fiica mea! – A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei… – Nu sunt tatăl ei, sunt maică-sa! -- Doi bărbaţi purtau o conversaţie. Primul bărbat afirmă mândru: "Soţia mea este un înger."... citeste mai mult

Un bărbat a dat un anunţ în care a scris simplu: "Îmi doresc o soţie". A doua zi a primit o sută de scrisori în care scria simplu: "O poţi avea pe a mea". -- Orice bărbat are nevoie de o soţie frumoasă, de o soţie inteligentă, de o soţie grijulie,... citeste mai mult

Un ardelean intră într-un bar şi cere o bere la cutie. După ce barmanul îl serveşte, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cuţitaş şi începe să taie capacul cutiei. Barmanul îl vede şi-i spune : -Bade, ridică inelul şi trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuţitul. Ardeleanul... citeste mai mult

- De ce nu se ascultă manele în Elveţia? - Pentru că n-au duşmani. -- O pereche de elveţieni, ceva mai în vârstă, soseste în concediu pe un aeroport londonez. Ei iau un taxi pentru a ajunge la hotel. Drumul până în oraş durează ceva mai mult şi şoferul de... citeste mai mult

Ofertă pentru o vacanţă perfectă, pe o plajă exotică: La noi, găsiţi de toate, pentru toată familia: • Nisip pentru copii • Soare pentru doamne • Fetiţe tinere pentru domni • Rechini pentru soacre. -- 27. Pe la jumătatea drumului, mama exclamă: - Vai, întoarce maşina că am uitat aragazul... citeste mai mult

 Un moş vine cu nevasta în vârstă de 20 de ani la maternitate, să nască. Toată lumea: - Tataie, felicitări, da' cum ai reuşit? - He-he, dragii moşului, am ţinut motorul mergând! După un an jumătate-doi, iar la maternitate. Iar e întreabat, iar răspunde: - He-he, dragii moşului, am ţinut... citeste mai mult

.Helpdesk – Alo! – Da. – Vino până la noi! – De ce? – Nu mai merge imprimanta! – Ce nu face? – Nu mai are curent! – Cum?! – Da, nu mai are curent!! – Cum aţi observat că nu are curent? – Imi apare pe calculator. – Ce??!!... citeste mai mult

La cabana asta au anunţuri mincinoase: pe uşă scrie „femei”, dar înăuntru sunt doar wc-uri. -- La restaurantul cabanei:  - Cabanier! - Da, vă rog. - Mai prăjeşte-mi puţin puiul ăsta, că mi-a mâncat toată salata!

Cercetătorii au descoperit că prima persoană care a livrat mâncare la domiciliu a fost Scufița Roșie. -- Într-o cabană intră unul şi strigă cât poate de tare: - Care vrea o blană de urs? Cineva raspunde: - Eu! - Du-te fuga după colţ, că se aude un mormăit.

– Domnule profesor, nu înțeleg deloc teoria relativității. – Bulă, răspunde-mi la această întrebare: 3 fire de păr sunt puține sau multe? – Sunt puține, domn’ profesor! – Așa este, dar pot fi și multe, dacă sunt în ciorbă! -- Bulă și Ștrulă cară un frigider. La un moment dat,... citeste mai mult

Pacientul: – Domnule doctor, am o problemă: uit tot, nu ţin minte nimic. Doctorul: – De când? Pacientul: – De când ce? -- De ce nu divorţează vampirii? Ei îşi îngroapă problemele...

Un soț iubitor, care se afla în delegație peste hotare, i-a trimis soției sale un cadou inedit de Crăciun: un papagal vorbitor. În momentul în care s-a întors acasă din delegație, entuziasmat să știe dacă femeii i-a plăcut cadoul, şi-a întrebat nevasta: – Spune-mi draga mea, ți-a plăcut cadoul pe... citeste mai mult

Bulă, bețiv notoriu, intră într-un bar și se duce direct la barman și îi zice: – Bună ziua, o vodkă, vă rog! -Domnule Bulă, este ora 10:00 dimineața. – Mă scuzați! În acest caz, bună dimineața, o vodkă, vă rog! -- Se întâlnesc doi prieteni. – De ce eşti supărat,... citeste mai mult

Bulă și Bubulina – Bulă, îmi tot crește burta. Cred că sunt gravidă! – Sigur că da, Bubulino! Eu știu și cine este tatăl! – Cum adică cine e tatăl? Cine este, Bulă? Nu ești tu? – Nu sunt eu, Bubulino. Este frigiderul! -- Deviza burlacului: mai bine lapte din frigider... citeste mai mult

Lui Bulă i s-a părut că cel mai bun lucru e să se călugărească și, fiindcă altă mănăstire nu era pe acolo, s-a dus la Mănăstirea Tăcerii. Când a ajuns, starețul i-a zis: -Poți rămâne cât vrei aici la mănăstire, cu o singură condiție: nu vorbești nimic, decât dacă te... citeste mai mult