Cele trei etape din viața unui bărbat: Crede în Moș Crăciun Nu mai crede în Moș Crăciun Este Moș Crăciun   -- Bulă s-a hotărât: – Moș Crăciun, vreau un unicorn. – Bulă, fii ceva mai realist. Cere-mi altceva, orice, dar să existe. – Bine, vreau o iubită, că am... citeste mai mult

– Măi Gheorghe, tu ce cadou vrei de Crăciun? – Apăi, nimic tu Rozi! Numa să mă iubești, să-mi fii credincioasă și să ai grijă de mine, tu Rozi! – No, prea târziu, ți-am luat deja ciorapi. -- – Vai, dragă, dar ce mult ai slăbit… Cum ai făcut, dragă?... citeste mai mult

-Tati, eu de ce nu am un frățior? -Pentru că nu dormi noaptea și speri berzele --- Cum îi spui iubitei într-un mod mai elegant că s-a îngrășat? -Ești mai mult decât mi-am dorit. --- -Iubitul meu, spune-mi, există pe lume asta ceva mai important decât dragostea? -Hmm… iar nu... citeste mai mult

Ce este Revelionul? Revelion înseamnă, când unul se duce la altul, mănâncă, bea si se îmbată. (7 ani) -- Ion şi Gheorghe vorbeau într-o seară înainte de Revelion, şi Ion zice: - Gheo! Ţie ce-ţi place mai mult? Petrecerea de Anul Nou sau să te culci cu nevastă-ta? La care... citeste mai mult

Un tip intră într-o berărie: -Dați-mi o bere, îmi aștept nevastă aici. -Brună sau blondă?îl întreabă chelnerul. -Nu știu, de abia a intrat la coafor. -- Ce e o discheta care ia viagra? Hard disk -- – Uite ce rochițe scurte mi-am luat. – Dar de ce nu le-ai cumpărat... citeste mai mult

Erau odată două baloane prin deșert,un balon îi spune celuilalt: uite un cactusssssssss! -- Știți ce i-a spus un glob altui glob? I glob you -- -Bai frate, de ce bei așa de mult? -De sărbatori!

– Dragă, m-ai înşelat vreodată? întreabă soţul. – Ei, lasă tu astfel de întrebări! Ştii bine că nu! – Hai tu, spune! Promit că nu voi zice nimic! – Bine! De trei ori! – Când? – Îţi aminteşti când am cumpărat maşina? Te-a chemat directorul băncii şi ţi-a acordat împrumut.... citeste mai mult

O polițistă oprește o mașina care circula neregulamentar si-l amendează pe șofer. – Doamna polițista, spune șoferul, dacă va pun o întrebare, la care nu puteți răspunde, îmi retrageți amenda? Polițistei îi plac ghicitorile și acceptă. – Știți când se nasc majoritatea copiilor? – Nu știu. – În luna a... citeste mai mult

Bulă este întrebat, la un moment dat, cine este cea mai în vârstă persoană din familia sa… – Stră-stră-stră-străbunica. – Bulă, minți! Nu este posibil aşa ceva. – Ba este po-po-po-posibil! -- Bulă: Când m-am trezit, eram la spital, iar medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie.... citeste mai mult

Bulă, ajuns acasă zgâriat pe față, este întrebat ce s-a întâmplat… Ne-a pus educatoarea să facem horă în jurul bradului. -Așa, și? – Am fost puțini… -- Gheorghe stă la pescuit și prinde peștișorul de aur. -Dacă îmi dai drumul, îți îndeplinesc trei dorințe!!! 1.Vreau o sticlă de votcă. 2.Fă... citeste mai mult

– Vrei un papanaș? – Nu ai ceva bio, raw, 100% natural, paleo, keto, fără zahăr și grăsimi, dar cu multă fibră? – Stai să caut în pod, cred că mi-a mai rămas niște rumeguș… -- Bulă și Bubulina ajung la Poiana Brașov, de sărbători, iar când ajung la hotel... citeste mai mult

Înainte de operație, dentistul îl întreabă pe pacient: - Îți dau puțin heliu? Pacientul: - Anihilează durerea? Doctorul: - Nu, dar o să fie mai amuzant când țipi -- Întrebare: - Care-i culmea bătrâneții? Răspuns: - Să faci carii la proteză...

- Chelner, am comandat de o jumătate de oră o porție de melci. - Vin acum domnule. - Lasă-i să vină pe jos că ajung mai repede! -- Un om vine acasă rupt de beat. Soția: - N-am cuvinte! Soțul: - Mulțumesc lui Dumnezeu!

-Ce amintiri aveți din comunism? -Ni se oprea curentul. -Și din democrație? -Ni-l oprim singuri. -- – Domnule doctor, am probleme cu vederea. Nu văd la distanță. – Bulă, uită-te pe geam! – Mă uit. – Vezi soarele? – Da, cum să nu?! – Bulă, păi și cât de departe... citeste mai mult

Mi-am cumpărat un tricou Lacoste de la chinezi și l-am băgat la spălat. Crocodilul a rămas în apă! -- – De ce oltenii au două vizoare la ușă? – Sus să vadă cine vine, iar jos să vadă ce aduce. -- – Trăiți, șefu’! – Ce vrei, Bulă? – Voiam... citeste mai mult

Intrebare: – Consumul zilnic de doi litri de bere unde duce? Răspuns: – În principiu, la cârciumă. ---------- Atentie! Berea fără alcool este primul pas spre femeia gonflabilă. ---------- Un tip care stătea cu chirie îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un... citeste mai mult

Intrebare: – De ce preferă bărbaţii o bere şi nu o femeie? Răspuns: – Berea poate fi savurată în public. ---------- - Alo, Ioane, hai la o bere la barul din colţ. - Păi când te-am sunat eu acum o jumătate de oră ai zis că ai o durere îngrozitoare... citeste mai mult

Un cioban și un profesor de matematică in tren. Ciobanul se uita pe geam și la un moment dat vede o turmă de oi. - 68 , mică turmă, Profesorul rămane nedumerit. cum a putut ciobaul sa numere oile din mers. După ceva timp, altă turmă de oi ... Ciobanul... citeste mai mult

– Ce spune un tânăr din România, care tocmai a absolvit facultatea? – „Bine ați venit la Lidl… doriți și o sacoșă?” 0-- Se fac pregătiri pentru un congres al pescarilor. Președintele: – Trebuie să evităm situația din anii precedenți, când la masa festivă, după vodcă și palincă, s-a început... citeste mai mult

– Îmi caut jumătatea… să fie 90/60/90… 90 de ani, 60 de zile de trăit și 90 de milioane de euro în cont. -- – Bulă, pe o scară de la 1 la 10, cât de mult mă iubești tu pe mine, de fapt? – Bubulino, vrei să fiu sincer?... citeste mai mult

Sunteți acuzat că ați aruncat-o pe soacra dumneavoastră de la etajul zece. - N-am făcut-o cu premeditare… - Nu? Si nu v-ați gândit ce pericol mare este pentru trecători? -- Invitat la cina intr-o familie, un explorator le spuse musafirilor: - Să știți că ultimii ani i-am petrecut în junglă... citeste mai mult