10 femei ajung în Rai. La intrare se face o triere. Sfântul Petru le aliniază pe toate şi le zice: – Cine şi-a înşelat bărbatul să facă un pas înainte. 9 fac un pas în faţă. Sfântul Petre le spune: – Hai, trageţi-o de mână şi pe surda aia!

Pe vremea comunismului, un bulgar vine să-și facă vacanța în România. Când se întoarce acasă, îl întreabă prietenii cum a fost. – A fost groaznic, răspunde acesta. Am stat toată ziua în hotel de frică… – Frică? De ce? – Fiindcă peste tot am văzut oameni umblând cu țevi metalice... citeste mai mult

Carne cu cartofi – Bună iubitule! Ia zi, cu ce ai vrea să mănânci cartofii, diseară? – Păi, cu carne, bineînţeles! – Ştiam eu! De aia am luat chips-uri cu bacon!

În troleibuz, o tânără se întoarce spre bărbatul aflat în spatele ei și-i spune furioasă: – Domnule, de un sfert de oră mă tot atingi pe fund… – Și, deodată nu-ți mai place?!…

Tatăl citește ziarul. La un moment dat, ochii îi cad pe un titlu cu litere mari: „Gică Hagi a semnat un contract de 4 milioane de dolari”. Privindu-l gânditor pe fiul său care se chinuia să-și facă tema la matematică, ii spuse: – Gata, ajunge cu matematica asta! Ia du-te... citeste mai mult

Vaca și bona – Mami, tati are vacă? – Nu! De unde ai luat asta? – Păi, el i-a zis azi-dimineață bonei noastre că are un corp mai frumos decât il are vaca lui de acasă…

Două fetiţe făceau un om de zăpadă. Prima: – Acum e gata, acum e gata!!!! A doua: – Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!!! Prima: – Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!!!”

Tema la mate - Tată, o să folosesc vreodată în viața reală formulele pe care le învăț la matematică? – Da, bineînțeles. Într-o zi, îți vei ajuta copilul la teme.

Tânăra soţie o sună pe mamă-sa: – Mamă, nenorocitul ăsta iar nu vrea să mănânce pastele pregătite de mine! – Draga mea, nu te enerva, ia-l cu binişorul, spune-i că ai depus efort când ai pus la fiert pastele… – Cum adică? Ce vrei să spui? Trebuiau fierte înainte de... citeste mai mult

12 bancuri scurte, dar amuzante: „Azi noapte pe stradă au spart magazinul de lângă mine. Am rămas fără glas la cât am strigat: caietul, caieeeetul, luați și caietul cu datorii!”. „Răsăritul ar fi formidabil dacă l-ar pune puțin mai târziu”. „Sunt la o nuntă. Pot să zic că cea mai... citeste mai mult

-Am două vești, una bună și una rea, cu care vrei să încep? -Cu care vrei tu. -Vreau să divorțăm. -Ok, și vestea rea care este?

Un neamţ a venit în România la nişte cunoştinţe şi au mers împreună la un restaurant. Ca să testeze bucătăria autohtonă, au mâncat ciorbă de burtă iar neamţul a fost extaziat de gustul ei. A cerut reţeta iar ospătarul i-a dat-o. A plecat neamţul acasă, şi-a făcut ciorba după reţetă,... citeste mai mult

„Într-un tramvai aglomerat, o bătrânică a tușit încet. De alături, un băiat de 10 ani îi zice: – Să fii sănătoasă, mătușică! – Mulțumesc băiatu’, dar eu am tușit, nu am strănutat! – Mătușică, mă doare-n paișpe ce-ai făcut matale, tata mi-a zis să fiu politicos!”

„Nepotul merge în vacanța de vară la sat. După o săptămână, îi spune bunicului său: – Bunicule, aici e un aer foarte bun, curat, apă limpede și calmă. Dar fetele de aici sunt prea îmbrăcate. Bunicul scoase din buzunar două bomboane, una cu celofan și cealaltă fără. – Trebuie să... citeste mai mult

Zugravi cu carte, la angajare – Mai angajați zugravi? – Da. Aveți pregătire? – Am terminat două facultăți. – De zugrăvit? – Nu, de economie și de fizică. – Ne pare rău, de la economie și de la fizică mai avem zugravi în echipă. Ne-ar trebui cineva de la chimie... citeste mai mult

La poliție –  Deci, hoțul v-a furat cerceii? – Da, domnule polițist! – Și de ce nu ați strigat după ajutor? – Pentru că riscam să îmi vadă hoțul și dinții de aur.

În ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului. Șeful mi-a recomandat să merg la un psiholog. Psihologul mi-a recomandat să primesc viața așa cum e ea și să zâmbesc mai des. Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze; mă uitam la șef... citeste mai mult

Doi muncitori la o fabrică, un bărbat și o femeie, discută. Ea: – Pot să-l fac pe șef să-mi dea o zi liberă. El: – Și cum faci asta? Ea: – O să vezi. Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul în jos. Vine șeful și o întreabă: –... citeste mai mult

Patru femei își petrec concediul împreună. Destrăbălare, aventuri, alcool. În ultima zi, pe una o apucă remușcările și le spune celorlalte: – Am să-i spun soțului meu tot ce am făcut! Reacțiile celorlalte: Prima: – Ce fraieră! A doua: – Cât curaj! A treia: – Ce memorie!

Ce se spune despre bărbații cu barbă de pe vremuri și din prezent! Bărbații cu barbă pe vremuri: „O să ucid ursul ăsta cu mâinile goale!”. Bărbații cu barbă în 2023: „Nu vă supărați, crema aia e organică?”.

-Bă, e adevărată faza aia că dacă râzi de cineva, ajungi ca el. -Nu cred. -Jur că e adevărat, nevastă-mea râde de Ion Țiriac de trei săptămâni. -Și ce, bă, s-a îmbogățit? -Încă nu, dar știi ce mustață deasă i-a crescut? Fix ca a lui.