-Ioana, au trecut doi ani de când ne-am despărțit, îmi poți spune de ce m-ai părăsit? -Pentru că mă înșelai cu Irina. -Nu te-am înșelat niciodată cu Irina. -Tu mă crezi proastă? Crezi că n-am observat că George, soțul Irinei, îți purta chiloții?

Un bâlbâit găseşte un cadavru şi sună la poliţie. – Alo, am gă- găsit un cadavru – Pe ce stradă sunteţi? – Pe Ko-Ko-Ko – Pe Kogălniceanu ? – Nu, pe – pe… – Să sunaţi când știți pe ce stradă sunteţi !! Peste vreo 5 minute sună din nou... citeste mai mult

Un psihopat trăgea după el, noaptea, o femeie într-o pădure întunecată și deasă. Femeia: -Mi-e frică, mi-e frică! La care psihopatul: -Da` mie, că mă întorc singur!

Mă doare genunchiul. America: Du-te la ortoped! Germania: Du-te la ortoped! Italia: Du-te la ortoped! Australia: Du-te la ortoped! România: O să plouă azi.

Întrebare la Radio Erevan: – Ca bărbat mă aflu la o vârstă critică. De curând am observat, pentru prima dată, că a „doua oară” nu mai merge. Este un semn rău? Radio Erevan răspunde: – În principiu da. Dar mai rău este când observați a doua oară că nici „prima... citeste mai mult

Intră nevastă-mea aseară în casă și mă întreabă: – Dar mama unde-i? – Face hidromasaj, i-am răspuns. – Da’ ce, avem noi cumva cadă cu hidromasaj și nu știu eu?… m-a întrebat. – Nu, e doar vechea noastră cadă, doar că am legat la ea două fire de la priză.

Cei trei purceluși Nif-Nif, Naf-Naf și Nuf-Nuf veseli se jucau, zburdau, cântau…brusc se deschide ușa și în cameră intră lupul. Toți au încremenit. Lupul: – Salam Aleikum. Toți au răsuflat ușurați: – Slavă Domnului, e musulman.

  – Şi spuneţi că vreţi să divorţaţi… – Da, domnule avocat… – Şi care ar fi motivul divorţului? – Păi, soţul meu este 200% impotent… – Vreţi să spuneţi total impotent… – Nu, vreau să spun 200% impotent… – Cum aşa? – Păi când ne-am luat a fost 100%... citeste mai mult

-Iubire, eu ce însemn pentru tine? -Tu ești prințesa mea. -Awww. Care prințesă? -Albă ca zăpada. -Pentru că mă trezești în fiecare dimineață cu un sărut? -Nu, pentru că umbli cu 7 bărbați deodată.

Soția intră în biroul soțului și-l întreabă: – Iubitule, este adevărat că asociatul tău a murit? – Da, dragă, de ce? – Ai putea s-o pui pe mama în locul lui? – Pff, uite, du-te și vorbește cu groparul, pentru mine nu-i nicio problemă!  

La spovedanie: Preotul: Doamnă, aveți copii? – Nu, părinte, și suntem foarte necăjiți din această cauză. – Doamnă, eu merg la Roma și voi aprinde o lumânare ca să puteți avea copii. Se revăd după 10 ani. – Doamnă, aveți copii? – Da, părinte, avem două perechi de tripleți! –... citeste mai mult

Prima întâlnire dintre noră și soacră – Mamă dragă, în casă aici sunt o grămadă de reguli. Hai să ți le spun de la început să fii pusă în gardă și să nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea: Când mă vezi cu basmaua pe ambii ochi să... citeste mai mult

Doi amici, la o bere. – Nevastă-mea nu mă mai primeşte acasă, dacă mai vin beat…! (zice unu’) – Fă că mine: când ajungi acasă, dezbrăca-te, sună la uşă şi când deschide uşa aruncă hainele în casă…doar n-o să te lase în pielea goală pe palier…!!! Beţivul îl ascultă şi... citeste mai mult

– Care este motivul pentru care doriţi să divorţaţi? Întreabă judecătorul pe soţie. – D-le judecător, în șapte ani de căsătorie el și-a făcut datoria de bărbat doar de 4 ori. – Aveţi copii? – Da – Câţi? – Cinci, domnule judecător.

-Iubire azi ajung acasă mai târziu că avem multe comenzi și m-a rugat șeful să mai rămân vreo 3 ore peste program, n-am cum să îi spun că nu pot, îți dai seama. -Sigur stai la muncă și nu te duci la băut cu golanii tăi? -Nu mă duc la... citeste mai mult

Întâlnire in viața reală după cucerirea online Ea: – In sfârșit ne-am întâlnit. El: – Și ochii albaștrii? Ea: – Filtre. El: – Părul negru? Ea: – Filtre. El: – Sânii? Ea: – Efecte El: – Dar bine, măi Mihaela … Ea: – Mă numesc Mihai!!!

-Am o durere infernală de măsele și nu îmi trece, am luat toate pastilele posibile și tot degeaba. -Știu eu un leac băbesc, îți trece garantat. -Promit că te îmbăt dacă îmi trece, ce trebuie să fac? -Te duci în cimitir la un mormânt și spui de 3 ori ”ia-mi... citeste mai mult

Conversație după prima întâlnire -Mă bucur mult că într-un final am reușit să ne vedem. -Și eu. -Ești frumos. Ești mult mai frumos în realitate decât în poze. -Mersi mult! -Și eu, cum ți-am părut? -Sănătoasă!

-Avem o relație de doi ani și niciodată nu mi-ai vorbit despre căsătorie. -Credeam că nu ești pregătită, sigur vrei? -Daaaaa! -Ok. Sunt căsătorit și îmi iubesc soția, doar că are foarte des dureri de cap, în rest ne înțelegem de minune. Ce altceva mai vrei să știi?

La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere? – Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret. – Nu prea cred că lucrurile stau aşa, spune o femeie. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea... citeste mai mult

-Mami, eu vreau un frățior sau o surioară! -Mă, Ghiță, pruncul lui mama, nu se poate! Trebuie să-l așteptăm pe tati, să vină din Italia. -Tu, mami! Hai să îi facem o surpriză!