Doi tipi beau într-un bar: – Tu de unde ești? întreabă unul dintre ei. – Din Bacău! – Și eu tot din Bacău! În ce an te-ai născut? – 1988. – Wow! Și eu tot în 1988! În ce lună? – Iulie. – Incredibil! Și eu tot în iulie! În... citeste mai mult

Un preot la slujbă își spune predica – Copiii mei, nu fumați…. fiindcă o țigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei… La care unul dintre enoriași întreabă: – Unde... citeste mai mult

Un respectat avocat, ieșind din tribunal pe drumul spre casă, își aduce aminte că e ziua fiicei sale. Oprește mașina în fața unui magazin de jucării și o întreabă pe vânzătoare: – Cât costa păpușa Barbie din vitrină? Vânzătoarea îi răspunde: – Care Barbie? Avem: Barbie la gimnastică – 19,95... citeste mai mult

Doi oameni se rugau în biserică. Primul: -Dă-mi, Doamne, un milion de euro să-mi dezvolt afacerea și să-mi mulțumesc familia. Al doilea: -Dă-mi, Doamne, 100 de lei să-mi hrănesc familia. După un timp, primul îi spune celui de-al doilea: -Auzi, ia de aici 100 de euro și du-te și lasă-l... citeste mai mult

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăți. Intră în cabinet, o desface și-l îmbie pe acesta: – Da serviți domn doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice! Și numai ce nu-i pune pe birou cârnați, caltaboși, jumări, slană, brânză… – Pai bine mă Gheorghiță, cum să... citeste mai mult

Un preot, la sfârșitul slujbei de duminică, le spune enoriașilor: -Duminica viitoare vă voi vorbi despre minciună. Pentru asta, vreau să vă rog până atunci să citiți capitolul 17 din Marcu. Duminica viitoare, preotul zice: -Așa cum v-am spus, astăzi vom vorbi despre minciună. Toți cei care ați citit, așa... citeste mai mult

– Ce faci puiuț? – Citeam horoscopul. – Ce zice la mine? – Zice că azi dai cu aspiratorul prin casă și că speli vasele. – Și la tine ce zice? – La mine zice că dacă nu dai cu aspiratorul şi nu speli vasele, eu o să dorm singură... citeste mai mult

”-Eu nu înțeleg de ce te-ai supărat așa, doar ai văzut că am numai băieți în agendă… -Da, tu chiar crezi că nu-mi dau seama că: Larisu, Ancu, Monicu și Julietu… nu sunt băieți?”

La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat! – Vă rog, da … vă rog să-mi dați o pistă să aterizez. – Dom’le te rog ieși de pe frecvență, că poți fi arestat pentru glume de astea. Tipul machit insistă că este în avion... citeste mai mult

Să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână… După câteva zile, soțul o sună şi se plânge: – Iubito, tu ai plecat şi nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol. – Dragule, tot ce trebuie este, pur şi simplu, fii fidel şi ai încredere în mine.... citeste mai mult

Interviu pentru angajare. -Cunoașteți limba engleză? -Da. -Ce înseamnă ‘allow‘? -Da. -Alcătuiți o propoziție care să conțină acest cuvânt. -Allow! Cine-i la telefon?”

Merg doi bețivi prin pădure și unul zice către celălalt: – Mă, tu câte Luni vezi pe cer? – Păi mă… eu văd două, tu câte vezi? – Eu văd trei mă… hai să mergem mai departe să întrebăm pe altcineva să vedem răspunsul corect. Merg ei ce merg și... citeste mai mult

-Bă, m-am certat urât de tot cu Andreea, i-am zis că vreau să ies cu tine în oraș să bem și noi o bere și m-a pus să aleg între iubire și alcool. Unde ești? -Bă, George, tu ești nebun la cap? Ai ales alcoolul? -Nu bă, nenorocitule, am ales... citeste mai mult

Un bețiv intră într-un bar, se oprește în fața unui cuplu și râgâie. Tânărul, furios: – Cum îndrăznești să râgâi înaintea prietenei mele? – Scuze nu știam că e RÂNDUL EI!

Două cireșe mai necoapte povesteau pe-o cracă: -Auzi tu, o vezi pe aia roșcată așa închis, pe craca aia de mai sus? -Da, tu, am văzut-o, se dă mare! -Tuuu, aia are în ea un vierme de doi centimetri!!! -Vaaai, ce stricatăă!

Într-o zi, vine Ion la Gheorghe şi îl întreabă: -Mă Gheorghe, cum poate vaca ta să dea câte 100 de litri de lapte pe zi? Gheorghe: -E simplu. Totul depinde de amabilitate. Eu mă apropii de ea şi o întreb: „Ce avem astăzi, lapte sau carne?”

– Dragul meu, spune-mi! Există pe lumea asta ceva mai important decât dragostea? – Hmm… iar nu ai făcut mâncare?

  Soțul: -Măi, femeie, se tot laudă administratorul că a făcut amor cu toate femeile din bloc, mai puțin cu una… Soția: -O fi aia grasă și bătrână de la 1!

– Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe? – Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot… – Şi ai căzut? – Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine… – Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia? – Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

-Bună. Sunt soția lui Eugen. -Care Eugen? -Nu te mai face că nu știi. Am aflat că mă înșală cu tine, dar stai liniștită, nu vreau să-ți fac scandal. -Dar ce vrei? -Fac rezervări pentru concediu și vreau să știu dacă îl iau cu mine sau îl iei tu. Aș... citeste mai mult

El: Iubito, te-am înșelat… Ea: Și eu… El: 1 aprilie… Ea: 13 decembrie…