– Bulă, câți oameni lucrează la tine la job? – Cu șeful, 10! – Păi de ce cu șeful? – Păi, cum să-ți explic: fără șef, nu muncește nimeni!

Bulă e student la Politehnică, în Regie. Colegii lui din cămin sunt toți slabi, lihniți de foame, numai el este grăsuț, plinuț, rotunjor. – Auzi, spune-ne și nouă, ce faci de ești așa de gras în comparație cu noi? – Vedeți blana asta de maimuță? Dimineața mă îmbrac cu ea,... citeste mai mult

– Bulă, să zicem că ai 5.000 de lei. – Sună frumos! – Da, și să zicem că te sună fosta iubită să îți ceară 2.000 de lei. Apoi te sună actuala iubită să îți ceară 3.000 de lei. Cu câți bani rămâi? – Cu 5.000 de lei și două... citeste mai mult

Bulă se duce să dea examenul de conducere. La examen, polițistul îl întreabă: – Am să-ți spun o singură întrebare. Dacă răspunzi corect, te trec examenul. – Sigur, domnule polițist. Spuneți! – Cum funcționează motorul mașinii? Se gândește Bulă, se tot gândește, la care polițistul își pierde răbdarea și îi... citeste mai mult

– Bulă, ce faci, mă părăsești? – Da! – Bine, mă măgarule! Dar noaptea trecută ziceai că sunt o femeie de vis. – Așa este, Bubulino, doar că acum m-am trezit.

Bulă, la ora de matematică. Profesoara îl întreabă: – Bulă, te trec clasa dacă îmi răspunzi corect la următoarea întrebare: Cum împarți 8 cartofi la 6 oameni? – Simplu, doamna profesoară! Îi fac piure…

Aflat într-o terasă din București, pentru a se răcori puțin pe vremea aceasta caniculară, Bulă cheamă chelnerul și îi spune: – Băiete, dă-mi și mie parola de la WiFi, te rog! – Trebuie să comanzi ceva! – Ok, cât costă o halbă cu bere? – 8 lei. – Adu-mi și... citeste mai mult

– Bulă, parcă ziceai că te însori cu Maria. Nu v-am mai văzut împreună. S-a întâmplat ceva? – Ne-am despărțit, Ștrulă. – De ce? – Am agățat o gagicuță în oraș, m-a prins cu ea și m-a întrebat cine e. I-am spus că este verișoara mea. – Și? – De... citeste mai mult

Bulă se duce sa mănânce la Taverna Racilor. Chelnerul îi dă meniul și, după 15 minute, îl întreabă: – Domnule Bulă, ați decis ce comandați? – Sunt foarte nehotărât! – Poate vă pot ajuta… – Nu știu dacă să aleg homarul sau să plătesc rata la bancă luna asta…

 Bulă este într-o dilemă.  – Bulă, știi care este diferența dintre un avion și o secretară? – Avionul – dacă nu zboară, pică. – Și secretara? – Secretara este invers: dacă nu pică, zboară!

Când dă să arunce gunoiul în container, o doamnă grațioasă își scapă și o mănușă. Se apleacă s-o recupereze, dar alunecă și rămâne cu picioarele afară. Bulă trecea prin zonă și vede faza exclamând: -Cartierul de șmecheri se cunoaște, tată. Uite ce bunăciune au aruncat ăștia la gunoi…

– Bulă, câte porunci sunt? – Zece pentru bărbați și 9 pentru femei. – Cum așa, de ce doar 9 pentru femei? – Pentru că „Să nu râvnești la femeia altuia!” se aplică doar bărbaților.

Bulă ajunge în aeroport, însoțit de 13 copii. La securitate, o doamnă curioasă din fire îl întreabă: – Toți copiii aceștia sunt ai dumneavoastră? – Nu, doamnă! Eu lucrez la o firmă de prezervative și aceștia sunt reclamațiile clienților.

Bulă se duce în târg cu porcul, ca să-l vândă: – De vânzare porcul? – Da, domnule! – Ce îi dați să mănânce? – Păi.. resturi. Ce rămâne de la noi, dăm porcului. – În acest caz, dați-mi voie să mă legitimez. Sunt de la Protecția Animalelor. Cum puteți să îi dați porcului resturi? 300 de lei amendă. A doua zi, Bulă se duce din nou în târg cu porcul. – Frumos porc. Ce îi dați să mănânce? – Păi, pizza, cartofi prăjiți, burgeri. Ce mâncăm noi, mănâncă și el. Îl respectăm! – Da? În acest caz, dați-mi voie să mă legitimez. Sunt de la Protecția Copilului. Știți câți copii mor de foame în toată lumea? Și dumneavoastră dați mâncarea bună la porc. 500 de lei amendă. A treia zi, același Bulă cu porcul în târg. – De vânzare porcul? – Da! – Ce îi dați să mănânce? – Nu știu, domnule. În fiecare dimineață, îi las 10 lei în troacă și își cumpără el ce vrea.

– Bulă, ce faci, mă părăsești? – Da! – Bine, mă măgarule! Dar noaptea trecută ziceai că sunt o femeie de vis. – Așa este, Bubulino, doar că acum m-am trezit.

Bulă se întoarce mai devreme acasă și îl găsește pe unul în dormitor. Când îl vede, bărbatul se ridică, se îmbracă și fuge mâncând pământul. Uluit de cele văzute, Bulă îi spune soției: – Bubulino, ce a fost asta? – Ei, ce să fie, generația din ziua de azi! Pleacă... citeste mai mult

– Bulă, care fluviu este mai lung: Dunărea sau Mississippi? – Mississipi, doamna profesoară. – Bravo, Bulă. Dacă știi cu cât este mai lung, îți dau nota 10. Măcar cu aproximație. – Știu exact! Este mai lung cu patru litere.

Bulă își cumpără un avion cu doar trei butoane și îl ia la teste. Ajunge Bulă la 2000 de metri când îi cade o aripă. În acest moment se aude o voce: – Vă rugăm apăsaţi butonul numărul 1! Apasă Bulă butonul şi îi creşte aripa la loc. Foarte fericit... citeste mai mult

Bulă pleacă la mare fără Bubulina. Înainte să iasă pe ușă, nevasta îi spune: – Bulă, ai luat tot? – Da, Bubulino. – Păi și verigheta? Văd că nu o porți! – Bubulino, pe canicula asta?!

– Ștrulă, săptămâna viitoare plec la Veneţia, în concediu. – Păi, Bulă, la ce mai mergi, că doar ai fost și anul trecut? – Așa este, dar am avut ghinion atunci, pentru că toate străzile erau inundate.

Bulă, la doctor: – Cum aș putea trăi 100 de ani? – Fumați?! – Nu! – Beți?! – Nu! – Mâncați de la fast-food?! – Nu! – În acest caz, ce rost mai are să trăiți 100 de ani?!