Mărturii la Tribunal: Soţul: – Intru în casa şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el. Soţia: – Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, văd cum întră dobitocul ăsta şi... citeste mai mult

O femei merge în piață de animale. Vrea să facă o suprinză soțului. – Bună ziua, doamnă! – Bună ziua, aș dori un papagal! – Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăgut. Femeia îl cumpără. Acasă îl... citeste mai mult

Într-o farmacie, intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate. – Cinci, spune el. – Cinci ce? întreabă farmacista. – Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă. Ziua următoare, apare tânărul... citeste mai mult

Un tip se duce la doctor să-i ceară o tabletă de Viagra. Doctorul îl avertizează că dacă a înghiţit pastila va trebui să treacă la treabă, că altfel nu va mai putea face dragoste niciodată. Tipul pleacă, ajunge acasă, parchează maşina, înghite tableta, intra în casă şi începe să-şi caute... citeste mai mult

S-au gândit animalele din pădure să facă un pod peste rău. Ursul a fost trimis în București la Ministerul Transporturilor pentru ajutoare. Peste câteva zile apare ursul cu un camion de materiale, care a ajuns pentru o săptămână de munca. După o săptămână este trimisa vulpea. Aceasta, mai șireată, vine... citeste mai mult

Un oltean călătoreşte cu trenul împreună cu un negru. După un timp, olteanul zice: – Bre, da’ eşti negru! – Da, zice negrul. Iarăşi tăcere. După un timp, olteanul zice: – Bre, da’ de unde eşti? – Din Camerun. – Camerunu’ ăsta-i departe? – Departe. Tăcere. – Auzi, bre, da’... citeste mai mult

Şeful cheamă la interviu patru fete pentru postul de secretară. Acesta le pune o singură întrebare: – În mod normal, o femeie are buze în două locuri diferite. Care este diferenţa dintre cele două locuri? Prima răspunde: – Într-o parte e păroasă, iar în cealaltă nu e! – Destul de... citeste mai mult

La scoală profesoara de zoologie întreabă: – De ce credeți voi copii că vaca nu poate să zâmbească? Georgica: – Eu cred că vaca nu poate să zâmbească pt. că are buzele groase și botul prea ascuțit s.a.m.d. Profesoara: – Da, este interesant punctul tău de vedere. Vasilică: – Eu... citeste mai mult

Bubulina găsește în geaca lui Bulă o bucată de hârtie pe care era scris un număr de telefon. Geloasă din fire, nu stă câtuși de puțin pe gânduri, ia mobilul, apelează acel număr și urlă în telefon: – Știu totul!!! – Dacă știți totul, de ce mai sunați la informații?

Maica Glafira și maica Serafima se întorceau la mănăstire cu mașină cu alimente. Deodata pe parbriz sare un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua. – Da cu ștergătoarele, da cu ștergătoarele, striga maica Serafima. Vampirul a fost scuturat puțin de lamela, dar s-a prins... citeste mai mult

– Iubitule, descrie dragostea pe care mi-o porți. – E ca şi cum aş număra stelele. – Oaauu!… Adică infinită?

Bulă în pauză scrie mare pe tablă „Eu, Bulă,  sunt cel mai tare bărbat”. Profesoara tânăra, draguţă intră la ore şi citeşte ce era scris pe tablă, după care ii spune lui Bulă. – Bulă după oră te rog să mă aştepti in faţa cancelariei. La pauză inainte de a... citeste mai mult

O femeie trece pe roşu. Cazul ajunge la judecătorie, în timpul procesului judecătorul întreabă: – Ocupaţia? – Profesoară – spune inculpata. Judecătorul fericit: – Ştiti doamnă, de ani de zile aştept ca un profesor să se afle pe banca inculpaţilor. Către asistent: – Aduceţi o tablă, câteva kilograme de cretă,... citeste mai mult

După mai multe pahare băute la o petrecere, un tip povestea: – Când eram mai tânăr şi îndrăgostit, eu vorbeam şi ea asculta. După ce ne-am căsătorit, vorbea ea şi eu ascultam. Acum vorbim amândoi şi ascultă vecinii…

Scufiță roșie: – Bunico, de ce ai ochii așa mari? – Bunico, de ce ai urechile așa mari? – Bunico, de ce ai dinții așa mari? Bunica: – Hai gata, că mă enervezi. Pune lupa aia pe masa și cara-te la mă-ta!

Soțul o întreabă pe soția lui curios: – Draga mea, de ce nu îmi spui niciodată când ești nemulțumită pe deplin în pat? – Ai uitat că mi-ai interzis să te sunt când ești la serviciu?

La plajă, o femeie iese din cabină îmbrăcată cu un costum de baie din 2 piese foarte, foarte sumar. Unul dintre salvamari o anunță: – Pe această plajă sunt permise numai costume de baie dintr-o bucată. La care, tipa răspunde: – In regulă. Pe care trebuie să o dau jos?

Un bătrân cu vârsta de 80 de ani merge la doctor și se plânge că, deși ia Viagra, „jucăria” nu se mai ridică și nu își mai satisface prietena de 30 de ani. Doctorul îl sfătuiește ca înainte de a face dragoste să-și lege o riglă de „jucărie”. Bătrânul încearcă... citeste mai mult

Un reporter ii ia interviu unui țăran: – Bade, care-i cea mai mare plăcere a ta? – Să fumez. – Si altceva, in afară de fumat? – P$%ca. Si asta-mi place mult. M-aș băga in ea cu totul, doar capul și o mănă aș lăsa afară. – Si … de... citeste mai mult

Într-o zi, Tache se hotăraște să-i facă o vizita prietenului sau, Mache. Ajungând la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: „Câine rău! Intrați pe propria răspundere! Mai aveți timp să vă răzgândiți!” Ușor intimidat, intra în curte. De câine, nici urma. La ușa casei vede alta placa: „CÂINE... citeste mai mult

Este anul 2222 iar Ion si Maria aterizeaza pe Marte, după un zbor de zeci de milioane de kilometri. Ei se întâlnesc cu un cuplu marțian si vorbesc despre tot felul de lucruri. Ion întreabă dacă Marte are o piata de capital, daca au laptop-uri, cum se fac bani, etc.... citeste mai mult