Într-un compartiment de tren erau un bărbat și o femeie. La un moment dat, bărbatul izbucnește în râs. Femeia îl întreabă dacă râde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu. După un timp bărbatul iarăși râde. Femeia îl întreabă iarăși dacă râde de ea. Bărbatul iarăși îi răspunde nu. A... citeste mai mult

Un bărbat mărturisește că îi este frică de tren – Mi-e frică de tren! – De ce? – Mi-a fugit nevasta cu un mecanic de locomotivă și când aud trenul am impresia că mi-o aduce înapoi…

Bulă și Ștrulă se uitau cu interes la o pereche de mănuși de cauciuc, expusă în vitrina unui magazin. După câteva minute bune de gândire, Ștrulă întreabă: – Auzi, Bulă, stau și mă gândesc, la ce or fi bune mănușile astea de cauciuc?! – Eh, Ștrulă, cum la ce?! Dacă... citeste mai mult

Bulă ajunge acasă seara, obosit după o zi istovitoare de muncă. Deschide frigiderul și rămâne siderat. Începe să țipe la nevasta lui: – Bubulino, Bubulino! – Ce s-a întâmplat, Bulă, de ce urli? – Unde-s cele 12 beri din frigider?! Nu mai este niciuna! – Bulă, eu le-am băut, pentru... citeste mai mult

Maria se roagă de Ion să facă dragoste. Ăsta, obosit, îi explică: – Mă, Marie, ştii tu ce efort presupune o partidă de amor? – Ce efort? – Uite, mă, e ca şi cum eu te-aş lua în spate şi te-aş duce din Arad la Timişoara, pe jos. – Hai,... citeste mai mult

Ceartă în cuplu: Bulă: – Tu nu ai cum să faci atac de cord pentru că nu ai inimă! Bbubulina: – Lasă, că nici tu nu o să faci meningită!

O tânără geloasă vrea să își testeze soțul și să vadă dacă acesta o inșela. Așa că i-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor. Bărbatul a ajuns acasă, a... citeste mai mult

De ziua lui, soțul primește din partea soției un șampon împotriva căderii părului. – Dar mie nu-mi cade părul, iubito! – Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de serviciu, ei îi cade!

Este anul 2250, iar Ion și Maria aterizează pe Marte, după un zbor de zeci de milioane de kilometri. Ei se întâlnesc cu un cuplu marțian și vorbesc despre tot felul de lucruri. Ion întreabă dacă Marte are o piață de capital, daca au laptop-uri, cum se fac bani, etc.... citeste mai mult

Soțul și soția, în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție: – Hai să sărim și noi un pic în pat, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste. Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi, la micul dejun, soția îi pune în față soțului... citeste mai mult

– Bulă, de ce ai lipsit ieri de la școală? – A născut mama, doamna dirigintă. Am un frățior! – Foarte frumos, Bulă. Dar se spune „barza mi-a adus un frățior”. – Am înțeles, doamna dirigintă. – Și cum se simte mama ta? – Este în pat, doamna dirigintă, o... citeste mai mult

De Paște, soțul e la bucătărie și face de mâncare. Soția, care e la cură de slăbire, îl întreabă ce face de mâncare. Soțul: – Draga mea, fac paste carbonara. Soția: – Nu pune bacon, ou, cașcaval și smântână, să fie light. Soțul: – Paste să pun? Sau bem numa’... citeste mai mult

Doi politisti se întîlnesc: – Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder. Se întîlnesc si a doua zi: – Ce zici, ti-a placut oul? – Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu.

Un preot urca scările. La etajul 1, miros de grătar, la 2 – miros de chiftele. – E vineri, bai păcătoșilor! Arde-i, Doamne! Mai urca încă unul și ajunge acasă: ficăței la cuptor cu mămăligă. – Am glumit, Doamne, iartă-i!

Un ardelean pleacă pentru prima dată din sătucul lui la oraş, să-şi facă niste analize, şi pe drumul de la gară la spital vede o poartă mare pe care scria „Grădină zoologică”.  Curios din fire, intră și iese după câteva ore bune, absolut încântat. Îşi rezolvă treburile şi se-ntoarce în... citeste mai mult

Ion se duce la păşune cu vaca sa şi acolo o întâlneşte pe Maria, care îşi păştea taurul. Taurul Mariei, fiind în călduri, sare pe vaca lui Ion şi începe treaba. După ce partida se încheie, Ion îi face cu ochiul Mariei, îi zâmbeşte şugubăţ şi o întreabă: – Ce... citeste mai mult

Două picături de lapte îndrăgostite gânguresc. Întreabă ea: – Dragul meu, ce-ai zice să ne căsătorim şi să avem mulţi copii împreună? – Asta cu copii nu merge, din păcate, la mine. – Ştii, eu sunt pasteurizat, spuse el, oftând.

De Paște, două vecine se întâlnesc pe holul blocului. – Ah, ce bine că te văd, vecino! Veneam la dumneata să te rog ceva! – Ce anume? – Să-mi împrumuţi şi mie făcăleţul tău! Vecina refuză: – Nu pot, zău! Nici al meu nu a venit acasă încă!

Ion vine de la serviciu foarte supărat, pus rău pe cearta. Măria îl așteptă cu mâncarea pusa pe masa. Atunci Ion, văzând că totul e în regula, caută motiv de cearta, ia farfuria și o arunca pe fereastra. Măria, fară să stea prea mult pe gânduri, ia masa și scaunul... citeste mai mult

De ce-i luceste nasul Iepurasului de Paste? Pentru ca puful pentru pudrat este la capatul gresit. -- De Paște, iepurasul si sotia urmareau emisiunea lui David Copperfield. Magicianul scoatea zeci de iepurasi dintr-un joben. Iepurasul se uita uimit si ii zice sotiei: – N-a fost rau deloc, dar sa stii... citeste mai mult

Padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul. -- Nume de familie - Alo? Doamna Bucă este acasă? - Da. - Și domnul Bucă? - La telefon.. - Înseamnă că este tot cu(ul acasă...