Într-o încercare disperată a voinței, Bulă hotărăște să nu mai facă dragoste în postul Paștelui. Nu prea încântată de idee, soția hotărăște, totuși, să-l susțină. Primele trei săptămâni, nu a fost prea greu. Următoarele două, soția a îmbrăcat cea mai urâtă cămașă de noapte și a mâncat usturoi înainte de... citeste mai mult
La un examen de fizică profesorul este cam prost dispus. Intră prima studentă: -Duduie, e vară, sunteți într-un compartiment de tren și vă este foarte cald. Ce faceți? Bucuroasă de simplitatea întrebării, studenta răspunde: -Deschid fereastra. -Perfect! Vă rog să calculați viteza cu care intră curentul de aer în compartiment,... citeste mai mult
Două prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulțimea de călători, ajung până la urmă să stea față-n față, fără posibilitate de răsucire. Una din ele îi spune celeilalte: – Cum e tipul din spatele meu? – Tânăr! – Asta o simt! Dar cum arată?
Nevasta lui Bulă își pune picături în ochiul stâng, apoi în cel drept și, la sfârșit, între picioare. – Ești nebună? Acolo de ce pui?, o întreabă Bulă, siderat de gestul ei. – Cum de ce?, răspunde femeia. A trecut multă vreme de când nici ea n-a mai văzut nimic!
La porțile Raiului se întâlnesc 2 bărbați: – De ce ai murit? – Am murit de frig, dar tu? – Am murit de bucurie. – Adică? – M-a sunat cineva spunând că la mine acasă era un bărbat în pat cu soția mea. Am ajuns acasă, l-am căutat și nu... citeste mai mult
Un om la aprozar: -Cu ce vă pot servi? -Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat. După o moacă expresivă a vânzătorului: -Altceva? -Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat. Vizibil nemulțumit, vânzătorul îi îndeplinește dorința. Omul se mai uită prin aprozar și întreabă: -Ce este... citeste mai mult
Cele 8 minciuni din ”Crezul bărbaților”: 1. Tu ești singura femeie (care îmi crede poveștile) 2. Mă gândesc la tine (când sunt cu altele) 3. Am iești la o bere cu un coleg (și prietenele lui) 4. Este doar o prietenă (cu drepturi la alte alea) 5. Am nevoie de... citeste mai mult
Bulă în farmacie: – Văd că aveți aspirină la 20 de lei și aspirină la 50. Care este diferența? – Diferența este 30 de lei.
O tipă se decide să-și ducă soțul într-un club de striptease pentru a sărbători ziua sa de naștere. La intrare, paznicul îl întreabă: -Ooo, domnul Dan! Ce mai faceți? Poftiți, poftiți! Soția, uimită, îl întreabă dacă a mai fost acolo. -A, nu! E din echipa mea de bowling. Așezați la... citeste mai mult
Soția se ceartă cu soțul: – În viața mea au existat numai doi bărbați adevărați! Soțul curios: – Și cine-i cel de-al doilea? – Tu nici pe primul nu-l cunoști.
Ion şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Ion era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria: – Ion, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei. S-a întamplat mai... citeste mai mult
Un tip sună la Alcoolicii Anonimi: – Alo, dumneavoastră acolo ajutați bețivii? – Da, sigur că da. Cu ce vă putem fi de folos? – Îmi lipsesc 4 lei pentru o sticlă de coniac!
Bulă și Ștrulă, la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrulă răspunde: – De ce nu întrebi preotul? Bulă se duce și-l întreabă: – Părinte, pot să fumez când mă rog? Dar preotul spune: – Nu, fiule nu se poate. E o... citeste mai mult
Doi prieteni de vorbă la o bere: – Ce ai, mă? Te văd suparat! – A aflat nevastă-mea că mă culc cu bona și de atunci îmi face viața un calvar! – Vrea să vă despărțiți? – NU! Mult mai rău! Acum, că nu-mi mai arde figura că sunt impotent,... citeste mai mult
Un tip vine la muncă şi povesteşte colegilor săi: – Am agăţat ieri o bucăţică şi m-a invitat la ea acasă. Nici nu am apucat să mă apuc de ea că dintr-o dată sună soţul ei la uşă. Ea îmi spune: „ia fierul de călcat şi calcă hainele”. Am călcat... citeste mai mult
Un doctor aude la telefon vocea familiară a unui coleg: – Avem nevoie de un al patrulea la poker. – Vin imediat, zice doctorul. Pe când se îmbracă, soția întreabă: – E ceva grav? – Sigur. Deja sunt trei doctori acolo!
Bulă intră nervos în farmacie și acuză că prezervativele nu sunt bune. La farmacie intră un domn nervos: – Să știți că am să vă reclam la OPC. Farmacista: – De ce, domnule?! – Prezervativele sunt de proastă calitate, se rup ușor, ba chiar am găsit și găurite. Un moșulică... citeste mai mult
VAsile: – Alo, Ioane, hai la o bere la barul din colţ. – Păi când te-am sunat eu acum o jumătate de oră ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap! – Aveam, dar a plecat la cumpărături.
Un cuplu la restaurant: – Chelner, ce vin ne recomanzi astăzi la aniversarea căsătoriei? – Depinde domnule, vreți să sărbătoriți sau vreți să uitați?
Doi tipi discută: „-Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro și ai aruncat-o că era falsă… -De unde știi? -Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?
O blondă, la o petrecere, este întrebată de chelner: – Mai doriţi un pahar de whisky? – Nu, mulţumesc, îmi face rău la picioare! – Adică? Vă amorţesc? – Nu, mi se desfac!
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.
