Ștrulă: Am un prieten care o bănuiește pe iubita lui că ar fi femeie ușoară. Bulă: - Nu e adevărat. Mie nu mi-a luat bani niciodată.

De ce te tot învârti în jurul mesei cu cana aceea în mână? o întreabă mama pe fiică-să cea blondă. - Îmi iau pastilele! răspunse ea. - Păi și nu poți să stai locului? - Nu, pentru că așa mi-a zis doamna farmacistă… Una înainte de masă, una după masă.

Bulă: - Domnule polițist, cineva mi-a furat bicicleta! Polițistul: - Era încă bună? - Da, mergeam cu ea la lucru. - Ați avut clopoțel la ea? - Nu. - Frână de mâna? - Nu. - Faruri? - Nu. - Atunci trebuie să plătiți o amendă.

Doi polițiști în patrula de noapte. Căpitanul: - Câți? Subalternul: - Cinci! Căpitanul: - Ce cinci? Subalternul: - Ce câți?

Când un bărbat se declară pregătit să preia prepararea grătarului, se declanșează următoarea serie de evenimente: 1) femeia cumpără mâncarea 2) femeia face salata, pregătește legumele și desertul 3) femeia pregătește carnea pentru grătar, o așază pe o tava, împreună cu toate celelalte ustensile necesare și o duce afara, unde... citeste mai mult

La service Bulă: Mă duc cu mașina la service, o parchez și nici nu intru bine in atelier că îmi și zice un mecanic: - E ruptă cureaua, să știți... - Fantastic, zic. Dar cum v-ați dat seama? - Păi va cad pantalonii!

Bula a făcut poze de buletin pentru 20 de chinezi, ca să nu scoată pentru fiecare o poza separata, a scos o singura poza în 20 de exemplare. Toți au fost mulțumiți, numai unul dintre ei n-a fost mulțumit : - Asta nu-i poza mea! - Cum așa mă, nu... citeste mai mult

Stiți cum ar fi fost dacă Adam și Eva ar fi fost chinezi? Pai inca ar fi ramas in gradina raiului, fiindca ar fi ignorat marul si-ar fi mancat sarpele!

I: Ce îi cumpără cadou un scotian îndrăgostit, iubitei sale? R: Un ruj de buze, pentru că îl poate lua înapoi, în timp.

În fiecare seară, după vizionarea știrilor, pun un film de groază pentru a mă calma. -- Bulă: - Astăzi am pierdut controlul asupra maşinii. Ștrulă: - Cum aşa? Ai condus prea repede? - Nu. Nevastă-mea a luat permisul.

Soția intră în biroul soțului și-l întreabă: – Iubitule, este adevărat că asociatul tău a murit? – Da, dragă, de ce? – Ai putea s-o pui pe mama în locul lui? – Pff, uite, du-te și vorbește cu groparul, pentru mine nu-i nicio problemă!

O familie de tineri merge în vizită la niște prieteni mai în vârstă. Se pun la masa să mănânce. Bătrânul ii zice soției: – Luceafărul meu, adu felul întai. După ce termina bătrânul zice: – Frumoasa mea, adu felul doi. După ce termină, bătrânul îi zice soţiei: – Iubirea mea,... citeste mai mult

Bulă ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă: – Unde ai fost toată noaptea? – Închipuie-ți, dragă, când să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza și nu m-am putut... citeste mai mult

– Iubi, vii să facem duș împreună ca să consumăm mai puțin? – Stai să mă îmbrac și vin. – Te îmbraci ca să faci duș?!? – Păi da, ca să spălăm și rufele în aceeași apă.

Doi tineri căsătoriți se întorc din luna de miere. A doua zi, mireasa își sună mama, plângând: – Deci, cum a fost, fiica mea? – Oh, mamă, a fost minunat. Atât de romantic!. Mamă, dar imediat ce am ajuns acasă, a început să-mi vorbească urât. Nu am auzit niciodată astfel... citeste mai mult

Un bărbat de vârsta a doua a mers la amanta sa. În scara, unde locuia respectiva vede următorul anunț: Liftul nu funcționează. Amanta locuia la etajul 15, dar omul dornic de a trăit clipe frumoase și-a zis: Mare lucru, pe aripile dragostei ajung și pe lună. Până la etajul 3... citeste mai mult

Bulă: – Aveţi schiuri şi bocanci de schiuri mărimea 56? Vânzătorul: – Ce mărime? Bulă: – 56. Vânzătorul: – Dar pentru ce vă mai trebuie schiuri?

Ion și Gheorghe se întorc de la oraș, desculți, prin colbul drumului de țară. Pe un umăr, Ion duce o pereche de ghete nou-nouțe, spânzurate de șireturi. – Faine ghete ai, mă, Ioane! – Faine ca faine, dar trainice. De 20 de ani le port…

Un polițist se duce la stomatolog cu o îngrozitoare durere de măsea: – Să știți că măseaua care vă doare este moarta, zise stomatologul, v-aș recomanda să fiți de acord să-i punem o coroana. – Aaa, nu e nevoie de coroana, cred că e de ajuns o înmormântare simpla.

Ștrulă:– Ei, prietene, nu te-am mai văzut de mult! Aud că te-ai însurat. Cum arată soţia ta? Bulă:– Minunat! Are pielea de piersică, ochii ca murele, buzele ca cireşele, obrajii ca… Ștrulă:– Fii serios! Asta nu-i soţie, e salată de fructe!

O doamnă trecea pe lângă un pescar de pe malul apei. Ea îi spune: – Și … mușcă peștele? Pescarul: – Nu doamnă, puteți să-l mângâiați fără frică. . .