Maria se hotărăște să-i spună lui Ion că vrea să divorțeze. Vine Ion acasă. Maria: Ioane, am o veste proastă să-ți spun. Ion: Eu am o veste bună. Maria: Spune tu primul. Ion: Am câștigat la loto o gramadă de bani. Maria: Am ars cârnații…..

Bulă vede o bunăciune în bar şi, după ce o servește cu un pahar, îi zice: – Cu ce te ocupi? – Sunt asistentă. – Sună incitant… – Mă rog, dacă zici tu… – Îmi dai şi mie numărul tău de telefon? – Desigur! Scrii? – Da, spune, te rog!... citeste mai mult

La cinema… Un bărbat este „târât” de soție, la cinema, pentru a urmări o spumoasă comedie romantică. La jumătate de oră de la începerea filmului, bărbatul simte un ghiont puternic în braț. Apoi, își aude soția murmurând… – Ce insultă…!! Bărbatul din fața noastră doarme! E ofensator…! Soțul îi răspunde... citeste mai mult

O tipă îi scrie iubitului aflat în Armată: “Dragă John, nu mai pot continua această relație. Distanța dintre noi este prea mare. Trebuie să recunosc că deja te-am înșelat de 2 ori de când ai plecat și nu cred că este corect pentru nici unul dintre noi. Îmi pare rău.... citeste mai mult

– Alo, Ștrulă?! – Da! – Sunt Bulă. – Da! – Am nevoie de ăia 200 de lei pe care ți i-am împrumutat. – După semnalul sonor, lăsați mesajul dumneavoastră.

– Ștrulă, am auzit că te-ai logodit, felicitări! – Mulțumesc, Bulă! – Și când faceți nunta? – Asta e problema, Bulă, când e mai bine să mă însor: în iulie sau în august? – Clar, în august. – De ce, Bulă? – Cum de ce? E simplu: Mai câștigi o lună,... citeste mai mult

„Cum a fost prima zi a ta la sală, ți-a plăcut? Lasă-mă cu prostii tăi că nu mă mai duc. De ce? Păi am alergat eu puțin pe bandă, am tras de fiare și vine un arici din ăsta de vreo 25 de ani la mine, cică personal trainer și... citeste mai mult

Cu o zi înaintea nuntii, mirele îl abordează discret pe preotul care urma să oficieze slujba. – Uite, părinte, hai să ne înțelegem. Iți dau 100 de lei daca schimbi puțin jurămintele. Aș aprecia foarte mult daca atunci când ajungi la partea aia în care trebuie să jur că o... citeste mai mult

Trei țărani se mută la oraș. Dupa 3 luni, ei se întâlnesc și încep să-și povestească cum s-au adaptat la oraș… Primul: – Bă, e rău la oraș, mai ales cu scările. La noi numai urcai câteva scări și ajungeai în casă. Aici tre’ sa urc numai în zig-zag. Al... citeste mai mult

Ion află că mai are de trăit doar 24 ore. Îi spune Mariei şi îi propune să mai facă o dată dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion îi spune din nou: – Iubito, ştii, mai am doar 18 ore de trăit. Crezi că am putea să mai... citeste mai mult

– Dragă? – Da, iubitule? – Cum se numește bărbatul căruia femeia nu-i refuză nicio poziție? – Fotograf!

O tipă stă femeia goală în fața oglinzii și se măsoară din priviri. La un moment dat, se întoarce către soț: – Auzi, nici nu meriți altceva!

Un ateu se plimba prin pădure, minunându-se de frumuseţile naturii: – Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale drăguţe! La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate. Când se întoarce, vede un urs ca-n poveşti: mare, frumos, sănătos şi cu poftă... citeste mai mult

Doi cerșetori discută: – M-am lăsat de fumat din cauza mijlocului. – Cum așa? Ce legătură e între mijloc și fumat? – Nu mă mai pot apleca după chiștoace.

– Bulă, am auzit că divorțezi. E adevărat? – Așa este, Ștrulă. – În cazul acesta, ți-aș putea recomanda o avocată bună. – Îți mulțumesc, prietene, dar deja mi-am găsit o doctoriță sexoasă rău de tot!

Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mână și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă: – Să vă ajut cu ceva? – Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta. Ia tipul mapa,... citeste mai mult

-Azi-noapte ai vorbit în somn. -Serios? Ce am zis? -Ziceai că nu mă mai suporți, că te-ai săturat de figurile mele, că nu te ajut cu nimic prin casă și că nu mă mai iubești. -Bă tu ești sănătos la cap? -Jur că așa ziceai în somn. -Bă, boule, nu... citeste mai mult

Bulă se duce la școală și-i spune domnișoarei învățătoare: -Dar ce bine arătați, doamnă învățătoare! Învățătoarea: -Afară! Bulă, nedumerit, se ridică să plece. Învățătoarea: -Nu tu Bulă, restul clasei!

După câteva zile de dureri insuportabile de măsea, Bulă își ia inima-n dinți și se duce la dentist. La finalul operației, stomatologul îl anunță: – Domnule Bulă, am o veste proastă. – Ce s-a întâmplat, domnule doctor? – Îmi pare rău, ți-am scos altă măsea. Mă apuc acum să o... citeste mai mult

– Bulă, cocoșul tău de ce nu cântă dimineața? – Pentru că este cocoș modern, Ștrulă. – Cum așa? – Adică seara, înainte de culcare, îl pun pe vibrații.

Bulă: -Părinte, m-am mutat. Vii să îmi sfințești și mie apartamentul? -E bloc vechi sau bloc nou? -Ce contează? -Contează. La bloc vechi e suficient un Tatăl Nostru. Însă, la astea noi, având în vedere cum s-au dat avizele de construcție, trebuie făcută o slujbă serioasă, cu sobor.

Un pacient merge la stomatolog pentru o extracție. – Pentru măseaua pe care ți-am extras-o, ai de achitat 600 de lei. – Dar cum se poate?? La tarife scrie că o extracție costă 100 de lei! – Da, dar dumneata ai zbierat în așa hal de tare, că cinci pacienți... citeste mai mult

Bulă îi spune nevestei: – Bubulino, calcă-mi și mie cămașa, că am ședință importantă astăzi! – Bulă, tu te duci la femei! – Nu, draga mea! Am o ședință foarte importantă și am nevoie să fiu aranjat. Te rog, pregătește-mi și cravata! – Bulă, tu chiar te duci la femei!... citeste mai mult

Ion avea nouă fete. Dă Dumnezeu și Maria îi face și un băiețel cu numărul pe tricou 10. Bucuros, acesta a îmbătat tot satul și, la un pahar, încercau alții să-l convingă că nu are cum să fie al lui băiatul, dacă are nouă fete. După distracție, ajunge Ion acasă... citeste mai mult

– Gigel, dacă ai 8 lămâi și vinzi 2 lămâi, câte lămâi mai ai? – 10 lămâi! – Cum 10? – Păi, vând lămâile numai în acte unei firme de stat care face limonadă și unde e șef un văr de-al meu. – Și celelalte 2 lămâi în plus? –... citeste mai mult

Bulă îi spune tatălui său: – Tată, am decis, știu ce vreau să mă fac când o să fiu mare. – Ce vrei să te faci, dragul meu Bulă? – Vreau să lucrez la Polul Nord! Dar, până atunci, trebuie să mă antrenezi. – Bravo, Bulă! Dar cum ai vrea... citeste mai mult

Mama: -De ce e așa dezordine la tine în cameră? Bulă: -Mama, ți se pare, totul e aranjat. -Și praful de pe birou? -Cu ajutorul lui mi-am notat niște numere de telefon importante. -Și păianjenul din colț? -Nu-l atinge pe Vladimir, el nu are nicio vină!

– Bulă, la vârsta asta, mama ta încă te ceartă că aduci femeie acasă? – Da, Ștrulă. Nici mie nu-mi vine să cred. Dar să o vezi pe nevastă-mea cât de tare se supără…

Ce a făcut un hoţ cu marfa furată La tribunal este judecat un tip care a furat o cisternă cu vin. -Şi ce-ai făcut cu atâta vin, omule? întreabă judecătorul. -Păi jumătate l-am vândut şi jumătate l-am băut că-mi cam place să le trag la măsea, dom’ judecător! -Şi cu... citeste mai mult

Ştrulă: – Bulă, tu o ajuți pe nevastă-ta la treburile casnice? – Sigur, Ștrulă. La toate! – Dă-mi un exemplu. – Să zicem, la vase. Bubulina le spală, eu le las la uscat.

Un bețiv la restaurant: – Ospătar, am fost aseară aici? – Desigur, domnule, ca de obicei, răspunse chelnerul. – Și am cheltuit 500 de lei? – Într-adevăr, ați băut strașnic de banii ăștia. – Slavă Domnului, am crezut că i-am pierdut.

Măi Bulă, cum a fost azi la şcoală, ai luat vreo notă? îl întreabă maică-sa. – Da, zice Bulă, nota trei. Şi a zis doamna învăţătoare să vii să vorbeşti cu ea! – Iarăşi?!… Se duce maică-sa la învăţătoare: – Doamnă, de ce-i puneţi copilului meu numai note de trei?…... citeste mai mult

Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion. Pilotul îi spune copilotului: – Du-te să vezi ce este cu ei. Copilotul vorbește cu nebunii și se întoarce în carliga. Pilotul întreabă: – Ce ai facut de i-ai liniștit? – Ne-am jucat de-a școala și i-am trimis să-și facă temele. După 5 minute... citeste mai mult

Bulă, la ora de gramatică. Profesorul: – Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bula! – Nu a mâncat nimeni!”

Discuție la Cina cea de Taină, în zilele noastre. Spor la râs! Cina cea de Taină, în zilele noastre: – Petre, tu ce-ai adus? – Iarba! – Tu, Matei? – Alcool! – Tu, Iuda? – Garda financiară! – Bă, tu tot cretin ai rămas!

Soțul se intoarce, negru de supărare, de la spitalul unde este internată soacra. Soția îl întâlnește în ușă: – Cum se simte mama? – Mama ta este sănătoasă ca un cal, în curand va fi externată și va rămâne la noi! – Nu înțeleg… Ieri medicul mi-a spus că este... citeste mai mult

Un tip merge cu mașina pe un drum de țară. La un moment dat dă de o apă pe care trebuie să o traverseze. Vede un cioban: -Bună ziua! Se poate trece? Apa-i adâncă? -Se poate! Apa e mică. Dă tipul să treacă, dar se scufundă. De abia reușește să... citeste mai mult

– Cum îi spune o șoferiță soțului ei că l-a înșelat?! – Dragul meu, nu am fost atentă și a intrat unul în mine!

Trei bărbați și Bulă au fost invitați pe o insulă pustie pentru un experiment. Fiecare bărbat, dintre cei invitați, avea voie să ia cu el un singur obiect. Ion a luat o carte, Vasile o tabletă, Nicu un laptop, Bulă o femeie gonflabilă. După o lună, Bulă avea și carte... citeste mai mult

O femeie, la urgențe. Doctorul neputincios îi spune soțului: -Îmi pare rău, domnule, pare în comă. Soțul disperat răspunde: -Doctore, salveaz-o, are doar 30 de ani. Dintr-o dată, electrocardiograful pornește, un deget se mișcă imperceptibil, iar buzele șoptesc: -Am 29, idiotule!