Gogu, Lenuța și unchiul bogat – Gogule, de ce ai rupt logodna cu Lenuța? – I-am spus că am un unchi bogat. – Și? – Și acum, ea e mătușa mea!

De ce a întârziat elevul acasă - Puișor, de ce ai venit așa târziu acasă? – M-a oprit doamna învățătoare pentru că n-am vrut să denunț pe cineva. – Bravo, fiule! Ai făcut un gest lăudabil. Dar despre cine era vorba? – Doamna vroia să știe cine l-a omorât pe... citeste mai mult

La ora de fizică La școală, profa întreabă: – Cine a zis ca Pământul se învârte? – Galileo Galilei – Când? – Când ieșea de la cârciumă!

Educatoarea: - Vă sun de la școală, fiul dumneavoastră e foarte obraznic! Bulă: – Si acasă e la fel, dar eu nu vă deranjez cu telefoane!

Cum s-au întors din luna de miere, proaspăta mireasă își și sună mama, care locuia într-un alt oraș. – Cum au mers lucrurile, întreabă mama. – Ohh, mamă, luna de miere a fost grozavă, am petrecut momente pline de romantism, tandrețe și iubire. A fost totul la superlativ. Dar mamă,... citeste mai mult

Bulă și organizarea meselor la nuntă. – Bună, Bulă, vrem ca la nunta noastră toată lumea să se simtă bine și acum organizăm mesele! Lângă cine vrei să te pun, lângă rudele mele sau lângă rudele soției? – Pune-mă lângă barman.

Cel mai tare test bahic la care un bărbat poate fi supus. – Iar ai băut, îi zice nevasta. – Nu. – Repetă după mine: un vultur stă pe pisc cu un pix în plisc. – Am băut!

– Bulă, tu o ajuți pe nevastă-ta la treburile casnice? – Sigur, Ștrulă. La toate! – Dă-mi un exemplu. – Să zicem, la vase. Bubulina le spală, eu le las la uscat.

Sunt femei ca apa – ai nevoie de ele în fiecare zi. Sunt femei ca medicamentele – le cauți când ți-e greu. Sunt femei ca boala – ele singure te caută. Sunt femei ca magnetul – te atrag fără să vrei. Și sunt femei ca aerul – chiar și când... citeste mai mult

Bulă merge cu mașina împreună cu soția și copilul.  Un polițist îl trage pe dreapta și îl pune să sufle în fiolă. După ce vede rezultatul, polițistul îi zice: -Bulă, ești beat! Bulă spune că fiola e stricată și îl roagă pe polițist să o testeze pe soția lui. Fiola... citeste mai mult

Anul trecut, pe o plajă din Grecia. După vreo două ore perfecte de liniște, aud un oftat luuuung dinspre vecinii de prosop, din dreapta. Era un cuplu de conaționali. Doamna, cea care oftase, se ridicase în picioare și își pusese mâna streașină la ochi. A scrutat plaja în ambele direcții,... citeste mai mult

O tipă îi spune partenerului său că nu îi mai suportă crizele de gelozie. – Nu mai suport crizele tale de gelozie. El: – Promit că nu îți mai zic nimic, dar descuie ușa să intru în casă și dă-l pe ăla afară.

– Sunt căsătorit de 20 de ani și mereu îndrăgostit de aceeași femeie. – Mi se pare un lucru admirabil! – Dar și periculos! Dacă află nevastă-mea, mă omoară!

După 5 ore de băut la cârciumă, Bulă și Ștrulă intră în casă. La un moment dat, Ștrulă urlă: – Bulă, Bulă! – Ce este, mă?! – Vino repede! – Ce s-a întâmplat? – Bulă, este unu’ cu nevastă-ta în pat! – Ștrulă, fă liniște, că avem doar două beri... citeste mai mult

Bulă vrea să cumpere o parașută. După ce caută preț de câteva minute, vânzătorul îi spune… – Gata, am găsit-o! Aceasta este cea mai bună parașută pentru dumneavoastră. – Și cum o deschid, când sunt în picaj? – Trageți de trăgaciul verde. – Și daca nu se deschide? – Trageți... citeste mai mult

Bulă vrea să-și cumpere haine sport. Merge la magazin: -Un trening, vă rog -De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat, fitness sau pilates? Sintetic sau bumbac? Clasic sau streatch? -D-ăsta de stat prin casă, dus gunoiul…

O prietenă: –Alinuța, cât a durat cea mai lungă relație a ta? Alinuța: – Sinceră să fiu, cam cinci mesaje.

10 femei ajung în Rai. La intrare se face o triere. Sfântul Petru le aliniază pe toate şi le zice: – Cine şi-a înşelat bărbatul să facă un pas înainte. 9 fac un pas în faţă. Sfântul Petre le spune: – Hai, trageţi-o de mână şi pe surda aia!

După noaptea nunții, Bulă îi spune, supărat, Bubulinei: – După cum am văzut azi-noapte, este clar că nu am fost primul. – Stai calm, Bulă. După cum am văzut eu azi-nopate, este clar că nu o să fii nici ultimul.

Pe vremea comunismului, un bulgar vine să-și facă vacanța în România. Când se întoarce acasă, îl întreabă prietenii cum a fost. – A fost groaznic, răspunde acesta. Am stat toată ziua în hotel de frică… – Frică? De ce? – Fiindcă peste tot am văzut oameni umblând cu țevi metalice... citeste mai mult

Un italian, un francez și un român stăteau într-un bar și vorbeau despre amor. Italianul: – Săptămâna trecută, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de măsline, am făcut dragoste de neuitat şi, la final, ea a gemut pentru 5 minute. Francezul: –... citeste mai mult