După noaptea nunții, Bulă îi spune proaspetei lui soții: – Bubulino, eu am trei obiceiuri la care nu voi renunța pentru nimic in lume! – Ok, Bulă. Care sunt? – În fiecare seară de joi, mă duc să văd meciul cu băieții, că joacă FCSB în Europa League. Nu contează,... citeste mai mult
Un antrenor către boxerul din ring: - Stai jos până la 8! Boxerul buimac de la lovituri: - Dar acum cât e ceasul?
- Domn’ doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine! se plânge un bărbat însurat. - Vreau să vorbesc cu soţia dumitale, îi spune doctorul. Vine femeia. Doctorul: - E adevărat ce mi-a spus soţul dumneavoastră? De ce nu mai vreţi să vă culcaţi cu el? - Domnule... citeste mai mult
– Ce fac românii sâmbăta? – Merg la cumpărături de parcă vine sfârșitul lumii. – Duminică? – Mănâncă tot, ca să nu expire.
Bulă și-a uitat telefonul acasă. Când s-a întors de la serviciu, a găsit 2 mesaje. Primul, de la amantă: „Dragul meu Bulă, iubitul meu, mi-e dor de tine. Pup dulce. Sună-mă!”. Al doilea mesaj era de la nevastă: „Dragul meu Bulă, nu îți face griji. Am sunat-o eu!”
Undeva prin Siberia. – De ce nu pleacă trenul? – Au schimbat locomotiva. – Și de ce nu pleacă? – Au schimbat-o pe vodcă.
Un triunghi isoscel ia de nevastă o fracție. După o zi divorțează. Intrebare: - De ce? Răspuns: - Fracția era ordinară…
- Dragă, mi-am luat costum de baie din trei piese. - Trei piese? - Da, pălărie ochelari și șlapi.
- Cum ai dat faliment? - M-am luat după Isărescu și am investit în ceaiul de tei. - Si n-a mers? - Deloc. Lumea e căpoasă și se calmează tot cu țuică
Un boxer era numărat de arbitru pe ring. Din sală, o băbuță: - Nu se ridică maică, îl știu eu din autobuz
La grădiniță, copii își aleg viitoarea profesie: Costel: - Eu am un fluier, voi fi arbitru. Maria: - Eu am o păpușă, voi fi doctor. Serghei: - Iar eu voi fi miliardar. Toți în cor: - Da tu ce ai? - Încă nu am nimic, dar acuș am să mănânc... citeste mai mult
- Doctore, nu știu ce-i cu mine, dar sunt pe jumătate surdă! - Ok, ia să verificăm... Spuneți 66. - 33!
La priveghi: - Observi ce bine arată mortul? - Normal, n-a mai băut de 2 zile!
Ileana vine acasă de la policlinică: – Gheorghe, știi, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm, în realitate este astm bronșic!
Ea: - Ce faci, treci pe la mine? El: - Nu, îmi pare rău! Contemplu sensul existenței vieții. Ea: - Sunt goală și singură. El: - Toți suntem...
Doi buticari stau de vorbă: - Am auzit ca ți-a fugit casierul cu nevasta. - Un dobitoc. Eu aș fi fugit cu banii...
Agentul de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă: – Doamnă! Nu e bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia! – Dar eu numai am respectat limitarea de viteză de 21 km/h. – Doamnă! Acel indicator nu arată limitarea de viteză, ci faptul că rulaţi... citeste mai mult
- Te iubesc de cum te-am văzut. - I-ai spus asta și prietenei mele. - Da, dar pe ea am văzut-o înaintea ta
În timpul unui proces judecat de un tribunal din Texas, judecătorul întrebă: - Dumneata, în calitate de martor, dacă ai văzut că se bat cu scaunele, de ce n-ai sărit ca să-i desparţi ? - Îmi pare rău, domnule judecător, dar nu mai era niciun scaun liber.
Soțul incearcă să își ajute soția: - La câte grade spăl tricoul? - Ce scrie pe el? - Metallica ...
Un turist japonez aterizează pe aeroportul Otopeni. Ia un taxi din fața aeroportului și se îndreaptă spre București. Când ies pe DN 1, o motocicletă îi depășește în mare viteză. – Moto Kawasaki, foarte rapidă. Made in Japan! îi spune el șoferului. Merg în continuare, peste câteva minute o mașină... citeste mai mult
