Bulă și Bubulina intră val-vârtej într-o farmacie: – Cu ce vă pot ajuta? – Vrem un test de sarcină! – De care? – Dacă se poate, unul din ăla… cum îi zice.. negativ!
– Bulă, deblochează-ți telefonul, acum! – De ce, Bubulino?
– Bulă, deblochează-ți telefonul, acum! – De ce, Bubulino? – Pentru că vreau să-ți citesc mesajele. Sigur ți-ai făcut vreo amantă, că prea ești fericit în ultima perioadă. – Bubulino, am încercat, dar nu merge! Mi-am uitat amprenta!
La ginecolog, o domnişoară speriată: -Domnule doctor, nenorocire!
La ginecolog, o domnişoară speriată -Domnule doctor, nenorocire! M-am jucat cu vibratorul şi a rămas înăuntru. Ce să mă fac? -Vă rog să vă întindeţi aici. Femeia se întinde, medicul o consultă puţin, apoi spune: -Domnişoară am două veşti pentru dumneavoastră, una bună şi una rea. Cu care să încep?... citeste mai mult
O blondă la ginecolog: -Vă rog să vă scoateti ceasul că mă zgâriaţi.
O blondă la ginecolog: - Domnule doctor, vă rog să vă scoateti ceasul că mă zgâriaţi. Acum vă rog să introduceţi şi mâna cealaltă. Ahhhh… aşa… şi acum vă rog să aplaudaţi… -Dar, doamnă, nu pot! -Păi vedeţi, domnule doctor, ce strâmtă sunt!
-Domnule doctor, eu și soțul meu ne chinuim de doi ani să facem un copil și nu rămân gravidă. Ne puteți ajuta?
O doamnă bate la ușă și intră sfioasă în cabinetul unui doctor ginecolog: -Domnule doctor, eu și soțul meu ne chinuim de doi ani să facem un copil și nu rămân gravidă. Ne puteți ajuta? -Să vedem ce putem să facem, doamnă. Vă rog, dezbrăcați-vă, întindeți-vă acolo pe masă și... citeste mai mult
Prima întâlnire. Tânărul, îngândurat, spune fetei: – Până la mine ai mai avut băieți?
Prima întâlnire. Tânărul, îngândurat, spune fetei: – Până la mine ai mai avut băieți? – Nu, nu am avut. Numai două fete, ele sunt acum la mama.
Dragă, nu ştiu ce să mă mai fac cu soţul meu! Tot timpul numai: „Mamei nu i-ar plăcea asta”, „Vai, de-ar vedea mama ce facem!”,
Dragă, nu ştiu ce să mă mai fac cu soţul meu! Tot timpul numai: „Mamei nu i-ar plăcea asta”, „Vai, de-ar vedea mama ce facem!”, „Mama zice că nu e bine”, „Mama face mai bine asta” şi tot aşa… E băieţelul mamei! Nu mai suport, dacă-l mai aud o dată cu... citeste mai mult
Un fan dinamovist dă peste lampa lui Aladin. O freacă şi vine Duhul lămpii:
Un fan dinamovist dă peste lampa lui Aladin. O freacă şi vine Duhul lămpii: – Ce dorinţă ai? – Vreau să-l faci pe puradelu’ meu cel mai inteligent om de pe pământ. – Da’, uită-te la el că e retardat, jegos, plin de păduchi, nu ştie să scrie, să citească…... citeste mai mult
Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui:- Tăticule, cât costă să te însori?
Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui: - Tăticule, cât costă să te însori? Tatăl răspunde: - Nu ştiu, eu plătesc încă.
– Câte partenere sexuale ați avut în ultimul an?
Femeia de serviciu de la Muzeul de Artă întreabă în fiecare zi: - Asta e artă sau arunc? == Doctorul: - Câte partenere sexuale ați avut în ultimul an? - Cu tot cu soția mea? - Da. - Niciuna...
Ion: – Nevasta, iar îmi ceri bani să iți cumperi chiloți noi?
Ion: - Nevasta, iar îmi ceri bani să iți cumperi chiloți noi? Aia vechi ce au? Măria: - Au ieșit din moda, Ioane. Rad toți prietenii tai de mine.
Ștrulă:- Ce a zis nevasta-ta când te-a prins cu vecina?
Pfizer a anuntat ca va lansa si un vaccin impotriva AstraZeneca! -- Ștrulă:- Ce a zis nevasta-ta când te-a prins cu vecina? Bulă:- A, nimic, dintii din față oricum trebuiau scoși.
– Chiar trebuie să te întorci în fiecare seară de la cârciumă atât de târziu?
Ea către soțul amețit: - Chiar trebuie să te întorci în fiecare seară de la cârciumă atât de târziu? - Nu dragă, o fac de bunăvoie.
Bulă: – Moșule, când e mai bine să mă însor, mai devreme sau mai târziu?
Bulă: - Moșule, când e mai bine să mă însor, mai devreme sau mai târziu? Moșul:- Mai băiete, mai devreme sau mai târziu, tot o să îți pară rău.
Un ardelean si un chinez se intalnesc intr-un tren. Chinezul, fiind politicos, se prezinta:
Dacă vrei să uiți de toate problemele pe are le ai, poartă o pereche de pantofi care te strâng. -- Un ardelean si un chinez se intalnesc intr-un tren. Chinezul, fiind politicos, se prezinta: - Ian Kun Khoy! La care ardeleanu’: - Vasile, cu doua.
Bulă și Bubulina, discuție savuroasă în noaptea nunții. – Bulă, te rog să fii tandru cu mine
În noaptea nunții, Bubulina îi spune noului ei soț, Bulă: – Bulă, te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt fată mare! – Ha! Ha! Ha! Cum poți să fii fată mare, Bubulino?! Doar ai mai fost măritată de 3 ori! – Ei bine, primul meu soț era psihiatru.... citeste mai mult
Se spune că, într-un sat din România, trăia un țăran de 150 de ani cu soția lui…
Se spune că, într-un sat din România, trăia un țăran de 150 de ani cu soția lui. Se duc ziariștii să-l vadă și mare le e surpriza când dau peste un om în putere. – Cum ai reușit, bade, să te menții așa de bine? – Revoluția victorioasă din 1989…... citeste mai mult
Bulă: Iubita mi-a verificat telefonul, iar acum…
La un magazin de feronerie, un client voia să cumpere un butuc de yală. – N-avem. – Atunci aș vrea un lacăt simplu. – N-avem. – Atunci, măcar un zăvor. – N-avem. – Nici măcar un foraibăr n-aveți? – N-avem. – Dar la ce mama naiba mai țineți magazinul deschis?... citeste mai mult
Maria se roagă de Ion să facă dragoste. Ăsta, obosit, îi explică:
Maria se roagă de Ion să facă dragoste. Ăsta, obosit, îi explică: – Mă, Marie, ştii tu ce efort presupune o partidă de amor? – Ce efort? – Uite, mă, e ca şi cum eu te-aş lua în spate şi te-aş duce din Arad la Timişoara, pe jos. – Hai,... citeste mai mult
În noaptea nunții, îi spune cavalerului lui de onoare:
În noaptea nunții, îi spune cavalerului lui de onoare: – Ștrulă, pui pariu pe 1.000 de lei că nevastă-mea e încă fată mare? – Hmm, Bulă, nu știu ce să zic. Bubulina îi aude vorbind și intervine intempestiv: – Bulă, abia ce ne-am căsătorit și deja arunci banii pe fereastră?!
– Cine e cel mai prost să se ridice în picioare.
La școală vine o nouă educatoare și întreabă: – Cine e cel mai prost să se ridice în picioare. Cum toată lumea nu reacționa, Bulă se ridică în picioare. Profesoara: Tu ești cel mai prost? Bulă: Nu, dar mă simt jenat că doar dumneavoastră sunteți în picioare.