– Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de Limba Româna către elevul Ionescu. – Când fac cu degetul așa înseamna că vii la tabla. – Nici eu nu vorbesc mult, domnule profesor, eu când dau din cap înseamna că nu vin.

Profu’ de fizică îl întreabă pe un elev: – Știi care sunt cele doua cuvinte pe care le folosesc cu precădere elevii? – Nu stiu. – Exact! Astea sunt!

Bulișor vede un cetățean ieșind dintr-un bordel și se ia după el: – Nene, am văzut de unde ai ieșit! – Ia de aici un ban și lasă-mă-n pace! Bulișor îl urmărește până acasă: – Acum știu și unde stai! – Măi drace, mai ia de la nenea un ban,... citeste mai mult

Bulă trece pe roșu la semafor. După două minute, îl oprește pe dreapta o polițistă sexy de la Rutieră. Bulă dă geamul jos și spune, cu o voce spășită: – Cât? – 300 de lei. – În acest caz, urcă!

Scoala în anul 2219 – Dom’ profesor, să știți că elevul Mihai a venit cu gripă la școală, ne amenință cu cuțitu’, bea votcă în clasă, și ne vinde droguri. – A venit cu gripă la școală?!?

– Vrei să ieși cu mine?, întreabă un tânăr pe o colegă de clasă. Fata: – Nu ai putut găsi o formula mai buna? Tânărul: – Ba, de găsit am găsit, dar m-a refuzat!

Profesoara: – Să scrieți cu majuscule! Eleva Alinuța: – Daca nu avem majuscule, putem să scriem cu pixu’…???

Tatăl vorbește cu băiatul lui despre scoală: – Mă, Gheorghiță, o observat doamna învățătoare că io te-am ajutat la temele de acasă? – Nu tati. – Dar, ce o zis? – O zis că îs mai prost pe zi ce trece .

Servitoarea familiei Bulă este concediată. – Doamna Bubulina, înainte de a pleca, vreau să vă spun că domnul Bulă mi-a spus că sunt mai frumoasă decât dumneavoastră. – Nesimțito! – Ah, da, și fac dragoste mai bine ca dumneavoastră. – Asta tot Bulă ți-a zis! – Nuuu, asta mi-a zis-o... citeste mai mult

Emmanuel cel mic se mută la sat şi cumpără cu 100 euro de la un fermier bătrân un măgar, care urma să-i fie livrat a doua zi. Dar chiar a doua zi fermierul îl anunţă că măgarul a murit. – Bine atunci, dă-mi înapoi banii. – Din păcate, nu pot,... citeste mai mult

Știați că cireșele pot preveni obezitatea, ciroza și cancerul? Dacă îți cumperi un kilogram de cireșe, nu mai ai bani de alcool, țigări sau mâncare.

Vameșul Bulă ajunge acasă fericit: – Bubulino, am fost concediat! – Păi și de ce ești atât de fericit, Bulă? – Pentru că ceilalți colegi au fost arestați!

Soția: -Dragul meu, doresc să divorțez și motivul va fi impotența ta… El, calm, mărește viteza… Ea: -La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din bancă și o pensie alimentară foarte mare… El mărește viteza… Ea: -Bine, dar tu nu-ți dorești nimic??? El: -Am tot ce îmi trebuie acum…... citeste mai mult

-Ai auzit? Nevasta lui Mitică a născut tripleți. -Care Mitică, angrosistul? -Da. -Așa-i trebuie. Să vadă și el cum e când comanzi o marfă și ți se trimite mai mult.

Bulă își sună cel mai bun prieten: – Ștrulă, tocmai am avut un scandal monstruos cu nevastă-mea… Nu ai cumva vreun pat liber, pentru câteva săptămâni, până găsesc un apartament? – Mă tem că nu. Dar am, totuși, o canapea, dacă dorești… – Perfect, ești un adevărat prieten… În câteva... citeste mai mult

Bulă și Bubulina sunt la restaurant. La un moment dat, intră o tânără frumoasă în local, se apropie de Bulă și, fără să spună nimic, îl sărută cu patimă, chiar de față cu nevastă-sa. Furioasă, Bubulina urlă: – Bulă, cine este asta?! – Lasă-mă în pace. Acum, mă gândesc ce... citeste mai mult

Ștrulă: – De ce-ai furat mașina asta, Bulă? – Mă gândeam că e abandonată, că n-are stăpân, Ștrulă. – De ce, Bulă? – Pentru că era parcată în fața cimitirului.

Bulă s-a angajat ca spălător de geamuri la un magazin din București şi, în timp ce îşi făcea meseria, trece un Porsche pe lângă el. Șoferul îl vede pe Bulă și-l întreabă: – Salut, Bulă, ce mai faci? – Lasă-mă, n-am timp de tine! Văzând acestea, şeful se minună: –... citeste mai mult

– Bulă, cine ți-a învinețit ochiul? – O știi pe femeia aia drăguță care a zis că e văduvă? – Da. – Ei bine, nu e.

Internistul iese din cabinet spre sala de așteptare, unde așteptă o duduie cu mama ei. - Poftim, domnișoară în cabinet și te dezbracă... - Dar, domnule doctor, știți eu nu sunt bolnava... mama e... - Da, atunci dvs, doamna, deschide-ți gura...

Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie. - Iar tocană de pasăre? - Dragule, tu nu ştii ce vrei: luni îţi place tocana, marţi, miercuri, joi, vineri şi sâmbătă la fel - îţi place - şi, deodată, duminică nu-ţi mai place.