– De ce bărbații sunt așa de fericiți? Răspuns: Pentru că au o viață de invidiat: – Își păstrează numele de familie toată viață. – Niciodată nu rămân însărcinați. – Mecanicii nu vorbesc cu ei în chineză – Ridurile le adaugă caracter. – Părul alb le adaugă atracție. – Pantofii... citeste mai mult

Un tip proaspăt combinat stă de vorbă cu un prieten de ai lui: – Băi, îmi fac griji pentru iubita mea. – De ce? – Păi, vrea să-mi s*gă pijamaua! – ??? – Aseară mi-a spus: „Dă jos pijamaua, că vreau să ți-o s*g.

-Mi-e dor de tine, întoarce-te acasă -Nu pot să te iert, ştiai că urăsc minciuna şi cu toate astea m-ai minţit -Iubire eu trebuia să fiu cel supărat pentru că te-am găsit cu altul în pat -Asta pentru că m-ai minţit că vii duminică şi tu ai venit sâmbătă

Bulă se întoarce din delegație mai devreme, deschide ușa apartamentului, intră în dormitor și găsește un tip gol-pușcă, în pat. Deschide ușa șifonierului și, acolo, dă de soția lui: – Draga mea, de câte ori să-ți mai spun? El trebuie să stea în șifonier, nu tu!

Ion merge la un psihiatru și se plânge: – Domnule doctor, faceți vă rog ceva cu nevastă-mea! Nu mai știu ce să fac cu cele 20 de pisici ale ei. Mirosul din casă a devenit insuportabil. – De ce nu deschideți geamurile? – Păi, ar zbura cei 100 de porumbei... citeste mai mult

Astăzi, fiica mea a avut prima ei întâlnire cu un băiat. Când a ajuns înapoi acasă am întrebat-o: -Ei, și cum a fost? -Destul de simplu, a răspuns ea. Deja mama m-a învățat tot ce trebuie să știu despre sex. -Da?!.. și vrei să-mi zici cam ce ți-a spus, dacă... citeste mai mult

– Cum îi spune o șoferiță soțului ei că l-a înșelat?! – Dragul meu, nu am fost atentă și a intrat unul în mine!

O româncă nu voia să-și marite fata cu arabul Abdul. Încercând să-l facă să se răzgândească, îi spune: – Dacă vrei să te însori cu fiica mea, adu-i un Mertzan. – Abdul iubește, Abdul dorește, Abdul aduce Mertzan! Aduce arabul Mertzanul. Mama, disperată, încearcă din nou : – Fata mea... citeste mai mult

Discuție între un el și o ea: – Porcule, crezi că n-am aflat că mă înșeli cu unguroaica aia din Jaszfelsoszentgyorg? – Cum poți să spui așa ceva?!?

– Ieri m-am jucat cu soția de-a doctorița și pacientul! – Și cum a fost? – Nimic deosebit… m-a tinut în fata usii o oră, iar când am intrat înăuntru, mi-a făcut programare peste o lună! – Și tu ce ai facut? – M-am dus peste drum la particular și... citeste mai mult

Era Bulă la școală, în clasa a 4 a. Doamna învățătoare i-a rugat pe copii ca pentru a doua zi fiecare dintre ei să reprezinte un copac. A doua zi la școală toți copii reprezentau câte un copac. Doamna învățătoare: – Andreescule tu ce copac reprezinți? Copilul era foarte drept... citeste mai mult

Un taximetrist moare şi ajunge la uşa Raiului. Sfântul Petru îi dă un toiag de aur acestuia şi îl invită în Rai… Imediat după taximetrist ajunge şi un preot la uşa Raiului, iar Sfântul Petru îi dă acestuia un toiag din lemn pur. Preotul se supără şi îi spune: –... citeste mai mult

Bulă și Bubulina erau căsătoriți de 25 ani. Într-o vineri, Bulă vede sub pat o valiză. – Ce-i cu valiza asta, Bubulino? – Dragule, trebuie să-ți mărturisesc ceva. Deschide valiza! Deschide Bulă valiza și înauntru erau 3 cartofi și 50.000 de lei. – Ce e cu cartofii ăștia? – Dragule,... citeste mai mult

Un ardelean vine la bar: – Două sute de votcă, în două pahare. Barmanul întreabă: – De ce în două pahare, că ești singur. – Am un prieten plecat în Irak și mi-a spus să beau și pentru el. A doua zi la fel, a treia zi la fel și... citeste mai mult

Bulă și Bubulina au făcut o înţelegere: oricine moare primul să se întoarcă şi să-l informeze pe celălalt cum e viaţa de apoi. După o viaţă lungă împreună, Bulă a fost primul care a murit. Ţinându-se de cuvânt, şi-a contactat soţia: – Bubulina, Bubulina! – Tu eşti, Bulă? – Da,... citeste mai mult

Ion și Maria se căsătoresc. În noaptea nunții toate rudele așteaptă ca ei să  arate cearceaful care să ateste puritatea soției. Dar cum cei doi consumaseră actul mai de mult, acum se aflau într-o mare încurcătură. Nevasta sugerează să dea cu vopsea cearceaful ca să îi păcălească pe nuntași. Numai... citeste mai mult

În troleibuz, o tipă țipă că i s-au furat banii de la sutien: -Bine, dar n-ați simțit când a băgat mâna? -Ba am simțit, dar am crezut că-i om serios!”

Azi a venit fiica mea la mine și mi-a spus: – Tată, eu vreau ca tu imediat să mă alungi din casă. Camera mea, dă-o în chirie studenților, aruncă pe geam toate hainele mele, vinde lucrurile mele, inclusiv televizorul, combina muzicală, Notebook-ul și IPhone-ul. Te rog, toate bijuteriile mele vinde-le,... citeste mai mult

Bulişor şi Trulişor făceau lista pentru Moş Crăciun – Eu vreau un trenuleţ electric, zbiară Bulişor. – Ce strigi aşa? îl ceartă Trulişor. Doar Moş Crăciun nu e surd. – Moşul nu e, dar bunica da!

La școală, discuție între o profesoară și Bulișor: – Bulișor, dacă tatăl tău cumpără trei sticle de bere și bea una, câte mai rămân? – Niciuna. – Complet greșit. Rămân două. – Dumneavoastră nu-mi cunoașteți tatăl!

Proaspăt divorţat, Bulă se întâlnește cu amicul lui, Ștrulă: – Toată lumea crede că dacă, scoţi din pălărie un iepure, eşti mare magician. – Așa, și? – Eu am scos o căţea din inimă şi nu mă mai laud!