Un batranel se duce la bordel sa isi ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si dispusa la orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune : – Mosule, hai, dezbracarea, ca sa trecem la lucruri serioase! Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si... citeste mai mult

Bulă: -Aseară, soția m-a așteptat întinsă și goală în pat! Imediat am fugit în parcare să văd cât de lovită e mașina! Ștrulă: -Bine ai făcut, chiar mă chinuiam să nu foșnesc ceva prin șifonier…

Un tip i se destăinuie iubitei lui: – Iubito, te-am inșelat cu altă femeie … – Poți să repeți? – Sigur, mă intâlnesc cu ea și mâine seară.

Un pensionar nimereşte o stradă unde erau femei uşoare. – Hai, moşule! – Nu pot. – Hai să încercăm. Se duc. Moşul se comportă excelent. – Vezi? Spuneai că nu mai poţi. – O, asta pot! De plătit nu mai pot.

Un bogat bancher evreu își însoară băiatul. – Simon, fiule, mâine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Îmi dau brusc seama că nu ți-am spus multe lucruri despre viață. De mâine vei fi împreună cu soția ta, trebuie să știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunoști degetele de la... citeste mai mult

La ora de psihiatrie studenții învață despre starea de calm, de iritare și de furie. Profesorul formează un număr de telefon. – Alo, vă rog frumos cu Radu. – Aici nu există niciun Radu. Iată starea de calm, spune profesorul studenților. Mai sună o dată, la același număr de telefon.... citeste mai mult

– Salut, Claudiu. Nu știu cum să-ți spun că nu vreau să te superi pe mine. – Ce s-a întâmplat? – Aseară, în Vamă, m-am sărutat cu sora ta pe plajă. – Bă, ești prost? Eu n-am soră. – Păi, atunci, cine era gagica aia brunetă cu blugi mulați și... citeste mai mult

Ion cu soția sa merg în vizită la Vasile acasă… Jucând cărți la masă, Ion scapă din greșeală o carte și când se apleacă să o ia bagă de seamă că soția lui Vasile nu poartă chiloței. După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie și-l întreabă:... citeste mai mult

– Iubito, sunt la Mall și mă întrebam ce îți dorești de Revelion? – Nu prea te aud bune. – E din cauza telefonului tau, eu am semnal. – Ma bucur ca ai inteles. Sa fie gold si cu memorie mare.

Ea sta de vorba cu iubitul ei care e ametit si sta cu o sticla in mana: – De ce e sticla de vodca pe jumatate goala? El: – Pentru ca esti pesimista, de asta.

– Alo … iubi? Ce ai pus in tortul pe care mi l-ai servit azi la masă? – Nu-ți spun … e rețetă secretă. – Măi femeie .. spune-mi … sunt la terapie intensivă și mă tot intreabă doctorii ce am mâncat…

Un barbat sta de vorba cu iubita lui: Ea: – Zi-mi ceva care să mă înnebunească. El: – Vecina și-a cumpărat pantofi ca ai tăi.

Un polițist local așteaptă autobuzul. După ceva timp, mai apare o femeie care avea un copil. Trec 10 minute și copilul nerăbdător întreabă: – Mama, de ce nu a venit autobuzul? Femeia îi spune: – Acum îl spală să fie frumos! Mai trec alte zece minute, autobuzul nu apare și... citeste mai mult

Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă: – Vasile, am o veste proastă pentru tine… – Ce-i, Leano? Eu am una bună… – Păi, începe cu a ta. – Am câștigat la loto 1 milion de euro… Spune-o pe-a ta acum. – Am ars cozonacii.

Un şofer gonea cu 200km/h.  Vede girofarul unei maşini de poliţie şi accelerează. Vede că nu poate scăpa de poliţist aşa că trage pe dreapta. Poliţistul îi spune că a avut o zi grea dar i-a placut urmărirea, să-i spuna o scuză buna şi îl va lăsa să plece. Bărbatul:... citeste mai mult

O profesoară ce preda la clasa a zecea o întreabă pe Ioana, eleva ei: – Ce parte a corpului uman creşte de 10 ori în dimensiuni atunci când este excitată? Ioana răspunde: – Ce dezgustător! Chiar nu am de ce să răspund la o asemenea întrebare! Profesoara îi pune aceeaşi... citeste mai mult

– Iubitule, am o veste buna si una proasta. – Care sunt? – Sa stii ca vreau sa ne despartim! – Ok, si care e vestea proasta? *** Care e cea mai bună despărțire? Despărțirea picioarelor.

Un moş şi o babă, soţ şi soţie, mor într-un accident şi ajung în Rai. Acolo îngerul de serviciu îi duce pe o plajă plină de palmieri şi cu o casă superbă şi le spune: -Acum tot ce aveţi de făcut în Rai este să staţi aici şi să vă... citeste mai mult

 – Domnule doctor, mă puteţi ajuta cumva? – Hmmm, la început vă prescriu nişte băi de nămol. – Şi asta mă ajută? – Nu, dar vă obişnuieşte cu pământul umed!

O femeie s-a înfuriat atât de tare pe soţul ei încât i-a făcut bagajele şi i-a zis să plece. În timp ce se îndrepta spre uşă, ea ţipă: – Sper să îţi dea Dumnezeu o moarte lungă, lentă şi dureroasă! El se întoarce şi răspunde: – Deci… vrei să rămân?

Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie:  – Ce ai în sticlă? – Apă. Poliţistul verifică conţinutul sticlei. – Părinte, dar aici este vin! – Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale…