Erau Ion și Măria în luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Măriei. Era mama ei. Mama: – Marie, ați făcut și voi ce fac tinerii? Măria: – Nu Mama: – Pai voi ce faceți acolo? Măria: – Eu mă uit la televizor și Ion citește ziarul. Mama:... citeste mai mult

O blondă este întrebată cați ani are: – Așa, o clipă, să calculez. – Când m-am căsătorit aveam 20, iar soțul 40. Eram de 2 ori mai mica decât el. Așadar, daca el acum are 70, eu am 35.

Merge un flăcău noaptea pe stradă. Îl opresc doi hoți: – Mă, scoate haina și da-o ‘ncoace! – Poate nu trebuie, e din hârtie presată! – Atunci scoate pantalonii, am zis!! – Nu, că sunt carpiti! spune flăcăul cu umilință. – Atunci da încoace pantofii! – Nu, că le cad... citeste mai mult

BULĂ: M-am dus la prietena mea acasă cu un buchet imens de trandafiri. A deschis uşa, a văzut florile şi m-a tras înăuntru. S-a întins pe canapea, şi-a dat fusta jos, şi-a smuls chiloţii şi mi-a zis : Bubulina: – Asta-i pentru flori ! Bulă: -Termina cu prostiile dragă, i-am... citeste mai mult

Unei tipe i-a murit soțul. Revine acasă de la cimitir și plânge de mama focului impreună cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcăie amândoi, el o tot mângâie ca să-i treacă suferința și cu timpul, i se ridică bărbăția: – Offf, draga mea, ce să-i faci, așa e... citeste mai mult

Doi prieteni stau de vorbă: – Cum e, mă, să fii însurat? – Super tare, mă simt de parcă aş fi din nou în liceu. – Cum adică? – Fumez în toaletă, beau pe ascuns…

Un programator merge la un informatician să-i ceară bani împrumut. – Cât să-ți dau? – 500 de dolari. – Ştii ce, îti dau 512 să fie rotund.

Stau doi bărbaţi în tren. Unul din ei mânca seminţe de mere. Celălălt întreabă cum de mănâncă seminţe de mere. Bărbatul răspunde: – Seminţele de mere te fac mai deştept… – Păi dă-mi şi mie câteva… – Zece lei… Barbatul îi dă zece lei, începe să ronţăie cele câteva seminţe şi... citeste mai mult

Fiul discuta cu tatăl sau: – Tata, să știi că totuși mama conduce automobilul mai bine decât tine! – Ești sigur? Eu n-aș spune așa ceva! – Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mâna trasa, pe când mama a reușit... citeste mai mult

Un tip își vinde câinele. Cumpărătorul întreaba: – Sănătos? – Sănătos! – Inteligent? – Inteligent! – Credicios? – Cel mai credincios – este a cincea oara când îl vând..

Bulă scapă mașina de sub control, darâma 13 garduri, lovește 7 mașini, proiectează un camion într-un zid si se opreste într-un copac… Dupa 3 zile, se trezeste la spital. Bulă:– Ei, doctore, cum e? – Am rezultatele analizelor: în alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sânge.

 Doctorul: – Ai făcut vreodată sport? Eu: – Se pune și sexul? Doctorul: – Bineînțeles! Eu: – Atunci, nu.

Bulă se naște cu o malformație: în loc de două “biluțe” are 3. Se duce într-o zi la doctor: Bulă: -Buna ziua domnule doctor. Doctorul: – Buna ziua. Bulă: – Știți doctore am o problema mai delicată. Doctorul: – Spune, că nu ne urmărește nimeni. Bulă: -Pai.. Știți… împreună avem... citeste mai mult

Alinuța vede la plajă un băiețel în pielea goală. Îi zice mamei: -Mama, ce-i atârnă băiețelului între picioare? -O fluierice. După o jumătate de oră Alinuța începe să plângă. -De ce plângi? -M-ai păcălit, mama. Degeaba am suflat că nu fluieră.

Din viața poliției americane. – Îți amintești de Jack? Ei bine, a fost împușcat. La înmormântare am stat lângă soția lui care și-a pus capul pe umărul meu. Am petrecut-o acasă și am f*. Apoi, două luni mai târziu, a fost împușcat și Bill, iar la înmormântarea lui, soția lui era... citeste mai mult

Trei contabile. Prima: – Ieri am atins testiculele soțului meu – sunt calde! A doua zi, a doua: -Le-am atins și pe ale soțului meu – de asemenea, calde! În dimineața următoare, privesc a treia contabilă care era distrusă și o întreabă: -Ce s-a întâmplat? -Am atins testiculele soțului meu... citeste mai mult

Bulă: – M-am certat urât cu soacră-mea aseară. Am vrut să-i fac un bine şi i-am zis că are ciorapii încreţiţi. Ștrulă: – Şi ce s-a întâmplat? Bulă: – Problema a fost că nu avea ciorapi…

 Doi bărbați vorbesc despre soțiile sale: -Când faci dragoste cu soția ta? – După ce vin de la muncă, mănânc și mă odihnesc. -Iar eu dimineața la ora 6. -Așa devreme?! – În schimb primul!

Bulă: –Femeile ar trebui să fie înțelese, nu întrebate direct și nepoliticos. Ștrulă: -Cum, de exemplu? Bulă:-De exemplu: “Fii atentă, aici e gheață, vei aluneca. Apropo, vrei să facem sex?”

La palatul unui șeic, oprește un autocar. Din acesta coboară un grup foarte mare de femei în vârstă. Șeicul se uită pe fereastră și îi zice servitorului său: – Of, iar vin turiștii. Servitorul lui îl contrazice: – Nu sunt turiști, v-au venit soacrele în vizită.

Paris. Cafenea. – Doamna se grăbește? – Doamna nu se grăbește. – Doamna va lua o ceașcă de cafea? – Doamna va lua o ceașcă de cafea. – Madame este căsătorită? -Madame este căsătorită. – Și poate Madame să-și sune soțul și să-i spună că a fost violată de un... citeste mai mult