Sfaturile bărbaților către femeia altora: -„Distrează-te, o viață ai!” Către femeia lor: -„Vezi-ți tu de treaba ta!”
Bărbatul care își caută soția la telefon: – Bună dragă
Riiiing, riiiing… – Buna dragă, la telefon e tati. Mami este cumva pe lângă telefon? – Nu tati, este sus, în dormitor, cu unchiul Vasile. După o scurtă pauză: – Dar dragă, noi nu avem un unchi Vasile! – Ba da. Şi este chiar acum în dormitor cu mami! Altă... citeste mai mult
BULĂ vrea să cumpere chiloței tanga pentru nevastă
BULĂ vrea să cumpere chiloței tanga pentru nevastă. Vânzătoarea întreabă: – Ce mărime doriți? – Hm, greu de spus. – Este important să cunoașteți mărimea. – Știu, mărimea 77! – 77!? Această mărime nu există! Cum ați ajuns la mărimea asta? – Păi avem acasă un televizor de 81 de... citeste mai mult
Prognoza meteo spusă de Bulă: La noapte va fi întuneric
- Noul tău iubit este bărbat serios? - Da, mamă. Are sotie și copil acasă! -- Prognoza meteo spusă de Bulă: Azi, temperaturile vor fi cuprinse între valori minime și maxime, iar vântul va sufla dintr-o parte în alta. La noapte va fi întuneric.
Bulă: – Fiți amabilă, raionul cu rochii de damă?
Invățătorul scrie pe tablă 2:2 - Ce semnificație are? - Scor egal ! răspunde Bulă -- Bulă: - Fiți amabilă, raionul cu rochii de damă? - După cel cu rochii bărbătești!
„Să nu râvnești la femeia altuia”
- Bulă, tu îți ajuți nevasta la treburile casnice? - Cum să nu ... când matură, ridic picioarele! -- Intrebare: - Știți de ce cifra 7 este tăiată de o liniuță orizontală ? Răspuns: - Pentru că atunci când Moise a dat poruncile, ajungând la cea de a 7 -... citeste mai mult
– A fost ingrozitor mamă, se plânge Alinuța.
- A fost ingrozitor mamă, se plânge Alinuța. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul la cinematograf. - S-a legat vreun bărbat de tine? - Până la urmă, da!
La examen. Profesorul catre student: – De ce esti asa nervos?
M-au sunat de la ANAF să mă ia la rost: - Bună ziua. Ne puteți spune ce venit aveți? Că la noi nu figurați cu nimic. - Nu am niciun venit. - Păi și ce mâncați? - Nu mânânc nimic. Doar beau. - Și curentul din ce îl plătiți? -... citeste mai mult
”Hai cu mine să ne tundem gratis!”
Într-o frizerie în Mall, intră un bărbat care ținea de mână un băiețel. După ce i se face tratamentul complet - ras, spălat, tuns și manichiură - bărbatul îl urcă pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului: - Tunde-l te rog franțuzește. Până e gata mă duc repede să-mi iau... citeste mai mult
La semafor, doi şmecheri într-o maşină strigă după o tânără
La semafor, doi şmecheri într-o maşină strigă după o tânără frumoasă şi îmbrăcată sumar: – Pisi, pisi… Dar ce mănânci tu de eşti aşa frumoasă? – Banii, la fraieri că voi!, le replică tânăra.
Ion își termină studiile în Medicină și este repartizat într-un sat.
Ion termină Facultatea de Medicină și e repartizat într-un sat. Acolo, medicul bătrân îl informează că nu poate sta cu el prima săptămână, cum ar fi trebuit, și pleacă spunându-i să fie atent la ce face. Se întoarce peste șapte zile și-l întreabă ce a făcut. La care Ion îi... citeste mai mult
Bulă: – Buna ziua doctore, am venit la consultație!
Bulă: - Buna ziua doctore, am venit la consultație. - Dezbrăcați-vă !!... V-ați dezbrăcat ? - Da. - Îmbrăcați-vă !! - Dar... - Totul e în regulă. Eu sunt ORL-ist, cu auzul nu aveți probleme!
Unde ar vrea iubi să petreacă weekendul: Să auzim urletul fiarelor!
- Draga mea, am luat bilete și mâine mergem la concert în aer liber! - Dacă o să fie vijelie? - Nu o să fie. E doar Mozart anunțat în program. -- Maestre, de ce nu am și eu succes în viață? - Ai privit apusul soarelui în munți? -... citeste mai mult
Intrebare: – Care este culmea răbdării la români?
Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si sângele incepe sa curga. Ia repede o cârpă, infasoara degetul si o taie la dispensar. Intra in dispensar si vede doua usi: “Bolnavi” si “Accidentati”. Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la “Accidentati”.... citeste mai mult
Bulă: – Iubito, mărită-te cu mine și vei trăi ca’n Rai!
Bulă: - Iubito, mărită-te cu mine și vei trăi ca'n Rai Bubulina: - Cum? Bulă: - Goală și desculță...
– Ce elegantă ești. De unde ai mereu bani de haine?
Cum face o femeie rost de bani mereu. - Ce elegantă ești. De unde ai mereu bani de haine? - De la sotul meu. Zilnic îl amenint că plec la mama și el îmi da bani de tren!
– Bubulina, câți soți ați avut în viața dvs.?
- Dacă nu iei bacul să uiți că ești fiul meu! A doua zi: - Ei, cum a fost? - Da' tu cine ești? -- La divorț: - Doamnă, câți soți ați avut in viața dvs.? - În total sau doar ai mei?
Doi prieteni stau de vorbă: – Auzi mă, ce e aia ”claustrofobie”?
Doi prieteni stau de vorbă: - Auzi mă, ce e aia ”claustrofobie"? - Frica de spatii închise. - Aaa... adică așa cum m-aș duce eu să cumpăr vodcă și mi-e frică să nu fie închis?
– Când e mai bine să mă însor, mai devreme sau mai târziu?
- Tu ești dragostea mea! - Pariez că asta le spui tuturor fetelor... - Da... dar azi e rândul tău! ++ Un puști cere părerea unui vârstnic: - Moșule, când e mai bine să mă însor, mai devreme sau mai târziu? - Măi băiete, mai devreme sau mai târziu, tot... citeste mai mult
Bubulina:- Iubitule, vrei și niște acritură la masă?
- Frate, ce ți-a picat la BAC - În primul rând, mi-a picat ... fața. +++ Bubulina: - Iubitule, vrei și niște acritură la masă? Bulă: - Păi nu stai și tu cu noi?
Ea: – Vrei să vorbim de chestii scurte?
El: - Iubire, fusta asta este prea scurtă! Ea: - Vrei să vorbim de chestii scurte? El: - Îti stă foarte bine cu ea!