Profesoara: – Să scrieți cu majuscule! Eleva Alinuța: – Daca nu avem majuscule, putem să scriem cu pixu’…???
– Mă, Gheorghiță, o observat doamna învățătoare că io te-am ajutat la temele de acasă?
Tatăl vorbește cu băiatul lui despre scoală: – Mă, Gheorghiță, o observat doamna învățătoare că io te-am ajutat la temele de acasă? – Nu tati. – Dar, ce o zis? – O zis că îs mai prost pe zi ce trece .
Servitoarea familiei Bulă este concediată. – Doamna Bubulina, înainte de a pleca
Servitoarea familiei Bulă este concediată. – Doamna Bubulina, înainte de a pleca, vreau să vă spun că domnul Bulă mi-a spus că sunt mai frumoasă decât dumneavoastră. – Nesimțito! – Ah, da, și fac dragoste mai bine ca dumneavoastră. – Asta tot Bulă ți-a zis! – Nuuu, asta mi-a zis-o... citeste mai mult
Un tip se mută la sat şi cumpără cu 100 euro de la un fermier bătrân un măgar
Emmanuel cel mic se mută la sat şi cumpără cu 100 euro de la un fermier bătrân un măgar, care urma să-i fie livrat a doua zi. Dar chiar a doua zi fermierul îl anunţă că măgarul a murit. – Bine atunci, dă-mi înapoi banii. – Din păcate, nu pot,... citeste mai mult
Știați că cireșele pot preveni obezitatea, ciroza și cancerul?
Știați că cireșele pot preveni obezitatea, ciroza și cancerul? Dacă îți cumperi un kilogram de cireșe, nu mai ai bani de alcool, țigări sau mâncare.
Vameșul Bulă ajunge acasă fericit: – Bubulino, am fost concediat!
Vameșul Bulă ajunge acasă fericit: – Bubulino, am fost concediat! – Păi și de ce ești atât de fericit, Bulă? – Pentru că ceilalți colegi au fost arestați!
-Dragul meu, doresc să divorțez și motivul va fi impotența ta… El, calm, mărește viteza…
Soția: -Dragul meu, doresc să divorțez și motivul va fi impotența ta… El, calm, mărește viteza… Ea: -La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din bancă și o pensie alimentară foarte mare… El mărește viteza… Ea: -Bine, dar tu nu-ți dorești nimic??? El: -Am tot ce îmi trebuie acum…... citeste mai mult
-Ai auzit? Nevasta lui Mitică a născut tripleți. -Care Mitică
-Ai auzit? Nevasta lui Mitică a născut tripleți. -Care Mitică, angrosistul? -Da. -Așa-i trebuie. Să vadă și el cum e când comanzi o marfă și ți se trimite mai mult.
Bulă îi cere ajutorul lui Ștrulă: Tocmai am avut un scandal
Bulă își sună cel mai bun prieten: – Ștrulă, tocmai am avut un scandal monstruos cu nevastă-mea… Nu ai cumva vreun pat liber, pentru câteva săptămâni, până găsesc un apartament? – Mă tem că nu. Dar am, totuși, o canapea, dacă dorești… – Perfect, ești un adevărat prieten… În câteva... citeste mai mult
Bulă și Bubulina sunt la restaurant. La un moment dat, intră o tânără frumoasă în…
Bulă și Bubulina sunt la restaurant. La un moment dat, intră o tânără frumoasă în local, se apropie de Bulă și, fără să spună nimic, îl sărută cu patimă, chiar de față cu nevastă-sa. Furioasă, Bubulina urlă: – Bulă, cine este asta?! – Lasă-mă în pace. Acum, mă gândesc ce... citeste mai mult
Ștrulă: – De ce-ai furat mașina asta, Bulă?
Ștrulă: – De ce-ai furat mașina asta, Bulă? – Mă gândeam că e abandonată, că n-are stăpân, Ștrulă. – De ce, Bulă? – Pentru că era parcată în fața cimitirului.
Bulă s-a angajat ca spălător de geamuri la un magazin din București
Bulă s-a angajat ca spălător de geamuri la un magazin din București şi, în timp ce îşi făcea meseria, trece un Porsche pe lângă el. Șoferul îl vede pe Bulă și-l întreabă: – Salut, Bulă, ce mai faci? – Lasă-mă, n-am timp de tine! Văzând acestea, şeful se minună: –... citeste mai mult
– Bulă, cine ți-a învinețit ochiul? – O știi pe femeia aia drăguță care…
– Bulă, cine ți-a învinețit ochiul? – O știi pe femeia aia drăguță care a zis că e văduvă? – Da. – Ei bine, nu e.
Internistul iese din cabinet spre sala de așteptare, unde așteptă o duduie cu mama ei
Internistul iese din cabinet spre sala de așteptare, unde așteptă o duduie cu mama ei. - Poftim, domnișoară în cabinet și te dezbracă... - Dar, domnule doctor, știți eu nu sunt bolnava... mama e... - Da, atunci dvs, doamna, deschide-ți gura...
Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie. – Iar tocană de pasăre?
Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie. - Iar tocană de pasăre? - Dragule, tu nu ştii ce vrei: luni îţi place tocana, marţi, miercuri, joi, vineri şi sâmbătă la fel - îţi place - şi, deodată, duminică nu-ţi mai place.
Test de italiană la polițisti. Examinatorul, un colonel de poliție, îl întreaba pe unul din polițiști:
Test de italiană la polițisti. Examinatorul, un colonel de poliție, îl întreaba pe unul din polițiști: - Come ti chiami? La care acesta raspunde: -Ma perche? - Maperche si mai cum?
Bunicul îi spune nepoțelului: – Du-te la farmacie și ia o pastila de viagra și iți dau 10 lei!
Bunicul îi spune nepoțelului: - Du-te la farmacie și ia o pastila de viagra și iți dau 10 lei! A doua zi dimineața nepoțelul găsește 50 lei pe noptiera și îl întreabă pe bunicul: - Bunicule, ai zis că îmi dai 10 lei de ce sunt 50? - Restul sunt... citeste mai mult
Un bărbat intră într-un magazin și cere unei vânzătoare: – Vreau un litru de vin
Un bărbat intră într-un magazin și cere unei vânzătoare: - Vreau un litru de vin. - Alb sau roșu? - Mi-e indiferent. Sunt orb.
Sotia îi spune partenerului: – Ies in oras pentru vreo 2 ore. Vrei ceva?
Totusi, cea mai buna casa de batrani ramane Casa Alba. == Sotia: - Ies in oras pentru vreo 2 ore. Vrei ceva? Sotul: - Nu, e suficient.
Un algerian cu o barbă mare este asezat alături de un francez, într-un avion
Un algerian cu o barbă mare este asezat alături de un francez, într-un avion Paris-Alger. După decolare, stewardesa începe să servească băuturi pasagerilor. Francezul cere o cupă de sampanie. După ce l-a servit, stewardesa îl întreabă pe musulman dacă vrea si el una. Răspunsul acestuia, foarte ofensat: – Prefer sa... citeste mai mult
– Bula, cum se numeste animalul de care și leului îi este frică? Bulă:
Ora de zoologie: - Bula, cum se numeste animalul de care si leului ii este frica? - Leoaica, doamna profesoara.