Bulă face poze pe malul lacului, când nevastă-sa il strigă disperată: – Bulă! Repedeee, se îneacă mama! – Nu mai am spațiu pe card…
Două perechi de chiloţi în maşina de spălat
Două perechi de chiloţi în maşina de spălat: – Cum de eşti bronzată, ai fost la mare? – Nu, am avut o zi de rahat.
– Doctore, nu mai văd bine!
- Doctore, nu mai văd bine! - De când? - De când m-am căsatorit. - Aha... deci din dragoste. - Nu, din greșeală!
– Dragă, am fost azi la coafor
O tipă stă de vorbă cu soțul ei: - Dragă, am fost azi la coafor. - Și ce ți-au zis fetele? - Că ești un norocos!
Dumnezeu a zis: – Să fie Lumină!
Dumnezeu a zis: – Să fie Lumină! Și o voce a zis: – Nuuu! Sunt nemachiată!
Bulă s-a făcut nutriționist
Bulă nutriționistul primește trei pensionari: - Ce pensie aveți? - 5.500 lei. - De la masă să nu vă lipsească friptura, sticla cu vin și fructele de sezon. Al doilea pensionar avea pensia de 4.000 de lei. - De la masă să nu vă lipsească legumele și fructele. Al treilea... citeste mai mult
– Dragă, cumpără și tu ceva pentru casă
Soția: - Dragă, cumpără și tu ceva pentru casă, nu doar pentru tine! Soțul: - Ok, am să iau o găleată. Soția, surprinsă: - O găleată? Pentru ce? Soțul: - Să adun toate scuzele când uit să fac ceva prin casă! Soția: - Perfect, așa măcar știu unde să le... citeste mai mult
Concurs de pescuit. Pe primul loc un bătrânel cu o undiță de bambus
Concurs de pescuit. Primul loc un bătrânel cu o undiță de bambus. Reporterul: - Care e secretul dumneavoastră? - Pescuiesc cu calm și răbdare. - Și momeala? - Am pus o bancnotă de 50 lei în cârlig. Nici peștii n-au rezistat tentației!
– De ce vrei să lucrezi la noi, Bulă?
- De ce vrei să lucrezi la noi, Bulă? - Pentru că am auzit că la voi se stă mai mult decât se muncește. - Și tu ce știi să faci? - Să stau! - Bravo, ești perfect pentru funcția de șef!
– Doctore, sunt steril?
– Doctore, sunt steril? – Din păcate, da. – Aoleu, cum îi spun soției că copiii nu-s ai mei?
Bulă intră într-un bar şi se aşează la masă. – Chelner, 10 whisky!
Bulă intră într-un bar şi se aşează la masă. – Chelner, 10 whisky! Le bea pe toate. – Chelner, 9 whisky, te rog! Le dă pe gât şi pe astea. – Chelner, mai adu-mi încă 8 whisky! Le consumă şi pe astea şi tot aşa cu 7, 6, 5, 4,... citeste mai mult
– Dimineață am ascultat două sonate!
– Dimineață am ascultat două sonate! – Sunteți meloman? – Nu. Psihiatru…
– Ce spune un cocalar când intră în bancă?
Intrebare: - Ce spune un cocalar când intră în bancă? Răspuns: - Am venit să plătesc ratatatatata!
Un extraterestru coboară pe Pământ și merge într-un bar
Un extraterestru coboară pe Pământ și merge într-un bar. Barmanul, șocat, întreabă: – Ce bei? Extraterestrul răspunde: – Apă distilată cu hidrogen molecular, fără impurități! Barmanul: – Deci… un shot de vodcă?
– Dragul meu, du-te să vezi meciul ăla
Soțul și soția ideală: - Dragul meu, du-te să vezi meciul ăla, că te așteaptă prietenii! - Stai puțin, iubito, să termin de șters vesela!
– Îți doreai o fetiță sau un băiețel?
- Mămico, spune-mi, te rog, când m-ai făcut, îți doreai o fetiță sau un băiețel? - Ca să-ți spun drept, voiam numai să mă uit la un film...
– Serviți mormoloci în acest resturant?
- Serviți mormoloci în acest resturant? - Servim pe oricine! Luați Ioc!
– Bulă, ți-ai făcut temele?
- Bulă, ți-ai făcut temele? - Nu, mamă, că m-a durut capul! - Și ai luat ceva? - Da, pauză! - Și capul? - Încă doare când mă întrebi de teme.
În metrou, oră de vârf și foarte aglomerat…
În metrou, oră de vârf și foarte aglomerat... Lângă ușă stă un tip cu o cutie de iPhone 14 în mână. În momentul când se anunță ”atentie, se închid usile", un tânăr îi înhață cutia din măini și se face nevăzut în multime. La care tipul: - Băga-mi-aș... mi-a furat... citeste mai mult
– De ce studenții de la teologie înjură mai mult decât ceilalți?
lntrebare: - De ce studenții de la teologie înjură mai mult decât ceilalți? Răspuns: - Pentru că ei știu toți sfinții!
– Părinte, am voie să mă uit după femei cu fundul mare?
- Părinte, am voie să mă uit după femei cu fundul mare? - Ai voie, Ioane! - Dar după alea cu sânii mari? - Ai voie, Ioane! - Si după alea goale? - Ai voie, Ioane! - Părinte dar Ia ce nu am voie? - La flama de sudură, Ioane!