Bunica lui Bulă se duce la ședința cu părinții. Diriginta îi spune: – Mamaie, nepotul tău este corigent la trei materii, are numai note de 3 și 4. – Vai de mine! Dar note de 10 nu are chiar deloc? – Are 10 doar la purtare, fiindcă totuși Bulă este... citeste mai mult
Gheorghe și Maria se pierd în vacanță prin Italia. – Gheorghe, pornește GPS-ul! Gheorghe: – Nu-l mai pornesc, că tot zice „recalculare”. Cred că-i beat! Maria: -Normal că-i beat, dacă îl ții în suportul de bere!
Directorul iese din cabinet şi văzând secretara că-şi scoate ochelarii pentru a-i curăţa, îi zice: − Ştii, fără ochelarii tăi pe nas, arăţi mult mai bine. − Da, e posibil, răspunde ea, fiindcă fără ochelarii mei pe nas, parcă nici tu nu arăţi aşa rău.
Mama: – Bulă, de ce ai luat o notă așa de mică în test? Bulă: – Din cauza absenței, mamă! Mama: – Nu pot să cred Bula, ai lipsit în ziua testului! Bulă: – Nu mamă, băiatul care stătea lângă mine a absentat!
Un tip voia să se angajeze la CFR, la macazuri. Inspectorul CFR îl întreabă: – Ce ai face dacă pe aceeași linie vin două trenuri din direcții opuse? – Aș trece un tren pe altă linie! – Și dacă macazul este defect? – Aș merge pe linii și aș folosi... citeste mai mult
O gâscă într-un bar: – Aveți mămăligă? întreabă gâsca. – Nu, răspunde barmanul. – Sigur? – Nu, nu avem, n-auzi…!? – Sigur, sigur? – Dacă mai întrebi o dată, iau un cui și un ciocan și-ți prind ciocul de tejghea! – Aveți cuie? – Nu. – Dar mămăligă?
– Cum este fiul tău? – Bine, i-au căzut trei dinți. – Păi nu are 25 de ani?! – Da, dar are și o trotinetă electrică.
-Bulă, unde te duci cu lanterna aia? -Merg la întâlnire, tată! -Eu la vârsta ta nu aveam nevoie de lanternă. -Da, tată, și uite ce-ai adus acasă…
Interviu de angajare Angajatorul: „Bulă, ce experiență ai pentru acest job?” Bulă: „Domnule, am o experiență de 10 ani în minciuni. Sunt sincer cu dumneavoastră!” Angajatorul: „Felicitări, ești angajat. Ai perfect profil de politician!
Se rătăcește unul, într-o pădure. După 3 zile, lihnit de foame și mort de oboseală, ajunge la o casă la margine de pădure. Aici, îi deschide o femeie superbă, îmbrăcată foarte sumar, care după ce îl ascultă, îi spune: -Ar fi o problemă, soțul meu este plecat de peste un... citeste mai mult
Profesoara: ” Bulă, de ce ești trist, astăzi ?” Bulă :” Pentru că mama este la spital şi tata la secţia de poliţie !!” Profesoara: „Ohh, îmi pare rău să aud asta, dragule. Vrei să mergi acasă ??” Bulǎ : „DA!” După ce Bulă iese din clasă, profesoara întreabă :”... citeste mai mult
La școală, ora de biologie Profesoara: „Bulă, ce este un schelet?” Bulă: „Ce rămâne din om când îi iei tot ce are.”
Mesaj de la vulcanizare: Mihai, dacă încă ești viu, oprește imediat și strânge șuruburile de la jante. Pentru că noi am uitat.
La doctor Bulă merge la doctor: Doctorul: „Bulă, nu mai fuma, nu mai bea, dormi 8 ore pe noapte și mănâncă sănătos!” Bulă: „Domnule doctor, asta e viață pentru mine sau pentru corpul meu?”
La școală Profesoara: „Bulă, de ce nu ți-ai făcut tema la matematică?” Bulă: „Pentru că tata a spus că matematica e pentru săraci!” Profesoara: „Bine, atunci să-i transmiți tatălui tău că o să rămâi sărac lipit!”
Soția urlă: – Eu am cumpărat casa, mobila, mașina! Tu ce ai avut înainte de căsătorie? – Liniște!
-A intrat? -Nu! -Dar acum? -Nu, ești pe lângă… -Dar acum? Sunt aproape? -Nu, ești departe. -Păi, și cum mama dracului s-o bag? -Mihaela, dă-o naiba. Dă-te jos din mașină și lasă-mă să o parchez eu
Bulă a cam chelit. Cu toate că are doar 4 fire de păr, decide să se ducă la frizer. – Păi bine, Bulă, și cum ai vrea să te aranjez? – Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte și două într-o parte. În timp ce încerca să îl aranjeze,... citeste mai mult
Iepurașul și ursul merg la pescuit și prind peștișorul de aur. Acesta, recunoscător, le zice: – Vă voi îndeplini câte trei dorințe fiecăruia. Ursul se gândește primul și zice: – Eu vreau ca toți urșii din pădurea asta să fie ursoaice frumoase și îndrăgostite de mine! Peștișorul îi îndeplinește dorința.... citeste mai mult
PE CHAT: – NE VEDEM ÎN FAȚĂ LA CARREFOUR, PE LA ORA 16? – OK, DAR CUM O SĂ TE RECUNOSC? – SUNT NEVASTĂ-TA, TÂMPITULE!
Un tip intră într-o farmacie: – Aveți ceva împotriva sforăitului? Farmacistul: – Da, dorm în camera de lângă soția mea!
