– Bună ziua. Ieri am cumpărat un computer și nu pornește. – Bună ziua. Ați apăsat pe butonul mare de pe unitate? – Da, am apăsat. – Verificați cabul de alimentare din spatele computerului. – Ok, să iau o lanternă și verific. – Pentru ce aveți nevoie de lanternă: –... citeste mai mult
Soţul gelos îşi sună soţia: Soţul: – Draga mea, unde eşti? Soţia: – Acasă, dragul meu. Soţul: – Eşti sigură? Soţia: – Da! Soţul: – Porneşte blenderul, te rog. Soţia merge la bucătărie şi porneşte blenderul. Soţul: – Bine, draga mea, te cred. Ai grijă de tine. În ziua următoare,... citeste mai mult
Mama- Bulă, ți-am zis să nu mai mănânci prăjituri, că nu sunt sănătoase! -Mănânc fiindcă doctorul mi-a zis că sunt sănătoase! -Care doctor, Bulă? -DR. Oetker”
Se duce Bulă la o fermă, cheamă fermierul și îi spune: – Am venit să mă angajezi la ferma ta! – Să te angajez? Pai ce știi tu, mă, să faci ca să te angajez? – Eu pot să vorbesc cu animalele! Mirat, fermierul îi zice: – Du-te, mă, de-aici,... citeste mai mult
Doi tipi stau de vorbă: – Ce ciudată e viața câteodată! – Cum așa? – Păi, vecina mea are 13 ani, fumează în balcon și plânge pentru că a părăsit-o iubitul. Eu am 40, mănânc compot pe canapea și mă uit la desene animate.
Un cuplu, într-o discuție: -Hai, dragă, te rog încearcă! -Nu, nu vreau s-o fac! -De ce? -Uită-te și tu cât de urât arată și pe deasupra mai și miroase… -Hai, că nu pățești nimic, măcar cu limba, închizi ochii, dechizi gura… și gata. Îți promit că o să-ți placă și... citeste mai mult
Bulă, la frizerie, începe să îi facă avansuri coafezei: – Ce zici de o partidă, după ce termini? – Nu pot! Sunt măritată. – Sună-l pe soţul tău şi spune-i că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă! – De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbiereşte!”
Într-un bar, un tip agaţă o tipă bine, se duce la ea acasă şi, după ce fac amor sălbatic toată noaptea, mai spre dimineaţă se ridică din pat şi începe să se uite prin cameră. Deodată vede pe o masuţă fotografia unui bărbat şi întreabă: – Cine e ăsta, soţul... citeste mai mult
O tipă plinuță se întâlnește cu Zâna cea bună: – De ce plângi? – Toți râd de mine că sunt grasă. – Nu mai fi tristă! Sunt „Zâna cea bună” și îți pot pot îndeplini orice dorință. – Aș vrea o shaorma.
Bulă la medic: – Aveți apă în abdomen, nisip la rinichi, pietre la vezica biliară și depuneri calcaroase în vene. – Grozav, pot să mă apuc de construcții!
Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Când îl vede așa amărât, vrăjitoarea îi spune: – Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat. – “Vă declar soț și soție.”
Ioane, tu ca pescar vechi ce ești, ce părere ai despre femeie? – Femeia este un pește care se prinde numai cu râma mare! – Și dacă, totuși, nu mușcă? – Nădești cu mălai, mult mălai…
Măria: – Vecine, hai la cafea! – Nu pot acum vecină dragă, rămâne pe altă dată! – Bine, dar altă dată ceașca nu o sa mai fie proaspăt epilată…
Bulă, la recrutare, îi dă medicului o foaie pe care scria: „Nu pot sa vorbesc, sunt mut” Medicul militar îi zice: – Pune mâna pe masă și închide ochii. Imediat, medicul îl lovește cu putere cu un ciocan. – Aaaaaaaaaaaaaaa!!! strigă Bulă. – În regulă, mâine învățăm litera „B”!
Alinuța se întoarce foarte târziu acasă. Mama, îngrijorată şi nemulţumită, o aşteaptă şi îi spune: – Măi, fato, nu mi-a plăcut deloc cum te-a sărutat Ionuţ! – Nici mie, mamă, dar asta este, încă nu are atâta experienţă…
Examen la facultatea de medicină. Subiectul: ”Scrieți patru avantaje ale alăptatului la sân”. Studentul habar nu are. Se holbează neajutorat la foaia de examen care în continuare e albă, imaculată. Ce să scrie? Oftează, se gândește: ”Cat de greu poate să fie? E evident”. În final se hotărăște. Ia pixul... citeste mai mult
La înmormântarea lui Bulă stăteau, una lângă alta, soția și amanta. Amanta plângea. Soția încearcă să o consoleze: – Lasă, că mă mărit iar.
La o bere, Bulă se laudă lui Ștrulă: – După 17 ani de căsnicie, am reușit să găsesc punctul G al soției mele. – Și unde era? – La sora-sa!
Bulă: -Iubito, toți colegii mei și-au prins soțiile că îi înșală… deci, logic vorbind, am o soție fidelă! Bubulina: -Iubitule, practic vorbind, ai o soție neprinsă!
Pentru că e ziua de salariu, Ion și Vasile se opresc la un bar, Stăteau cei doi amici la o „şuetă”, când Ion îi spune lui Vasile: – Or da ăştia banii azi ? – D-apăi, măi Vasile … la cât de sarac sunt … dacă fuge nevastă-mea cu unul... citeste mai mult
Căsătorie pe Facebook Ofiţerul de stare civilă: – Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită? Mireasa: – Da. Mirele: – Da. Ofiţerul de stare civilă: – Să se apropie martorii să dea click pe ”like”.
