Cum se roagă un bărbat la prima întâlnire? – Dă, Doamne, să arate ca-n pozele de pe Facebook!
– Domnule, de ce circulați pe trotuar?
Bulă și Poliția Rutieră Bulă este oprit de un polițist de la Rutieră: – Domnule, de ce circulați pe trotuar? – Păi pe unde ați vrea să merg, domnule polițist! Pe stradă nu am voie, că nu am permis.
Bulă: – Am o vecină care a inventat teleportarea!
Bulă: - Am o vecină care a inventat teleportarea! Mă uitam pe Facebook și o vad că se sparge în figuri prin Dubai și, după 10 minute, ducea gunoiul la ghenă.
Șeful: – Gheorghe, de ce nu lucrezi?
Pe șantier Șeful: – Gheorghe, de ce nu lucrezi? Gheorghe: – Păi mi-ați zis să mă odihnesc puțin. Șeful: – Ți-am zis „ia-ți o pauză mică”! Gheorghe: – Păi și ce vină am eu că sunt obosit mare?
– Copii, cine îmi spune ce este un paradox?
La școală Profesorul întreabă: – Copii, cine îmi spune ce este un paradox? Bula ridică mâna: – Când o polițistă îți dă amendă pentru necuviință, dar scrie cu greșeli de ortografie!
– Soția mea vorbește singură ore întregi!
La doctor Un bărbat intră într-un cabinet medical, vizibil abătut. — Domnule doctor, am o problemă gravă… Soția mea vorbește singură ore întregi! Doctorul ridică o sprânceană: — Aha… și ce spune? — Păi, nu știu exact. N-o ascult, că de obicei sunt la telefon. Doctorul zâmbește: — În regulă,... citeste mai mult
La restaurant: – Avem o friptură de vită deosebită
La restaurantul de lux Un tip merge la un restaurant scump. Chelnerul se apropie politicos: — Ce doriți, domnule? — Ce îmi recomandați, ceva special… — Avem o friptură de vită deosebită, doar 250 de lei. — Și ce are special? — A fost crescută cu muzică clasică, masată zilnic... citeste mai mult
– Sunt însărcinată. O să am un băiețel
– Sunt însărcinată. O să am un băiețel. – Felicitări! – Mulțumesc! Nu știu ce nume să îi pun. – Pune-i numele Următorul. – Ești nebun? Ce nume e ăsta? – O să-mi mulțumești mai târziu, dar crede-mă că nu o să stea niciodată la coadă.
– Vasile, ai auzit că a fost inventată o aplicație care îți citește gândurile?
Pe bancă, în parc: Vasile, ai auzit că a fost inventată o aplicație care îți citește gândurile? Da, dar m-a plictisit! Nici nu știu de câte ori mi-a repetat „mâncare, somn, bere”…
Viață ca-n povești
Proaspăt căsătorită, soția se plânge soțului: -M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aș fi o Cenușăreasă! Soțul: -Ei vezi, draga mea! Nu ți-am zis eu că o să-ți ofer o viață ca-n povești?
– Hai la o bere, Răzvane!
-Alo, Răzvane, hai la o bere! -Păi, acum o juma’ de oră aveai o durere de cap îngrozitoare! -Aveam, dar a plecat la coafor!
La examenul de chimie, profesorul îi pune lui Bulă o întrebare grea
La examenul de chimie, profesorul îi pune lui Bulă o întrebare grea. -Bulă, ce este acidul sulfuric? Bulă înghite în sec, dar își amintește vag că era ceva legat de formule chimice. -Este… un lichid incolor, cu gust rău… și un miros îngrozitor! Profesorul îl privește surprins: -Bulă, acidul sulfuric... citeste mai mult
– Domnule, știți că mergeați cu 120 km/h?
Un șofer este oprit de poliție: Domnule, știți că mergeați cu 120 km/h? Așa, și? Și… trebuie să vă dau amendă. Dar dacă facem o poză și mă lăsați să merg mai departe? Domnule, aceasta este o cameră radar, nu un fotograf.
-Cum a fost creat omul?
La școală, profesoara întreabă: -Gigel, cum a fost creat omul? -Din lut, doamna profesoară! -Foarte bine, Gigel! Și cine a creat femeia? -Tot omul, ca să nu facă totul singur.
– Am găsit o pereche de pantofi superbi la coșul de gunoi
Vine soţia acasă și zice soțului: – N-o să-și vină să crezi ce norocoasă sunt! – Treceam ieri dimineață pe lângă coşurile de gunoi și când văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărmirea mea. Uite-i! – Da?! Mamă, ce noroc! Peste vreo trei zile soţia iar povestește: – Deci... citeste mai mult
Vizită la muzeu
La muzeu: – Domnișoară, n-aveți voi să vă așezați pe scaunul asta, e al lui Ludovic al XIV-lea! – E, și? Când o veni, mă ridic!
Bătrânul, vrăjitorul și blestemul vechi de 40 de ani
Un bătrân merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmărește de 40 de ani. Vrăjitorul spune: -Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta. Bătrânul spuse fără ezitare: -Acum vă declar soț și soție!
– Salut măi Vasile, dar unde mergi așa grăbit?
– Salut măi Vasile, dar unde mergi așa grăbit? – Merg la vecina Lenuța. – Ooo, și mergi regulat la ea??? – Of, păi tocmai de-aia mă duc.
Clientul: Aș vrea un meniu de dietă
La restaurant: Chelnerul: Ce doriți să comandați? Clientul: Aș vrea un meniu de dietă, dar să fie gustos, să nu mă îngrașe, să nu fie scump și să fie gata în 5 minute. Chelnerul: Sigur, îmi permiteți să vă aduc o cană cu apă?
– Mă dor picioarele
– Mă dor picioarele. – Și pe mine mă doare capul, dar nu mă plâng. – La mine e complet diferit. – De ce? – Eu îmi folosesc picioarele!
– Vreau mâncarea pe care o servește domnul
– Chelner, vreau mâncarea pe care o servește domnul din colț. – Imediat! Eu mă duc să-l chem la telefon, iar dumneavoastră vă duceți și i-o luați.