Pfizer a anuntat ca va lansa si un vaccin impotriva AstraZeneca! -- Ștrulă:- Ce a zis nevasta-ta când te-a prins cu vecina? Bulă:- A, nimic, dintii din față oricum trebuiau scoși.
– Chiar trebuie să te întorci în fiecare seară de la cârciumă atât de târziu?
Ea către soțul amețit: - Chiar trebuie să te întorci în fiecare seară de la cârciumă atât de târziu? - Nu dragă, o fac de bunăvoie.
Bulă: – Moșule, când e mai bine să mă însor, mai devreme sau mai târziu?
Bulă: - Moșule, când e mai bine să mă însor, mai devreme sau mai târziu? Moșul:- Mai băiete, mai devreme sau mai târziu, tot o să îți pară rău.
Un ardelean si un chinez se intalnesc intr-un tren. Chinezul, fiind politicos, se prezinta:
Dacă vrei să uiți de toate problemele pe are le ai, poartă o pereche de pantofi care te strâng. -- Un ardelean si un chinez se intalnesc intr-un tren. Chinezul, fiind politicos, se prezinta: - Ian Kun Khoy! La care ardeleanu’: - Vasile, cu doua.
Bulă și Bubulina, discuție savuroasă în noaptea nunții. – Bulă, te rog să fii tandru cu mine
În noaptea nunții, Bubulina îi spune noului ei soț, Bulă: – Bulă, te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt fată mare! – Ha! Ha! Ha! Cum poți să fii fată mare, Bubulino?! Doar ai mai fost măritată de 3 ori! – Ei bine, primul meu soț era psihiatru.... citeste mai mult
Se spune că, într-un sat din România, trăia un țăran de 150 de ani cu soția lui…
Se spune că, într-un sat din România, trăia un țăran de 150 de ani cu soția lui. Se duc ziariștii să-l vadă și mare le e surpriza când dau peste un om în putere. – Cum ai reușit, bade, să te menții așa de bine? – Revoluția victorioasă din 1989…... citeste mai mult
Bulă: Iubita mi-a verificat telefonul, iar acum…
La un magazin de feronerie, un client voia să cumpere un butuc de yală. – N-avem. – Atunci aș vrea un lacăt simplu. – N-avem. – Atunci, măcar un zăvor. – N-avem. – Nici măcar un foraibăr n-aveți? – N-avem. – Dar la ce mama naiba mai țineți magazinul deschis?... citeste mai mult
Maria se roagă de Ion să facă dragoste. Ăsta, obosit, îi explică:
Maria se roagă de Ion să facă dragoste. Ăsta, obosit, îi explică: – Mă, Marie, ştii tu ce efort presupune o partidă de amor? – Ce efort? – Uite, mă, e ca şi cum eu te-aş lua în spate şi te-aş duce din Arad la Timişoara, pe jos. – Hai,... citeste mai mult
În noaptea nunții, îi spune cavalerului lui de onoare:
În noaptea nunții, îi spune cavalerului lui de onoare: – Ștrulă, pui pariu pe 1.000 de lei că nevastă-mea e încă fată mare? – Hmm, Bulă, nu știu ce să zic. Bubulina îi aude vorbind și intervine intempestiv: – Bulă, abia ce ne-am căsătorit și deja arunci banii pe fereastră?!
– Cine e cel mai prost să se ridice în picioare.
La școală vine o nouă educatoare și întreabă: – Cine e cel mai prost să se ridice în picioare. Cum toată lumea nu reacționa, Bulă se ridică în picioare. Profesoara: Tu ești cel mai prost? Bulă: Nu, dar mă simt jenat că doar dumneavoastră sunteți în picioare.
O învățătoare se mută la țară. În întâmpinarea ei este trimis un tânăr arătos
Într-un sat sosește o învățătoare nouă și tânără. În întâmpinarea ei este trimis un tânăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în căruță și se așază în față, lângă domnișoară. La marginea satului văd ei o vacă care se împerechea cu un taur. Venită de la oraș, învățătoarea este profund... citeste mai mult
– Alo, Bubulino, ce faci, unde ești?
Într-o seară, Bubulina primește un telefon de la soțul ei, Bulă: – Alo, Bubulino, ce faci, unde ești? – Sunt acasă, Bulă, chiar acum mă pregătesc de culcare. – Bine. – Dar tu unde ești? – Eu sunt fix în spatele tău și al lui Ștrulă, aici, la recepția hotelului.
După doi ani de la divorț, Bulă își face o nouă iubită
După doi ani de la divorț, Bulă își face o nouă iubită. – Iubito, să știi că semeni foarte mult cu fosta mea nevastă. – Bulă, ești un măgar! Cum poți să spui așa ceva?! – Ei bine, acum ești identică!
Bulă intră într-o reprezentanță auto și îi spune managerului:
Bulă intră într-o reprezentanță auto și îi spune managerului: – Domnule, nevasta mea m-a rugat să vă întreb despre Loganul din vitrină. – Îmi pare rău, dar nu avem nicio mașină în vitrină. – Îmi pare mie rău, dar uitați-vă mai bine.
Soția: Mă îndrept spre magazin. Vrei ceva?
Soția: Mă îndrept spre magazin. Vrei ceva? Soțul: Vreau un sens și un scop în viața mea. Vreau să mă conectez la spiritualitate și la tot ce este frumos. Caut completarea și desăvârșirea sufletului. Soția: Fii mai clar – Ursus sau Ciuc?
Bulă: – Draga mea, am decis să nu mă mai cert cu tine niciodată!
Bulă: – Draga mea, am decis să nu mă mai cert cu tine niciodată! Bubulina:– Auzi la el! A decis! Dar pe mine m-ai întrebat?!
Autobuzul pleacă din stație, după el aleargă o doamnă și strigă:
Autobuzul pleacă din stație, după el aleargă o doamnă și strigă: – Oameni buni, opriți vă rog autobuzul! Întârzii la lucru! Pasagerii îl roagă pe șofer să oprească. Doamna urcă bucuroasă și spune: – Am reușit, biletele la control!
Bulă: Nevasta este marfă, doar că este cam somnoroasă!
Bulă se însoară și, după ceva timp, se întâlnește cu vechii lui prieteni, care îl întreabă: – Băi, Bulă, cum e nevastă-ta? – Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De câte ori ieșim pe stradă, când vede un bărbat bine, mereu îmi spune: „Mamă, ce m-aș... citeste mai mult
– Alo, bună seara, aș dori cu Gică, spuse profesorul.
La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare și de enervare. Scoate un celular, formează un număr de telefon și spune: – Alo, bună seara, aș dori cu Gică, spuse profesorul. – Gică nu locuiește aici!, spune persoana (cu calm).... citeste mai mult
– Nevasta mea are halucinații.
Bulă sună noaptea la 112: – Alo, Salvarea? – Da, domnule! – Nevasta mea are halucinații. – Sunteți sigur, domnule? Cum ați realizat acest lucru? – În casă sunt multe fantome și ea nu le vede.
Doi prieteni, un psiholog și un psihiatru se plimbau prin parc și la un moment dat..
Doi prieteni, un psiholog și un psihiatru se plimbau prin parc și la un moment dat psihiatrul se impiedică și cade La care psihologul îi spune: – Vrei să vorbim despre asta??