Despărțirea de Gigel. Am înțeles ca te-ai despărțit de Gigel. De ce? – Pai mi-a zis că sunt soarele Iui. – Și? – Când i-am verificat mesajele, nebunul avea un univers întreg…

Un turist îşi petrecea concediul în Africa, într-o staţiune pe ţărmul Mediteranei. Înainte de a intra în apă, ca să facă o baie, întrebă pe un localnic: – Ia spune-mi, pe aici sunt crocodili? – Nu domnule! În mare? Se poate? Intră tipul în apă şi începu să înoate fericit.... citeste mai mult

 La nudişti, la plajă, un tip vede lungit pe un cearşaf un bărbat negru, care avea tatuat pe sex numele WANDA. – Şi pe iubita dumneavoastră o cheamă Wanda, ca şi pe a mea? – Nu, să vedeţi, acum am ieşit din apă, care e destul de rece în dimineaţa... citeste mai mult

La barul hotelului, unde îşi petreceau vacanţa, trei blonde erau foarte fericite: râdeau în hohote, beau şampanie, dansau. – Pot să vă întreb ce sărbătoriţi?, se interesă barmanul. – Tocmai am terminat un joc de puzzle şi ne-a luat numai 3 luni ca să-l terminăm… – Şi ce-i aşa de... citeste mai mult

Un turist american şi unul rus sunt surprinşi de o avalanşă în Alpi. Au stat ei în zăpadă o zi şi o noapte, aşteptând Salvamontul. Cum stăteau ei îngheţaţi până în măduva oaselor, se auzi un râcâit şi apăru capul unui câine St. Bernard cu tradiţionalul butoiaş cu rom la... citeste mai mult

 Bulă şi Lulă, pe faleză la Constanţa, se uitau în apă unde se zbătea un om care striga: „Help! Help!”… – Ce zice, mă, ăla?, întreabă Lulă. – Zice că „Help!”… – Şi ce-i aia? – Cred că „Ajutor”, pe englezeşte, se pronunţă Bulă. – Ia uite-al dracului, decât să... citeste mai mult

. După Războiul din Golf, un turist englez vizita Kuweitul. La marginea unei oaze văzu un şeic pregătindu-se să străbată deşertul, însoţit de cele 10 femei ale sale. – În Coran scrie că bărbatul trebuie să meargă în faţă, iar femeile sale mult în urma lui… Acum de ce merg... citeste mai mult

Turiştii care intrau în W.C-ul unui bar din Paris puteau vedea pe automatul de prezervative următorul anunţ: – Dacă automatul nu funcţionează, vă rugăm să-l căutaţi pe patronul barului. Dacă funcţionează, căutaţi-le pe fetele de la bar!

Un turist american se laudă faţă de un oltean: – Apăs pe un buton, capota se ridică. Apăs pe altul se coboară şi se ridică ferestrele. De la ăsta se deschide barul. Din cel roşu blochez uşile. – Asta-i fleac!, zise olteanul. Maşina mea e şi mai grozavă. Atunci când... citeste mai mult

Dacă nu îți place locul de muncă, fă un împrumut. O să înceapă să-ți placă. Mai fă un împrumut și o să începi chiar să-ti iubești șeful Căsătorește-te! O să înceapă să-ți placă să stai peste program la birou.

. Soțul către tânăra soție: -Iubito, după serviciu ies în oraș cu băieții. -Repetă, repetă, te rog! -După serviciu vin direct acasă.

De Paște. Bulă: – Nu vă supărați, mielul dvs. e românesc sau e din străinătate? – Îl cumperi să mănânci sau să vorbești cu el?

De ce a întârziat Gigel la școală. – Astăzi ai întârziat la prima ora, îi spuse diriginta lui Gigel. – Ce s-a întâmplat? – Tata a avut nevoie de mine acasă. – Gigel, știu că ai un frate mai mare. Nu putea să te înlocuiască el? – Nu, pentru că... citeste mai mult

Umbla un bărbat prin casă și zice: -Femeie, ai văzut certificatul de căsătorie?. -Nu, dar ce treabă ai cu el? -O fi expirat și stăm împreună ca proștii.

Mama lui Gigel vine la ședința cu părinții. – Domnule profesor, cum merge Gigel al meu cu școala? Profesorul: – Oi, aveți? Mama lui Gigel: – Nu! Profesorul: – Să vă cumpărați!

La școală: – Mihai, ce mașină are tatăl tău? – Mercedes. E om de afaceri. – Bine, stai jos. Alinuța, ce mașină are tatăl tău? – BMW, e doctor. – Bravo, stai jos. Gigel, tatăl tău ce mașină are? – Logan. – La tablă. După ce iese Gigel la tablă:... citeste mai mult

Două lucruri extrem de greu de realizat: Să pui ideile tale în capul altuia și să pui banii altuia în buzunarul tău. Cel care reușeste primul lucru se numește PROFESOR! Cel care reușește al doilea se numește BUSINESSMAN! Cel care le reușește pe amândouă se numește SOȚIE! Cel care nu... citeste mai mult

. La interviul pentru angajare: – Sunteți căsătorit? – Nu. – Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obișnuite să se subordoneze… -- Toate soțiile consideră că sunt ușor de pierdut. Toți soții cred că acest lucru este practic imposibil!

  – Iubitule, mă lași să mă uit la tine în telefon? – Desigur! Dar mai întâi vreau să-mi dai o îmbrățișare. – De ce? – Pentru că-mi vei lipsi mult! -- - Tăticule, este adevărat că în unele părți ale Africii bărbatul nu își cunoaște soția decât după căsătorie?... citeste mai mult

O familie la restaurant: – Chelner, ce vin ne recomanzi astăzi la aniversarea casatoriei? – Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati

Clientul chelnerului: Bulă: – Chelner! Aştept deja de două oră după grătarul-cinci-minute comandat! Ospătarul: – Fiţi bucuros că nu aţi comandat supa zilei!