Unul intra în cârciumă și cere un pahar de țuică. Miroase țuică și zice: – E prea tare , mai bine da-mi un pahar de vin. Primește, îl da peste cap și da să plece. – Hei, hei plătește vinul, – Pai nu-ți dădui paharul de țuică – Dar ce... citeste mai mult

Doi prieteni se duc să bea o cafea la un bar. – Ospătar, doua cafele te rog, zice unul. – Dar să fie ceașcă curata, completează celalalt. Peste vreo 10 minute vine chelnerul cu doua cesti: – Cine a dorit ceașcă curata?

Trei prieteni se laudă cu nevestele lor: Primul: – Eu am o nevasta ca o libelulă! Al doilea: – A mea e ca o căprioară! Al treilea stă, se gândește, se gândește și după cinci minute spune: – Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!

– Alinuţa, te-ai distrat bine în vacanţă? – Foarte bine! Am fost cu mama şi cu viitorul meu tată vitreg la mare… – Şi viitorul tău tată vitreg s-a purtat bine cu tine? – În fiecare dimineaţă mă ducea cu barca, departe în larg şi de acolo eu trebuia să... citeste mai mult

Un oltean îi spune avocatului său (tot oltean): – Dacă obţii pentru mine doar 10 ani de pedeapsă, vei primi suma de 100.000 de lei! Procesul a avut loc, iar răufăcatorul a primit 10 ani de pedeapsă. Încasându-şi onorariul şi primind mulţumirea condamnatului, avocatul mărturiseşte: – Să ştiţi, am avut... citeste mai mult

În preajma sărbătorilor pascale un șofer este oprit în trafic de un polițist. Polițistul: – Coborâți geamul. Șoferul: – Nu pot că se răcește vinul ăsta fiert. Polițist: – Beți la volan? Soferul: – Încă nu, că frige.

– Vrei un papanaș? – Nu ai ceva bio, raw, 100% natural, paleo, keto, fără zahăr și grăsimi, dar cu multă fibră? – Stai să caut în pod, cred că mi-a mai rămas niște rumeguș…

Se intâlnesc doi ardeleni: – Salut Ioane. Ce faci? – No servus Vasile … iaca plimb melcu’ – Apăi mă Ioane … frumos melc ai. – Am avut altu’ mai frumos dar mi-a scăpat și nu l-am mai putut prinde! – Doi bărbați stau de vorbă: – Mi-a zis nevastă-mea... citeste mai mult

Bulă și Bubulina ajung la Poiana Brașov, de sărbători, iar când ajung la hotel o întreabă pe recepționeră: – Bună ziua, doamnă! Cât costă o cameră pe noapte? – 1.200 de lei pe noapte, domnule. Cu vedere spre munte. – Cam mult. Dar am o idee. Vă dau doar 300... citeste mai mult

Înainte de sfintele sărbători pascale, o blondă, o brunetă şi o roşcată merg la biserică să se spovedească. Prima care se spovedeşte este bruneta, iar când ajunge în faţa preotului îi spune: -Părinte, am păcătuit cu vecinul de la trei. -Fata mea, trebuie să faci înconjurul bisericii odată, şi o... citeste mai mult

Un bărbat avea o aventura de câțiva ani cu o italianca. Într-o seara, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret. Daca era de acord să rămână în Italia și să crească acolo copilul,... citeste mai mult

Un tânăr vroia să-i cumpere iubitei sale un dar, și nu prea știa ce pentru că erau de putina vreme împreună. După ce s-a gândit cu grija, a ales să ia o pereche de mănuși ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Însoțit de sora mai... citeste mai mult

De Paște, judecătorul era într-o stare foarte relaxata și îl întreabă pe acuzat: -De ce ești acuzat?. Acuzatul raspunde: – Mi-am făcut cumpărăturile de Paște prea repede. Judecătorul raspunde: -Asta nu-i nici o crima, cu cât înainte? La care acuzatul raspunde: -Înainte de deschiderea magazinului.

Într-un compartiment de tren stăteau două tinere alături de o băbuţă care croşeta liniştită. Cele două discutau cam ce şi-ar dori fiecare de la un bărbat. Prima zice: – Îmi doresc un bărbat tânăr, cu apartament şi maşină, cu diplomă de inginer, cu loc de muncă bine plătit şi la... citeste mai mult

Într-un compartiment de tren erau un bărbat și o femeie. La un moment dat, bărbatul izbucnește în râs. Femeia îl întreabă dacă râde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu. După un timp bărbatul iarăși râde. Femeia îl întreabă iarăși dacă râde de ea. Bărbatul iarăși îi răspunde nu. A... citeste mai mult

Un bărbat mărturisește că îi este frică de tren – Mi-e frică de tren! – De ce? – Mi-a fugit nevasta cu un mecanic de locomotivă și când aud trenul am impresia că mi-o aduce înapoi…

Bulă și Ștrulă se uitau cu interes la o pereche de mănuși de cauciuc, expusă în vitrina unui magazin. După câteva minute bune de gândire, Ștrulă întreabă: – Auzi, Bulă, stau și mă gândesc, la ce or fi bune mănușile astea de cauciuc?! – Eh, Ștrulă, cum la ce?! Dacă... citeste mai mult

Bulă ajunge acasă seara, obosit după o zi istovitoare de muncă. Deschide frigiderul și rămâne siderat. Începe să țipe la nevasta lui: – Bubulino, Bubulino! – Ce s-a întâmplat, Bulă, de ce urli? – Unde-s cele 12 beri din frigider?! Nu mai este niciuna! – Bulă, eu le-am băut, pentru... citeste mai mult

Maria se roagă de Ion să facă dragoste. Ăsta, obosit, îi explică: – Mă, Marie, ştii tu ce efort presupune o partidă de amor? – Ce efort? – Uite, mă, e ca şi cum eu te-aş lua în spate şi te-aş duce din Arad la Timişoara, pe jos. – Hai,... citeste mai mult

Ceartă în cuplu: Bulă: – Tu nu ai cum să faci atac de cord pentru că nu ai inimă! Bbubulina: – Lasă, că nici tu nu o să faci meningită!

O tânără geloasă vrea să își testeze soțul și să vadă dacă acesta o inșela. Așa că i-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor. Bărbatul a ajuns acasă, a... citeste mai mult