– De ce ai spart de 3 ori la rând vitrinele aceluiași magazin?

- De ce ai spart de 3 ori la rând vitrinele aceluiași magazin?

La judecătorie: – Acuzat, pentru ce ai spart de 3 ori la rând vitrinele aceluiași magazin? Bulă:– Prima oară, am furat o rochie pentru soția mea. A doua și a treia oară m-a trimis s-o schimb!

Un polițist pescar începe să spargă gheața…

Un polițist pescar începe să spargă gheața...

Un polițist începe să spargă gheața ca să pescuiască și aude o voce: “N-ai să prinzi pește aici!". Se mută în alt loc, începe iarăși o copcă, dar iar aude vocea: „Hei! N-ai să prinzi peste aici!". Și tot așa, după vreo șapte încercări se hotărăște, întreabă: "Dar tu cine... citeste mai mult

Căpitanul de pe Titanic îi strânge pe pasageri și le spune:

Căpitanul de pe Titanic îi strânge pe pasageri și le spune:

Căpitanul de pe Titanic îi strânge pe pasageri și le spune: - Am pentru dvs. două vești: una bună și una rea. Pe care să v-o spun prima? - Pe cea rea! - Ei bine, în două ore vaporul seva rupe-n două și se va scufunda. - Păcatele noastre... Și... citeste mai mult

Trei lilieci stăteau cu capu’n jos și…

Trei lilieci stăteau cu capu'n jos și...

Trei lilieci stăteau cu capu'n jos și deodată unul dintre ei se întoarce cu capul în sus. Ceilalți comentează: - Bă, ăsta iar s-a îmbătat și a leșinat.

Un ardelean se uită la un tip ce face flotări, apoi începe să-și facă cruce

Un ardelean se uită la un tip ce face flotări, apoi începe să-și facă cruce

Un ardelean așteaptă, în parcul Gării de Nord, să-i plece trenul. Un individ care făcea jogging se oprește în fața lui și începe să facă flotări. Ardeleanul se uită sub el, deasupra lui, își face cruce, se uită-n stînga, apoi îndreapta, și într-un final exclamă: - D-apăi fătuca a plecat... citeste mai mult

– Ce plimbi acolo! Nu vezi bine?

- Ce plimbi acolo! Nu vezi bine?

Un nebun plimbă pe holul spitalului un pantof de care este legată o sfoară. Un medic ii vede și îl abordează cu delicatețe: - Ce plimbi acolo! Nu vezi bine? - Un câine! - Atunci ține-l bine, să nu mă muște.

Sătulă că toată lumea o ia la mișto, o blondă se vopsește brunetă

Sătulă că toată lumea o ia la mișto, o blondă se vopsește brunetă

Sătulă că toată lumea o ia la mișto, o blondă se vopsește brunetă. După care pleacă în lume, convinsă că acum e rândul ei să râdă de alții, de vreme ce nimeni n-o mai vede blondă. Pe drum, se întîlnește cu-n cioban. - Auzi, bade, dacă-ți spun cite oi ai... citeste mai mult

– Când adorm visez cum șoarecii joacă fotbal.

- Când adorm visez cum șoarecii joacă fotbal.

Merge un om la doctor și-i spune: - Domnule doctor, când adorm visez cum șoarecii joacă fotbal. Doctorul îl analizează și-i spune: - Ți-am prescris niște medicamente, de mâine începem tratamentul. Omul tresare și spune: - Domnule doctor, se poate să începem peste două zile? - De ce? întreabă uimit... citeste mai mult

John: – Sir, avem un hoț in bibliotecă.

John:  - Sir, avem un hoț in bibliotecă.

John: - Sir, avem un hoț in bibliotecă. Sir: - Și ce citește, John?

– John, spune Sir, care își spăla picioarele în lighean, te rog…

- John, spune Sir, care își spăla picioarele în lighean, te rog...

- John, spune Sir, care își spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta și adu-mi un prosop. John ia ligheanul și îl arunca pe geam, iar de afară se aude un țipăt însoțit de înjurături, la care Sir, impasibil: - John, era cineva în lighean?

– Dacă soția vrea la mare, iar soțul la munte, atunci–

- Dacă soția vrea la mare, iar soțul la munte, atunci---

- Ce este compromisul? - Dacă soția vrea la mare, iar soțul la munte, atunci toată familia merge la mare, însă soțului i se permite să-și ia schiurile!

– Mitică, de ce porți verigheta pe mâna cealaltă?

- Mitică, de ce porți verigheta pe mâna cealaltă?

Costică îl întreabă pe Mitică: - Mitică, de ce porți verigheta pe mâna cealaltă? - Pentru că m-am însurat cu femeia greșită.. .

Profesoara: Bulă, de ce nu ți-ai făcut tema? Bulă: Păi, doamna, am fost ocupat!

Profesoara: Bulă, de ce nu ți-ai făcut tema?  Bulă: Păi, doamna, am fost ocupat!

Bulă și temele: Profesoara: Bulă, de ce nu ți-ai făcut tema? Bulă: Păi, doamna, am fost ocupat! Profesoara: Cu ce, Bulă? Bulă: Am ajutat o bătrânică să treacă strada! Profesoara: Trei zile?! Bulă: Da, că nu voia!

Polițistul: Bulă, de ce alergi cu 80 km/h prin oraș?

Polițistul: Bulă, de ce alergi cu 80 km/h prin oraș?

Bulă și polițistul: Polițistul: Bulă, de ce alergi cu 80 km/h prin oraș? Bulă: Domnule polițist, am fost la dentist și mi-a spus să mă întorc repede dacă trece anestezia!

– Vai, ăsta e cel mai urât copil pe care l-am văzut vreodată

- Vai, ăsta e cel mai urât copil pe care l-am văzut vreodată

O femeie cu un copil în brațe se urcă în autobuz. Șoferul zice: Vai, ăsta e cel mai urât copil pe care l-am văzut vreodată. Femeia se duce în spatele autobuzului și se așează pe scaun spumegând de nervi. Se întoarce către pasagerul de alături și îi zice: Șoferul asta... citeste mai mult

Când NASA a început trimiterea de astronauți în spațiu, s-a descoperit că…

Când NASA a început trimiterea de astronauți în spațiu, s-a descoperit că...

Când NASA a început trimiterea de astronauți în spațiu, s-a descoperit că pixurile nu funcționează în stare de imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de știință americani au cheltuit 12 miliarde de dolari și s-au chinuit zece ani că să realizeze un pix care să scrie chiar și în lipsa... citeste mai mult

Bancul preferat al scoţienilor: Vreau să mor liniștit, în timp ce…

Bancul preferat al scoţienilor: Vreau să mor liniștit, în timp ce...

Vreau să mor liniștit, în timp ce dorm, la fel că bunicul meu. Nu țipând de groază ca pasagerii lui

Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregătea să lovească

Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregătea să lovească

Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregătea să lovească, moment în care zărește o lungă procesiune funerară trecând prin apropiere. Tipul se oprește cu crosa în aer, își scoate șapcă, închide ochii și lasă capul în jos, cufundat în rugăciune. Prietenul sau... citeste mai mult

Bulișor: – Tată, ce trebuie să vând, pentru a-mi cumpăra mașini iahturi, vile cu piscină….

Bulișor: - Tată, ce trebuie să vând, pentru a-mi cumpăra mașini iahturi, vile cu piscină....

-De ce bărbații înalți se îndrăgostesc de femei micuțe? -Pentru că ei își caută sfertul, nu jumătatea. -- Bulișor: - Tată, ce trebuie să vând, pentru a-mi cumpăra mașini iahturi, vile cu piscină.... Bulă: - Patria, fiule, patria!

Un vânător: – Prietenul meu a murit. Ce să fac?

Un vânător: - Prietenul meu a murit. Ce să fac?

Doi vânători erau undeva, într-o pădure. La un moment dat, unul dintre ei se prăbușește la pământ, fără suflare, cu ochii dați peste cap. Celălalt scoate repede celularul și sună la salvare. - Prietenul meu a murit. Ce să fac?, strigă el. La care operatorul îi răspunde: - Va rog... citeste mai mult

– De azi înainte, vreau să-mi vorbești cu dumneavoastră

- De azi înainte, vreau să-mi vorbești cu dumneavoastră

- De azi înainte, vreau să-mi vorbești cu dumneavoastră pentru că sunt mai mare ca tine și nu ne tragem de șireturi. - Ia mai du-te la naiba! - Pe cine trimiți tu la naiba? - Pe dumneavoastră. - Aaaaaaa, așa da!