Și blondele se ceartă: -Fată, de ce te-ai culcat cu soțul meu? -Să văd, fată, care este mai bun! Al meu sau al tău… -Ce proastă ești, fată… Puteai să mă întrebi pe mine!

Discuție haioasă între Gheorghe și Maria: ”-Măi, Gheorghe… o să divorțez de tine! Zilnic bei! -Măi, Mărie… divorțează și toată lumea o să zică: ”O vezi pe aia?! Până și Gheorghe, bețivul, a părăsit-o!”

Un bărbat își prinde soția în pat cu un alt bărbat. Vine soțul, pe neașteptate, acasă și își găsește soția dezbrăcată în pat cu un bărbat: – Cine e netrebnicul ăsta? Soția se uită la soț: – Știi că ai dreptate? Apoi se întoarce cu o figură mirată către bărbatul... citeste mai mult

Ion și Maria stau în pat. El o sărută pe umăr: -Mărie, hai să facem dragoste! -Mă doare capul îngrozitor! Am avut o zi tâmpită. Maică-mea mă cicălește întruna, la serviciu am de lucru în neștire. N-am avut o clipă liberă, sunt ruptă de oboseală. -Înțeleg, dragă. Nu-i nimic, somn... citeste mai mult

Un bătrân de 80 de ani se însoară cu o tânără de 25. În noaptea nunții, îi arată 3 degete. Un bătrân de 80 de ani se însoară cu o tânără de 25. În noaptea nunții, în patul matrimonial, acesta ridică o mână și îi arată soției 3 degete. –... citeste mai mult

Discuție între doi îndrăgostiți, pe internet. – Mi-e dor de tine, întoarce-te acasă! – Nu pot să te iert, știai că urăsc minciuna și cu toate astea m-ai mințit. – Iubire, eu trebuia să fiu cel supărat pentru că te-am găsit cu altul în pat. – Asta pentru că m-ai... citeste mai mult

Un tip beat criță sună la interfonul unui bloc: – E acasă soțul? – Da!, la celălalt capăt al firului. Sună la alt număr: – E acasă soțul? – Da! Tot așa, până una zice că nu-i acasă. La care bețivul: – Coboară atunci să vezi dacă-s eu…

La recensământ: -Numele dumneavostră? -Adam. -Numele soției? -Eva. -Ce coincidență! Prin întâmplare, e și un șarpe pe aici?! -Sigur că da! Mamă soacră, te caută cineva!

Ion avea un vecin arab. Într-o dimineață, plângea Ion de mama focului. Arabul îl întreabă: – De ce plângi, măi? – Mi-a murit capra… – Lasă, măi, uite, dau la tine bani, iei altă capră. Zis și făcut. A doua zi, plângea Ion și mai tare. – Acuma de ce... citeste mai mult

Bulă: - Înainte să plec în Thailanda, prietenii m-au avertizat: – Ai grijă acolo, în Thailanda, când agăți vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi! Așa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie, dar când m-a... citeste mai mult

Discuție între doi parteneri, în pat. – Vasile, ce dulce ești… ce bun ești, Vasile. Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile… Ești cel mai tare, Vasile… ești unic, Vasile. – Dar, nu te supăra, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine mă cheamă Ion! – Ion? A, da… Am... citeste mai mult

O asistentă rămâna gravidă cu medicul, amantul ei. Ca să evite să nu descopere nevasta, trimite asistenta în orașul ei natal ca să rămână până se va naște copilul. – Dar cum te anunț când se va naște copilul? – Trimite-mi un bilețel prin poștă și scrii “sandviș” și nu-ți... citeste mai mult

Un tip cumpără nevesti-sii 20 de chiloți de aceeași culoare. Ea nervoasă: – De ce toți de aceeași culoare? Oamenii o să creadă că nu-mi schimb chiloții. – Care oameni?

Un domn căsătorit, care avea trei copii, face ghidușii într-o noapte cu o vecina de scara. După noua luni, aceasta da naștere unui copil și vine la ușa omului să-i spună că este tatăl copilului. Cea mai vehementa este, normal, soția domnului: – Cum ai putut să faci așa ceva,... citeste mai mult

Bulă se duce la preot ca să se spovedească: -Părinte, am fost la prietenul meu și nu l-am găsit acasă. Mi-a deschis nevastă-sa și m-a invitat la o cafea. -Așa, și?, întreabă preotul. -După aceea… s-a așezat la mine în brațe. -Așa, și?! -Și eu am plecat, părinte, că mi-a... citeste mai mult

O micuță o întreabă pe mama ei: -Cum au apărut oamenii? Mama îi răspunde: -Dumnezeu i-a creat pe Adam și pe Eva, ei au avut copii și așa s-a format rasa umană. Două zile mai târziu, fetița îi pune aceeași întrebare tatălui. El răspunde: -Cu mulți ani în urmă… erau... citeste mai mult

Un bărbat începe să poarte un cercel la ureche. Lumea se miră: – Cum, om serios cu cercel? – Păi, de când l-a găsit nevastă-mea în patul nostru, m-a obligat să-l port la ureche!

Un bătrânel are probleme cu auzul și se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv. Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control. – Aparatul își face treaba, auzul dvs. este perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteți auzi din nou. – A, nu le-am... citeste mai mult

Profesoara: Copii, dați-mi exemplu de o pasăre zburătoare! Alina: Condorul, doamna. Profesoara: Bravo! Ce e tatăl tău? Alina: Avocat! Profesoara: Ați văzut, copii, un copil de avocat ce știe? Gigel: Vulturul, doamna. Profesoara: Bravo! Ce e tatăl tău? Gigel: Om de afaceri! Profesoara: Ați văzut, copii… Bulă: Crocodilul, doamna. Profesoara:... citeste mai mult

Un fotbalist la preot: – Părinte, în Rai se joacă fotbal? – Trebuie să mă documentez, vino mâine! A doua zi, fotbalistul se prezintă la părinte. – Părinte, ai aflat? – Am o veste bună și una rea: Cea bună: Da, se joacă fotbal. Cea rea: Joi ai meci…

Bulă la cofetărie: – Domnule Bulă, bine ați revenit. Cu ce vă servesc? – Două eclere, vă rog! – Le serviți aici sau acasă? – Aici, pentru că acasă sunt la dietă.