– Bulă, ai intrat la Academia de Poliție? – Nu, Ștrulă. – De ce? – Trebuia să duc o probă de urină pentru fișa medicală și băusem rău cu o seară înainte. Așa că am rugat-o pe sora mea să mă ajute. – Și care-i problema? – Am fost respins... citeste mai mult

Bulă și un prieten bun se întâlnesc la un bar pentru a depăna amintiri. După câteva pahare de tărie, începe să se audă pe stradă sirena pompierilor. Bulă se ridică și spune: – Îmi cer scuze, dar sunt chemat la datorie! Prietenul mirat: – Te-ai îmbătat? Tu nu ești pompier,... citeste mai mult

– Mi-e dor de tine, întoarce-te acasă. – Nu pot să te iert, știai că urăsc minciuna și cu toate astea m-ai mințit. – Iubire, eu trebuia să fiu cel supărat, pentru că te-am găsit cu altul în pat. – Asta pentru că m-ai mințit că vii duminică și tu... citeste mai mult

O blondă ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare, primeşte următorul enunţ: Numiţi trei piese de William Shakespeare. Blonda se pronunţă: – 10 cm, 15 cm, 20 cm. Prezentatorul concursului, derutat, îi spune: – Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi. Blonda,... citeste mai mult

O doamnă  merge la un control medical de rutină. În timpul examinării, admite că ia pastile de slăbit. -Luați pastile pentru slăbit? -Da. -Și câte luați? -Până mă satur.

În miez de noapte, la spital,  asistenta panicată, către pacientul care dormea dus: – Dormiți? – Da… – Treziți-vă! Repede! Am uitat să vă dau somniferul!

-Bă, m-am certat urât de tot cu Andreea, i-am zis că vreau să ies cu tine în oraș să bem și noi o bere și m-a pus să aleg între iubire și alcool. Unde ești? -Bă, George, tu ești nebun la cap? Ai ales alcoolul? -Nu bă, nenorocitule, am ales... citeste mai mult

Un bețiv intră într-un bar, se oprește în fața unui cuplu și râgâie. Tânărul, furios: – Cum îndrăznești să râgâi înaintea prietenei mele? – Scuze nu știam că e RÂNDUL EI!

Vecinul meu este un geniu. Și-a vândut apartamentul și, după 6-7 luni, s-a căsătorit cu femeia care l-a cumpărat.

Copiii stăteau la rând pentru a servi prânzul în cantina unei școli gimnaziale catolice. Pe un colț al mesei era o grămadă mare de mere. Măicuțele lipiseră pe tava cu mere un bilet pe care scria: „Ia doar unul, Dumnezeu te supraveghează”. Puțin mai în față, la capătul celălalt al... citeste mai mult

Bulă, la școală, se scarpină în cap. Învățătoarea îl întreabă: Bulă, ai păduchi? De ce te scarpini în cap? Da, doamna învățătoare, am avut unul, dar a murit! Și atunci de ce te scarpini în cap? Păi au venit neamurile la înmormântare…

Bulă este supărat pe Bubulina.  – Bulă, nu înțeleg de ce ești supărat. Ți-am promis că într-o zi o să fim 3… – Da, Bubulino. Dar când mi-am zis 3, mă gândeam că facem un bebe, nu că îți faci tu amant.

Discuție intimă între doi parteneri: -Facem și noi un bebe în seara asta? -Facem, dar de ce îmi scrii pe messenger, dacă ești în pat lângă mine? -Încă sunt supărată și nu vorbesc cu tine.

Bulă se duce la medic. – Doctore, nu știu ce să mă mai fac… – Ce s-a întâmplat, Bulă? Zi-mi ce simptome ai! – Nu pot să mănânc deloc friptură, nu pot să beau alcool și îmi este mereu frig. Ce credeți că am? – Bulă, știu exact ce ai!... citeste mai mult

-Șefu, pot pleca mai devreme, am un motiv întemeiat… -Care este? -M-am plictisit.

A zis Dumnezeu către Adam: – Coboară în vale! Și Adam a întrebat: – Ce e aia vale? Și Dumnezeu i-a explicat ce este valea. După care Dumnezeu a zis: – Înoată peste râu! Și Adam a întrebat: – Ce e aia râu? Și Dumnezeu i-a explicat ce este râul,... citeste mai mult

- Bulă, parcă ziceai că te însori cu Bubulina. Ce s-a întâmplat, că nu v-am mai văzut de mult timp împreună? – Ștrulă, m-am despărțit de ea. – Dar ce s-a întâmplat? – Uite, am agățat o gagică în oraș, Bubulina m-a văzut cu ea și m-a întrebat cine e.... citeste mai mult

Bulă este în întârziere la muncă și o ceartă pe Bubulina că nu i-a călcat pantalonii la timp.  – Bubulino, te-am rugat să îmi calci pantalonii, că am ședință astăzi la muncă. – I-am călcat, Bulă. – Nu minți femeie! Nu i-ai călcat! – Bine, recunosc. Dar cum ți-ai dat... citeste mai mult

Două cireșe mai necoapte povesteau pe-o cracă: -Auzi tu, o vezi pe aia roșcată așa închis, pe craca aia de mai sus? -Da, tu, am văzut-o, se dă mare! -Tuuu, aia are în ea un vierme de doi centimetri!!! -Vaaai, ce stricatăă!

– Ioane, îmi cer scuze, te-ai culcat cu nevastă-mea? – O clipă, să văd (răsfoiește un carnețel)… Da, Vasile, m-am culcat. – Să știi că nu-mi place! – O clipă (răsfoiește iar carnețelul)… Nici mie!

– Nu mă mai pupa, mă zgârii cu mustața. – Ți-am zis când ne-am cunoscut, în neamul meu toți au mustață. – Credeam că zici de bărbați…