Un tip cu maşina, o scapă de sub control, dărâmă 13 garduri, omoară 5 persoane, proiectează un camion într-un zid şi se opreşte într-un copac… După 3 zile, se trezeşte la spital. – Ei, doctore, cum e? – Am rezultatele analizelor: în alcoolul dumneavoastră am găsit 3 picături de sânge…
Un turist vorbeşte cu recepţionerul unui hotel: – Tariful nostru este următorul: 100 de dolari pe noapte, pat şi micul dejun, sau doar 10 dolari dacă vă faceţi singur patul. – Foarte bine, îmi aleg varianta să-mi fac singur patul. – OK! Poftiţi fierăstrăul şi ciocanul, rămâne doar să faceţi... citeste mai mult
O femeie sună disperată la medicul veterinar: - Domnule doctor, pisica mea a băut circa 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebuna prin casă vreo trei ore şi acum stă pe canapea şi nu se mai mişcă deloc. Ce credeţi că s-a întâmplat? Stă medicul şi se gândeşte,... citeste mai mult
O domnişoară este întrebată: – Când te-ai îndrăgostit prima oară? – Pe la 16….. – Şi a doua oara? – Pe la 16:30….
– Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an? – Păi, draga mea, hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată! – Ce? – Eu beau liniştit, iar tu, taci! -- ȘTRULĂ: -Unde mergi Bulă? -O conduc pe soția mea la gară. -Și de ce ești supărat?... citeste mai mult
- De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat? - Pentru că infirmiera spunea tot timpul: „Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară”! - Păi şi? Asta nu te-a liniştit? - Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!
Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni. - Nu l-am accidentat, ferească sfântul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune: – Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi... citeste mai mult
Bulă: Am ajuns la spital cu o perie de WC înfiptă în fund: - Cum s-a întâmplat asta? mă întreabă doctorul. Bulă:- Am întâlnit o tipă tare azi-noapte în club, i-am zis. Un lucru a condus la altul, până ne-am trezit la mine acasă… - Şi ea s-a dedat la... citeste mai mult
Se apropie un şofer de un poliţist şi începe să-i mulţumească, îi face un cadou şi chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar. Poliţistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat: - Dv. i-aţi ridicat ieri permisul de conducere soţiei mele!
O femeie nici prea tânără, nici prea bătrână, merge la doctor. - Domnule doctor, aştept al nouălea copil. - Femeie, esti deşteaptă, de ce nu faci ceva împotrivă? - Păi eu mă împotrivesc, dar bărbatu-meu e mai tare ca mine.
Bulă: - Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici poftă de viaţă. Ce mă sfătuieşti: să mă sinucid ori să-mi înec disperarea în băutură. Cum e mai bine? - Depinde cum stai cu ficatul…
O tipă se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabă: - Albină? - Da. - S-a pus pe nasul dv.? - Da. - V-a înţepat? - N-a avut timp, pentru că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.
Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul: - Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine! Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: - Buletinul, permisul şi talonul. -- Doi poliţişti intră într-un... citeste mai mult
Un automobilist este oprit de un poliţist. Agentul îi spune că a depăşit limita de viteză, îi cere permisul şi citeşte: - Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiţi carnetul înapoi şi vă rog să mă scuzaţi. - Dar ce s-a întâmplat? - Eeeeh... mai citim şi noi!
Un bărbat de 40 de ani vine la psihiatru și se plânge că suferă de… lipsa senzațiilor tari. Psihiatrul caută soluții: – Încearcă să mergi cu mașina cu viteză foarte mare. – Așa merg de obicei, nimic nou. – Încearcă să mergi într-o călătorie cu submarinul. – Armata am făcut-o... citeste mai mult
La palatul unui şeic arab, opreşte un autocar din care coboară un grup numeros de femei în vârstă. Şeicul se uită pe fereastră şi zice: - Of, iar vin turiştii. Servitorul lui îl contrazice: - Nu sunt turişti, v-au venit soacrele în vizită. -- Un turist, abia ajuns la hotel, semnează... citeste mai mult
Costel este acuzat ca ar fi calomniat un funcţionar de stat şi este condamnat la plata unei amenzi de 500 de lei. Judecatorul îl întreabă în final dacă mai are ceva de adăugat. - Aş mai avea ceva de spus, domnule judecător, dar mă costă.
– La tribunal, judecătorul: – Şi vreţi să susţineţi că aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine? – Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute… -- - Acuzat, ai comis acestă spargere singur? - Da, domnule judecător! În ziua de astăzi, este greu să găseşti un asociat serios.
Nuntă studenţească: – Hei, de ce mireasa nu bea? – Pentru că ea n-a pus bani pentru băutură! -- Rochia alba de mireasă – De ce rochia de mireasă este albă? – Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
De nervi, Lupul o mănâncă pe Scufiţa Roşie. Vânătorul, care văzuse scena, disecă Lupul şi o recuperează pe Scufiţa Roşie. – Uite, zice vânătorul, pentru că îmi place de tine, o să-ţi îndeplinesc 3 dorinţe. Scufiţa Roşie se face roşie în obraji, lasă privirea în jos şi zice: – Nu... citeste mai mult
