– Numim hoţ pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul. – Bulă, tu nu eşti atent! – Ba da, domnule profesor. – Atunci spune-mi, ce aş fi eu dacă ţi-aş scoate din buzunar 10 000 de lei? – Vrăjitor, domnule profesor.

Bulă la şcoală. la ora de engleză. Vine profa’ şi zice: – Copii cine-mi spune cum se zice la pisică în engleză are un 10! Se ridică unu şi spune: – ZA CAT! – Bravooo, ai un zece! Dar cine ştie cum se zice la căţel în engleză îi dau... citeste mai mult

Plătesc de 2 luni abonament la sală și n-am slăbit nici măcar un gram. Mâine trebuie să mă duc personal acolo, să văd care-i problema. -- Paradox medical. Ești programat peste două luni, iar la consult medicul îți spune: ”Era mai bine dacă veneai mai devreme!” -- Bulă: – Tată,... citeste mai mult

Bubulina pleacă în delegație și îl lasă pe Bulă singur. Dimineața, soțul trezește copilul, îi face micul-dejun și-l ia de mână să-l ducă la grădiniță. Acolo, educatoarea îi spune: – Domnule Bulă, nu știu cine este acest copil! Bulă își dă seama că a greșit grădinița. se duce la următoarea... citeste mai mult

Bulă:– Alo, pompierii! Mi-a luat foc casa. Pompier: – Tinere, zi repede, unde a apărut prima oară focul? Bulă: – În Paleolitic, da’ ce legătură are?

La ora de Geografie, profesorul îl întreabă pe Bulişor: – Care este cel mai vechi stat din lume? – Statul pe fund. – Şi care este cel mai nou stat? – Statul la coadă, la cupoane… – Dar cel mai mic stat? – Statul de plată!

Polițistul în oprește pe Ion, îi dă amendă, Ion plătește și-i zice polițistului: -Căldură mare, domn polițist! A doua zi la fel, amendă, Ion plătește după care zice: -Căldură mare, domn polițist! A treia zi polițistul îl oprește pe Ion și-i zice: -Azi nu-ți mai dau amendă dar spune-mi și... citeste mai mult

După multa vreme, Bulă își scoate nevasta la restaurant. Când își lasă hainele, garderobiera zâmbește: – Bună seara, domnule Bulă! Bubulina îl interoghează imediat: – De unde te știe asta!? Tu ai mai fost aici fără mine! – Nu, dragă, a fost femeie de serviciu la noi la firmă! Se... citeste mai mult

Intră un domn în farmacie, cere un prezervativ, achită, începe să râdă în hohote și pleacă. Farmacistul își spune în gând că e nebun. A doua zi, la fel: intră bărbatul în farmacie, ia un prezervativ, achită și începe să râdă în hohote. Farmacistul îi spune paznicului să meargă să-l... citeste mai mult

Undeva prin Siberia. – De ce nu pleacă trenul? – Au schimbat locomotiva. – Și de ce nu pleacă? – Au schimbat-o pe votcă. -- Soacra: – Ieri am trecut pe lângă casa voastră. Ginerele: – Îți mulțumesc.

Bulă și Bubulina, după luna de miere: – Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit, cabana de vânătoare… Acum ești însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși? Bulă o privește alb ca varul, cu o față terifiată. – Dragul meu,... citeste mai mult

Tatăl: – Bulă, s-a prins doamna învățătoare că eu sunt cel care îți face temele de acasă? Bulă: – Da, tată! Tatăl: – Cum așa, ce ți-a zis? Bulă: – Mi-a spus că, pe zi ce trece, devin din ce în ce mai prost.

În Ardeal, la ora de religie, preotul îl întreabă pe Gheorghiță. – De ce a mușcat Adam din măr, copile? – Că n-o avut brișca la el!

Bubulina își sună cea mai bună prietenă: – Fată, i-am spus lui Bulă că nu-l mai suport și bag divorț. – Of, îmi pare rău să aud asta. Și el ce-a spus? – Păi, nimic. După câteva minute, însă, aud o bubuitură. – Doamne ferește, sper că nu s-a împușcat,... citeste mai mult

Într-un bar, intră un tip foarte mulțumit: – De băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu! – Ce greutate? întreabă cineva din bar. – 4 kg!, răspunde bărbatul – Lungime? – 53 cm! – Cum se simte soția?, întreabă același client din bar. – Ea încă... citeste mai mult

Bubulina:– Bulă, dacă mor, o să-ți cauți altă femeie? Bulă:– Poate… – O vei lăsa să doarmă în patul nostru? – Habar n-am! – O să-i dai voie să folosească schiurile mele? – Nici să nu te gândești, urăște zăpada!

– Bulă, ce tot faci acolo? – Nimic, Bubulino. – Păi, de o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie. Ce cauți? – Da, vreau să găsesc unde scrie data de expirare.

Dacă femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista războaie. Doar niște țări invidioase, care nu-și vorbesc… -- Bubulina: -Cred că Bulă face Alzheimer. Alinuța: -Păi, de ce? Bubulina: -Cică nu își mai amintește ce a văzut la mine.

Bulă și Ștrulă au ieșit în oraș, să bea ceva. La un moment dat, Ștrulă îl întreabă pe Bulă de ce se uită în portofel după fiecare bere. – Am acolo o poză cu nevastă-mea, mai Ștrulă! – Mamă, ce romantic ești, Bulă! Și se face dor de ea atât... citeste mai mult

Vine fiica lui Gigi Becali și-i spune: – Tata, eu mă mărit. – Cumm??? Cu cine??? – Cu un preot… – Ce??? Ai înnebunit complet??? – Tata, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșelă…. – Bine fata tatei… dar adu-l la castel, macar să fac cunoștință cu el.. Îl... citeste mai mult

Prima zi de şcoală. Clasa întâi. Fiul unui programator este întrebat de profesoară: - Ştii alfabetul? - Da. - Spune. - Q, W, E, R, T, Y... -- -De ce ardelenii nu dorm cap la cap? -Fiindcă sunt ascuţiţi la minte şi se înţeapă.