O domnișoară întreabă pe stradă un domn: - Fiți dragut, cum pot ajunge la maternitate? - Făcând dragoste, foarte multă dragoste ...

Un individ vine dimineata pe la 5 acasa. Intra tiptil in camera unde dormea sotia si da sa-si scoata pantalonii. – Betivule, iar vii la ora asta acasa? – Nu draga, zice omu’ tragandu-si pantalonii la loc, acuma plec.

Ora de Fizică la școală -Bulă, de ce este renumit Edison… – Datorită descoperirilor sale. – Bine, bine, dar ce descoperiri? – Păi lui îi datorăm faptul că, dacă vrem să ne ridicăm din faţa televizorului, nu trebuie să aprindem o lumânare.

– Mămico, azi am făcut o faptă bună. – Da, cum așa, Bulă? – Păi, un nene alerga după un tren, iar eu am dezlegat câinele. Astfel, nenea a ajuns trenul.

– Ce zice rața? – Mac-mac. – Ce zice pisica? – Miau-miau. – Ce zice porcul? – lubito, îți jur, e doar o colegă!

Se duce un om la un magazin zoo și zice: – Aveți vreun animal vorbitor? Vânzătorul: – Da, avem, poftim o omidă vorbitoare! Cumpără omul omida, o aduce acasă și o pune într-o cutiuță, pe urmă îi spune: – Mergi la plimbare? Ea tace, el strigă mai tare: – Mergi la plimbare? Iarăși tace. Omul, enervat la maxim, strigă din toate puterile: – Mergi la plimbare? Omida: – Nu striga, bre, nu vezi că mă încalț?!

Durata convorbirilor telefonice : Bărbat cu bărbat – 00:00:55 de minute Fiul cu mama – 00:00:35 de minute Fiul cu tatăl – 00:00:15 minute Băiatul cu fata – 01:32:41 de minute Fata cu o prietenă – 02:45:00 de minute Mama cu fiica – 04:08:30 de minute Soția cu soțul, după... citeste mai mult

– Iubitule, îmbătrânesc… – De ce zici asta, măi, femeie? – În seara asta am fost prinsă de niște tâlhari și, pentru prima dată în viața mea… am fost jefuită.

În timp ce o ascultă la plămâni pe tânăra pacientă, dezbrăcată până la brâu, medicul îi spuse: – Respiră adânc și zi 33! – Treizeci și trei, șase!… Treizeci și trei, șase!… – De ce zici treizeci și trei, șase? – Pentru că o văd pe soția dumneavoastră cum tot... citeste mai mult

Din scrisoarea unei femei către soțul ei, plecat la muncă în străinătate: „Costică, să-mi juri că atunci când ieși în oraș o să ieși numai cu bărbați! Uite, și eu jur la fel…

Un bătrân cumpără o fântână de la un preot isteț. A doua zi, bătrânul, în drum spre magazin, întâlnește preotul cel isteț. Acesta îi spune bătrânului, privindul- ca pe o victimă: – Ți-am vândut fântâna, dar nu și apa. Dacă folosești apa, va trebuie să plătești pentru ea! Bătrânul rămâne... citeste mai mult

– Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie… Sărbătorim „Nunta de argint”! – Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători „Războiul de treizeci de ani”.

Alinuța: -Mami, să știi că am găsit o metodă să slăbim. -Cum, fata mea? –îmi cumperi un iPhone? –Și ce legătură are asta? –Facem foamea 4 luni…

Un sătean bate la poarta vecinului său… Îi deschide un puștan de vreo 9, 10 ani. Săteanul întreabă stingher: -Tatal tău… este acasă? -Nuuu… tata și mama sunt plecați cu treburi în oraș. -Dar fratele tău, Gheorghe, este acasă? -Nu, este în oraș cu mama și tata! Omul se leagănă... citeste mai mult

În tramvai, un domn strigă nervos: – Cine mi-a furat portofelul?! Un bătrân calm: – Fiule, la ce prețuri sunt azi, e mai bine că nu ai ce cheltui...

În autobuz, un tip prinde un hoț care-și strecurase mâna în buzunarul lui: - Nu te mai obosi, nevastă-mea a fost mai rapidă!

 Bulă, bătrân, merge la o vrăjitoare ca să ceară ajutor. – Cu ce să te ajut, Bulă? – Mă poți dezlega de blestemul care mă urmărește de peste 40 de ani? – Poate! Dar trebuie să-mi spui, cu exactitate, cuvintele care au fost rostite asupra ta. – Îmi amintesc perfect:... citeste mai mult

Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie „Camera de tortură”. Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi… Turiştii întreabă: – Ale... citeste mai mult

– Domnule Bulă, ce aveți în punga asta? – Mâncare pentru papagal, domnule vameș. – Aha și vreți să vă cred că papagalului dumneavoastră îi place „iarba”? – Treaba stă în felul următor: Îi place, nu-i place – asta primește!

– Auzi! – Da, iubire! – Știi momentul ăla când bărbatul îi dă jos voalul femeii, la nuntă, ca să o sărute? – Daaa! – Așa sunt eu când dau jos folia de aluminiu de pe shaorma.

-Aseară m-a luat maică-mea la rost. –Mă, tu ori îmi ascunzi ceva? -Nu, mama, de ce, ce s-a întâmplat? -Ori fata aia cu care umbli tu are un copil? -Nu, mamă, n-are, ce ți-a venit? -Nu mai minți. Te-am auzit aseară când vorbeai cu ea la telefon și i-ai zis: „Noapte bună, te pup și pe tine, și pe aia mică”