Ștrulă: -Am aflat că te-a părăsit soția! Bulă: -Da, acum stau singur. Ștrulă:-Și cum ești? Bulă: -Acum sunt bine. În primele zile credeam că înnebunesc de fericire.
Profesorul întreabă: – Bulă, câte porunci există?
Profesorul îl întreabă pe Bulă: – Bulă, câte porunci există? – Zece, domnule profesor. – Și ce se întâmplă, dacă nu respecți una dintre ele? – Rămân nouă…
Bubulina, în miez de noapte: Bulă, eu vreau melci!
La un moment dat, soția lui Bulă se trezește în miez de noapte și îi cere lui melci. – Dar unde vrei să găsesc eu melci la ora asta? – Nu știu, dar eu vreau melci! Pleacă Bulă, începe să caute la toate magazinele și barurile din oraș, dar nu... citeste mai mult
– Domnișoară, semănați cu o vedetă de la Hollywood.
Bulă îi spune unei femei: – Domnișoară, semănați cu o vedetă de la Hollywood. – Vai, vă mulțumesc frumos, ce compliment… Dar cu ce vedetă, mai precis? – Cu iapa lui Zorro!
– Bulă, de ce stai la serviciu doar 5 ore?
– Bulă, de ce stai la serviciu doar 5 ore? – Dar cât să stau șefu? – 8 ore cât scrie în contract. – Păi alea 8 ore din contract sunt brut. Net stau 5 ore. E aceeași formulă ca la salariu.
Cum a fost pe litoral? – Groaznic!
Cum a fost pe litoral? - Groaznic! A plouat permanent, zi şi noapte, două săptămîni! - Dar văd că te-ai bronzat... - Nu e bronz natural. E rugină.
Ce trebuie să port să nu se mai holbeze toţi oamenii ăştia la mine?
Atracţie pe plajă – Ce trebuie să port să nu se mai holbeze toţi oamenii ăştia la mine?, întrebă ea plimbându-se cu el de mână pe plajă. – Lenjerie, draga mea!
– Moșul meu e în spital, i-au scos apendicele!
Două babe discută la telefon: – Moșul meu e în spital, i-au scos apendicele! – Da?!? Ce-i ăla ?!? – Ceva mărunt și inutil în josul burții. – Aha, înțeleg! Cred că va trebui să-l internez și eu pe al meu!
Vine un popă la Poliţie: – Domnule poliţist, mi s-a furat…
Vine un popă la Poliţie: - Domnule poliţist, mi s-a furat bicicleta! Vă rog frumos să mi-o găsiţi pentru că eu sunt un om mort fără ea, am slujbe de ţinut în satele vecine şi nu am cu ce să ajung acolo! Caută poliţiştii ce caută, vreo 2 zile, dar... citeste mai mult
– Ce facem acum? Sex cu stewardesa sau mâncăm?
Piloţii au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis. Zice unul: – Ce facem acum? Sex cu stewardesa sau mâncăm? Celălat răspunde: – Mâncăm mai întâi… Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze că au lăsat intercomunicaţia deschisă, dar se împiedică şi cade. La care o bătrână... citeste mai mult
Trei vampiri merg într-un bar. – Un pahar de sânge, zice primul.
Trei vampiri merg într-un bar. – Un pahar de sânge, zice primul. – Sună bine! Şi eu, tot un pahar de sânge, zice al doilea. – Un pahar de plasmă, cere al treilea. Barmanul, ca să fie sigur că a luat comanda corect: – Două SÂNGE şi un SÂNGE-LIGHT?
Mama i-a tot spus Alinuței să caute un bărbat care să fie zgârcit, prost şi uituc
Până la maturitate, mama i-a tot spus Alinuței să caute un bărbat care să fie zgârcit, prost şi uituc. Când domnişoara a plecat la cinematograf şi nu s-a mai întors, mama a fost foarte îngrijorată, până când, după câteva zile, a primit o scriosoare: Alinuța: - Mamă, sunt fericită, am găsit... citeste mai mult
Ce e „fast-food” pentru vampiri?
În cimitir, groparul săpa liniştit şi, din când în când, mai trăgea şi din ţigară. La un moment dat, vede cum dintr-un mormânt iese o mână. Sapă şi fumează în continuare liniştit. Nu după mult timp din pământ iese mortul cu totul. Groparul sapă şi fumează în continuare liniştit. Mortul... citeste mai mult
– Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
Un orator motivaţional foarte cunoscut îşi întreţinea publicul. La un moment dat a spus: - Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea! La auzul acestei afirmaţii, publicul a rămas uimit. Oratorul a adăugat: - Iar acea femeie a fost... citeste mai mult
De ce nu divorţează vampirii?
Pacientul: – Domnule doctor, am o problemă: uit tot, nu ţin minte nimic. Doctorul: – De când? Pacientul: – De când ce? -- De ce nu divorţează vampirii? Ei îşi îngroapă problemele...
Se întâlnesc doi ardeleni. Primul întreabă: – Ce număr de telefon are Ion?
Se întâlnesc doi ardeleni. Primul întreabă: - Ce număr de telefon are Ion? Al doilea: - Nu prea îmi amintesc. Primul: - Zi-mi aproximativ.
Un şeic îşi cumpăra un Rolls Royce nou , după ce în urmă cu câteva zile îşi mai cumpărase unul
Un şeic îşi cumpăra un Rolls Royce nou , după ce în urmă cu câteva zile îşi mai cumpărase unul. Vânzătorul îl întreabă: - Nu aţi fost mulţumit de prima maşină? - O, ba da, dar i-am pierdut cheile...
În cimitir, groparul săpa liniştit şi, din când în când, mai trăgea şi din ţigară.
În cimitir, groparul săpa liniştit şi, din când în când, mai trăgea şi din ţigară. La un moment dat, vede cum dintr-un mormânt iese o mână. Sapă şi fumează în continuare liniştit. Nu după mult timp din pământ iese mortul cu totul. Groparul sapă şi fumează în continuare liniştit. Mortul... citeste mai mult
Doi vampiri merg regulat într-un bar, unde comandă întotdeauna un Bloody Mary
Doi vampiri merg regulat într-un bar, unde comandă întotdeauna un Bloody Mary. Într-o seară, unul din ei dă comanda ca de obicei: – Un Bloody Mary, vă rog! Barmanul îi întinde un pahar plin cu sânge (bineînţeles, diluat cu vodcă). Celălalt vampir: – Un ceai, vă rog! – Ce ai... citeste mai mult
Doi vampiri se întâlnesc la poarta cimitirului: – Ieşim la o plimbare?
Doi vampiri se întâlnesc la poarta cimitirului: - Ieşim la o plimbare? - Stai un pic să mă duc să iau piatra funerară cu mine... - Da' ce ţi-a venit?! - Nu-mi place să umblu fără buletin pe stradă.
Ghidul către o femeie:- De ce tremuraţi, doamnă?
La un conac foarte vechi despre care se spune că este bântuit, ghidul o întreabă pe o femeie care tremură toată: - De ce tremuraţi, doamnă? - Păi am auzit că aici sunt fantome. - Staţi liniştită, doamnă. Eu stau aici de 500 de ani şi n-am văzut nici o fantomă.