La ușa unei blonde, sună soneria. – Cine e? Întreabă aceasta gâfâind. – Proprietarul. Am venit după chirie. – Veniți puțin mai târziu. Acum plătesc lumina.
Bulă:– Domnule doctor, pentru astea 2 rânduri scrise pe o rețetă, îmi iei 500 de lei?
Bulă, după o vizită la medicul de familie: – Domnule doctor, pentru astea 2 rânduri scrise pe o rețetă, îmi iei 500 de lei? – Da, Bulă! Pentru că eu am muncit 20 de ani pentru aceste 2 rânduri scrise pe o rețetă. – Păi, domnu’ doctor, este vina mea... citeste mai mult
Iubirea este atunci când îți vezi iubitul obosit și spui:
Iubirea este atunci când îți vezi iubitul obosit și spui: -Lasă vasele, iubire, că te trezești mâine mai devreme și le speli
-De ce poate fi confundat Facebook-ul cu un frigider?
-De ce poate fi confundat Facebook-ul cu un frigider? - Pentru că utilizatorii îl deschid la fiecare 5 minute să vadă ce a mai apărut nou. -- Insistenţa la copii – Mămico, mai vreau o ciocolată! – Taci din gură şi închide ochii imediat! Ai mâncat deja patru azi. Fă... citeste mai mult
– Draga mea, te-ai gândit ce-ai să faci când vei fi şi tu mare,ca mami?
Ce-o să te faci când o să fii mare Tatăl, cu un ton serios, către fiică: – Draga mea, te-ai gândit ce-ai să faci când vei fi şi tu mare,ca mami? – Da. Am să ţin dietă.
– „Puştiule, pe o scară de la 1 la 10, 1 fiind deloc, 10 fiind foarte, cât de sâsâit eşti?”
-De ce este reţeaua Facebook este considerată a fi ideală pentru persoanele singuratice? - Pentru că este singurul loc unde pot vorbi cu pereţii, fără a fi considerate nebune. -- Puştiul sâsâit – „Puştiule, pe o scară de la 1 la 10, 1 fiind deloc, 10 fiind foarte, cât de sâsâit... citeste mai mult
– Mami, părul tău negru are sclipici?
Păr cu sclipici – Mami, părul tău negru are sclipici? – Nu,fetiţa mea, ălea sunt fire albe care apar ori de câte ori fetiţele neastâmpărate o necăjesc şi-o fac să plângă pe mami a lor! – Aha… Săraca bunica…
– Azi-noapte am visat că mă urmărea un spiriduş rău.
Spiriduşii şi copiii Doi copii discută într-o dimineaţă: – Azi-noapte am visat că mă urmărea un spiriduş rău. – Chiar crezi în spiriduşii răi? – Să ştii că nu sunt toţi buni.
– Fetita mea, hai sa le arătăm tuturor cum ştim noi toate lunile anului. Hai. Ia…?
Hai sa învăţăm lunile anului – Fetita mea, hai sa le arătăm tuturor cum ştim noi toate lunile anului. Hai. Ia…? – Nuarie! – Feb…? – Ruarie! – Hai, acum singurică! – Rtie, Rilie, Ai, Nie, Lie, Gust, Mbrie, Mbrie, Mbrie, Mbrie
Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist. Poliţistul îl întreabă:
Copilul şi poliţistul Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist. Poliţistul îl întreabă: – Tata e acasă? – Nu. – Dar mama? – Şi ea s-a ascuns.
Bulișor îşi întreabă părinţii: – Ce-mi luaţi de ziua mea?
Cadouri neobişnuite Bulișor îşi întreabă părinţii: – Ce-mi luaţi de ziua mea? – O chitară. – Am deja chitară. – Ştim. Ţi-o luăm.
– Ce ai pățit la ochi de ești așa vânăt? – M-a „pocnit” soția cu un pui congelat
Doi prieteni discută: – Ce ai pățit la ochi de ești așa vânăt? – M-a „pocnit” soția cu un pui congelat. – Nu pot să cred! De ce? – Era aplecată la congelator, în fusta mini, iar eu nu m-am putut stapâni și … – Bine, și ce dacă? Nu-i... citeste mai mult
Înainte de a fi executat pe scaunul electric, un deţinut periculos îşi exprimă o ultimă dorinţă:
Facebook este ca o mamă. Dacă nu dai niciun semn timp de 24 de ore înseamnă că ai murit, ai fost răpit sau ai avut un accident. -- Înainte de a fi executat pe scaunul electric, un deţinut periculos îşi exprimă o ultimă dorinţă: „Mi-ar plăcea să îmi schimb statusul de... citeste mai mult
Două mame stau de vorbă despre viitorul copiilor lor: – Al meu va fi avocat
Abilităţi timpurii Două mame stau de vorbă despre viitorul copiilor lor: – Al meu va fi avocat, spune una. – De ce crezi asta? – Tot timpul se bagă în treburile altora, se ceartă cu toţi şi se crede cel mai deştept!
Mama şi copilul iau masa împreună. Copilul face mofturi
Regrete din viitor Mama şi copilul iau masa împreună. Copilul face mofturi. Mama, supărată îi reproşează: – Eee, lasă că o să vezi tu, când o să fii la casa ta şi ţi-o găti nevastă-ta. Să vezi ce-o să regreţi mâncarea pe care ţi-o făcea maică-ta. La care copilul mormăie:... citeste mai mult
Înainte de potop, şoricelul îl intreabă pe dinozaur: -Auzi, ţie…
Înainte de potop, şoricelul îl intreabă pe dinozaur: -Auzi, ţie ţi-a dat Noe add pe Facebook? -Nu… -Nasol atunci.
– Dacă sunt 12 oi într-o curte şi 6 dintre ele sar afară peste gard, câte oi rămân ?
La o lecţie de mate, profesorul îşi întreabă elevii: - Dacă sunt 12 oi într-o curte şi 6 dintre ele sar afară peste gard, câte oi rămân ? - Niciuna, răspunde Georgel. - Niciuna ? Nu ţi-ai învăţat lecţia la matematică Georgel. - Dar domnule profesor dumneavoastră nu-mi cunoaşteţi oile... citeste mai mult
Elev la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
Elev la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul: - De ce tocmai ebraica? - Păi când am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu. - Şi dacă ai să ajungi în Iad? - Păi română ştiu bine!
„Ce aş face dacă aş fi patron?”
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează. - Marinescule, tu nu scrii? - Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
Profesorul supărat îl întreabă pe Bulă: – Bulă, ai citit ”Iarna pe uliţă” ?
Profesorul supărat îl întreabă pe Bulă: – Bulă ai citit ”Iarna pe uliţă” ? – Cum domnu’ profesor eu nu am citit nici vara pe terasa şi mă întrebaţi dacă am citit iarna pe uliţă?
– Numim hoţ pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul. – Bulă, tu nu eşti atent!
– Numim hoţ pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul. – Bulă, tu nu eşti atent! – Ba da, domnule profesor. – Atunci spune-mi, ce aş fi eu dacă ţi-aş scoate din buzunar 10 000 de lei? – Vrăjitor, domnule profesor.