Îi cumpără Gheorghe lui Rozi o mașină de spălat rufe nouă nouță. Ziua următoare merge el acasă și o găsește pe Rozi în pielea goală stând lângă aparat… – Na, dar ce faci tu Rozi? – Păi mă, aici așa scrie, la instrucțiuni, că prima spălare se face fără haine
Un ardelean făcea autostopul spre Cluj-Napoca, alături de vaca lui. Oprește un jeep. Urcă el alături de șofer. – Ce facem cu vaca? Întreabă șoferul. – Leag-o de cârlig, că dară vine ea. Pornesc la drum cu 40 la oră. În oglindă retrovizoare, observă șoferul că vaca aleargă tacticoasă, fără... citeste mai mult
Soţia se duce la Poliţie să-şi declare soţul dispărut. - Ce mesaj să-i transmitem în cazul în care îl vom găsi? - Spuneţi-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit!
O nevastă disperată vine la medicul veterinar: - Domnule doctor, câinele meu, când soţul meu nu e acasă, are porniri sexuale faţă de mine. - Nicio problemă, o întrerupe veterinarul, îl castrăm! - Doamne fereşte, protestă tipa, eu mă gândeam să-i tăiaţi ghearele şi să-i daţi ceva apă de gură,... citeste mai mult
Servitoarea, înainte să fie dată afară de o nevastă geloasă, mai are ceva de spus: - Să ştii că soţul tău a zis că oricum sunt mai frumoasă ca tine! - Cine, soţul meu? - Da, da! Şi a zis că fac şi dragoste mai bine. - Cine, soţul meu?... citeste mai mult
Soţul şi soţia la restaurant serveau cina. Ajung la desert. Soţul: - Nu mai pot! Soţia: - Ştiu că eşti impotent, dar taci şi mănâncă! -- – Azi, draga mea, n-am pescuit nimic. – Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.25
Soţul către soţie: – Draga mea, ce avem astăzi la masă? Soţia: – Nimic. – Păi şi ieri a fost tot „nimic”. – Dragule, am gătit pentru două zile.
Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie nouă. Către Ion: - Mă, Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu zece ani mai tânără. - Şi-atuncea de ce nu ţi-ai luat vreo trei?
Duminica, la biserică, o femeie îi zice preotului plângând: - Părinte, aseară soţul meu a murit fără lumânare! - Dumnezeu să îl odihnească în pace! Şi a avut vreo ultimă dorinţă? - Da, zice femeia, plângând şi mai tare, a zis: "Muiere, lasă puşca jos!".
Lupul şi iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure, imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune: – Mă iepurilă, hai să facem aşa, sacul va reveni celui care reuşeşte dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulţi dinţi. Iepurilă... citeste mai mult
O ceartă în familie. Soţia îl loveşte pe soţ. Acesta se ascunde sub pat. Soţia încearcă să-l scoată: - Ieşi! - Nu ies! - Ieşi! - Nu ies! - Ieşi! - Auzi fă, cine e stăpân în casă? Dacă am spus că nu ies, înseamnă că nu ies!
– Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă. – Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!
Care sunt cele trei minciuni pe care le spune un student? De mâine mă apuc de învăţat. Mâine îţi aduc cursurile. Dă-mi o sută de lei până mâine.
Mămico, mi-ai spus că îngeraşii au aripioare şi pot zbura! – Desigur, scumpa mea. – Aseară, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea bonei „îngeraş”. Ea când o să zboare? – Mâine dimineaţă, scumpo, mâine dimineaţă.
Soţul ajunge târziu acasă şi sare repede în pat. Lasă-mă în pace, spune soţia lui, mă doare capul. – Asta-i bună! Cum se poate, să vă doară azi, pe toate?
Ce o împiedică pe o blondă să facă facultate? Liceul. -- O blondă, la o petrecere, este întrebată de chelner dacă mai doreşte whisky: CHELNERUL: Domnişoară, doriţi încă un pahar? BLONDA: Nu, mulţumesc, îmi face rău la picioare. CHELNERUL: Adică cum, amorţesc? BLONDA: Nu, mi se desfac!
În compartimentul unui tren, un tip şi o blondă. Văzându-l pe tipul din faţa sa foarte meditativ, ea întreabă: - Domnule, la ce vă gândiţi? - La acelaşi lucru ca şi dumneavoastră. - Nesimţitule!
Bulă: Aveam nevoie de câteva zile libere de la serviciu şi îmi tot scremeam creierii cum să-l înduplec pe şef să-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama că, numai făcând pe nebunul, o să înţeleagă că nu se poate folosi de serviciile mele. În acea zi, am ajuns mai devreme... citeste mai mult
O blondă la spovedanie: - Părinte, am preacurvit. - De câte ori, fiica mea? - Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud! -- După o vodcă, o blondă ajunge în patul unuia. Mulţumiţi, după, fumau o ţigară: - Auzi?, zice el. Uită-te la mine şi spune-mi: eu... citeste mai mult
Două prietene stau de vorbă: – Am observat că dai like la toate postările de pe Facebook ale soţului tău. Chiar îţi place tot ce scrie? – Ah, nu, dragă. Vreau doar să fie conştient că sunt cu ochii pe el orice-ar face.
O blondă aflată la volan vede în faţa ei doi bărbaţi căţărându-se pe un stâlp de telegraf. Trecând pe lângă ei, le strigă: -Hei, nu vă speriaţi, am carnet de 10 ani de zile!
