După 30 de ani de căsnicie, soţul găseşte o valiză sub pat, cu 50.000 euro şi 3 cartofi. – Ce-i asta? Soţia: Dragul meu, de fiecare dată când te-am înşelat am pus câte un cartof în valiză… – Dar banii? – Când se aduna un kilogram de cartofi… îi vindeam.... citeste mai mult
Un tip își sună cel mai bun prieten: - Salut, am și eu nevoie de un sfat, știu că tu ești băiat deștept. - Salut, te ajut oricând, nu-i problemă. Ce ai pățit? - M-am despărțit de nevasta mea dar problema este ca ea s-a combinat cu unu care are... citeste mai mult
Prima întâlnire: - Ce fel de bărbați îți plac? - Cei puternici. - Odată, am omorât, cu mâinile goale, un urs! - Dar în același timp să fie sensibili și să iubească animalele. - După ce l-am omorât, am plâns.
O solicitantă la o agenție matrimonială: - Aș dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveți așa ceva? - Da. În parcul din apropiere.. - E de la agenția dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în... citeste mai mult
Două pițipoance stau de vorbă: - Acum citesc o carte managerială, economic financiară... - Si cum se numește? - Punguța cu 2 bani.
Soția către soț: - Întoarce-te, sforăi ca un tractor! Bulă:- Și dacă mă întorc crezi că o să cânt ca Enrique Iglesias?
-De ce ai ochiul vânăt, Costele? -Păi, m-am amețit puțin, am sărutat mireasa, ginerele m-a văzut și… PAC! -Păi, la nuntă se obișnuiește! -La nuntă da, dar nu la un an după…
Doctorul către pacient: - Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie? Bulă:- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc să scot degetul!
– Femeile sunt ca pescarii…Regretă întotdeauna ceea ce au scăpat și sunt întotdeauna nemulțumite pe ceea ce au prins. ++ Însurat și cu 3 copii acasă, Bulă face ghidușii într-o noapte cu o vecină de scară. După nouă luni, vecina naște și vine la ușa lui Bulă să-i spună... citeste mai mult
Doi tipi la inchisoare: - De ce ești acuzat? - Mi-am făcut cumpărăturile de Crăciun prea devreme. - Adică? - Înainte de deschiderea magazinului.
Măria: - Vasile, ai văzut ce poză frumoasă mi-am făcut? Vasile: - Da Mărie, da și fotograful e priceput. A reușit să te prindă cu gura închisă...
Domn judecător, aș vre să divorțez de muiere, așe, mai discret... - De ce, mai discret? - Pentru că dacă află, mă omoară!!
Ștrulă: - Să zicem, că ai 500 $. Te sună fosta iubită și îți cere 200 $, apoi te sună actuala și-ți cere 300 $. Cu câți bani rămâi? Bulă: - Cu 500 $ și două apeluri pierdute...
- Alo, domn doctor?! - Da, spune. - Pe nevastă o doare gâtul și nu mai poate să vorbească! Ce să fac? - Să te bucuri!
La gară. - Nu vă supărați, pot să vă pun o întrebare? - Desigur, doar de aceea suntem birou de informații. - Îmi stă bine blondă?
- Iubi, ce ai de gând să-mi cumperi de Crăciun? - Nimic.E ziua de naștere a lui Iisus, nu a ta!
Gheorghe: - Tu Mărie, ce-avem la cină? Măria: - Nu știu, mă Gheorghe, că o căzut eticheta de pe conservă!
Bulă: - Fiule, mama ta a salvat azi o mulțime de vieți! Bulișor:- De ce zici asa, tăticule! Bulă: - Pentru că n-a reușit să pornească mașina azi dimineață!
Bulă: - Draga mea, am vrut să îți cumpăr un inel, dar nu am stiut ce mărime ai... Bubulina: - Iubitule, când tu m-ai chemat la prima întâlnire eu nu știam ce mărime ai. Da am venit!
Era odată un cerșetor care se așeza mereu cu o pălărie in mână, lângă o biserică, pentru a cerși. Intr-o zi vine cu două pălării. Un domn se apropie de el și-l intreabă: – Nu vă supărați, de ce aveți două pălării? Cerșetorul răspunde: – Adevărul este că mi-a mers... citeste mai mult
Ștrulă: - Băi nesimțitule ziceai că nu ai bani și aseară ai făcut live, aveai pe masă Moet, caviar, fructe de mare..... mie când îmi dai datoria ? Bulă: - Sincer îmi cer scuze, chiar am uitat de tine. - Cum ai uitat bă că ai datorie la mine, că... citeste mai mult
