Ion vine acasă şi strigă – Mărie, îmbracă-te, am caştigat opt sute de milioane. – Ioane, măi, ce să-mbrac? – Ia-ţi tot şi pleacă!

– Vrei să fii soția mea? – Sunt soțul ei. – Scuze, frate, nu am știu că e măritată. – Stai liniștit. Am să îi transmit cererea ta, ba am să și insist pe lângă ea să nu te refuze. Iar dacă zice da, ai de la mine o damigeană... citeste mai mult

Bulă și pălăria: Mama: Bulă, ai văzut pălăria mea? Bulă: Da, mamă. Mama: Și unde este? Bulă: Pe capul tău, mamă. Mama: Păi și de ce nu mi-ai spus? Bulă: Credeam că știi!

Bulă și lecția despre animale: Profesoara: Bulă, spune-mi trei animale care trăiesc în Africa. Bulă: Leul, elefantul și… crocodilul. Profesoara: Foarte bine! Acum spune-mi trei animale care trăiesc în România. Bulă: Ursul, lupul și… leul de la circ!

Sună telefonul dimineața: – Alo, ți-am răpit soția! Adu 100.000 € să ți-o dăm înapoi! – Dar eu nu am atâția bani! – Nu ne interesează, descurcă-te! Sună telefonul seara: – Vino s-o iei! – Dar n-am făcut rost de bani! – Îți dăm noi, NUMAI IA-O DE AICI!!!

– Ce faci, Lenuțo? -Mi-am scos prietenul la plimbare! -Unde-i? Că nu-l văd! -În poșetă, merg să-i iau baterii…!

Bubulina divorțează de Bulă, dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea. În timpul procesului, judecătorul o întreabă: – Doamna Bubulina, de ce doriți să aveți custodia copilului? – Domnule judecător, este foarte simplu. Eu m-am chinuit și am adus pe lume acest copil, iar dacă a ieșit... citeste mai mult

Mergea un om prin deșert. Însetat, înfometat, când, ce vede? O vilă marfă, cu 3 etaje, cu fântână, piscină, etc. În curte erau un bărbat și o femeie care se uitau unul la altul fix. – Oameni buni, mi-e sete, n-am mai băut de 4 zile…Pot să beau și eu... citeste mai mult

Nevasta lui Bulă pleacă într-o deplasare și, când se întoarce, găsește în dormitor o lenjerie intimă care nu îi aparține. Furioasă, își ia soțul la rost. Bulă răspunde supărat: – Bubulino, n-am nicio idee ai cui sunt! Poate sunt ai menajerei… Așa că soția o interoghează pe menajeră. Aceasta, foarte... citeste mai mult

Un pacient merge obligat la psihiatru: – Doctorul meu a insistat să vin să mă vedeți, spune pacientul psihiatrului. Dumnezeu știe de ce. Sunt fericit în căsnicie, sigur pe meserie, am mulți prieteni, n-am necazuri, – Hm! zice psihiatrul, scriind o rețetă. Și… demult sunteți așa?

 Prima ceartă în căsnicie Se termină luna de miere, tânăra soţie se plânge mamei sale: – Mamă, deja am avut prima ceartă serioasă în familie. – Nu-ţi fă griji, draga mea, asta se întâmplă în orice căsnicie. – Da, mamă, dar ce să fac cu cadavrul?

Cum să interpretezi semnele căsniciei Dragă femeie, dacă soţul nu-ţi dăruieşte nimic, îşi aruncă ciorapii pe unde apucă, stă în faţa televizorului cu berea-n mână şi nimic nu face, înseamnă că eşti Unica, cu care el într-adevăr se simte bine.

Secretul fericirii în căsnicie Bulă: - Pentru că o femeie să fie fericită în căsnicie, trebuie să îşi iubească un pic soţul şi să-l înţeleagă întotdeauna. Pentru ca un bărbat să fie fericit în căsnicie, trebuie să îţi iubească foarte mult soţia şi să nu încerce vreodată să o înţeleagă.

– Părinte, în timpul slujbei mi s-a furat portofelul! – Doamne ajută! Au început să vină la biserică și păcătoșii.

-Numește o carte care ți-a schimbat viața. -Baltagul mi-a picat la BAC. Acum dau cu bidineaua în Frankfurt

Ajunge ardeleanul în gară și întreabă la informații: – O plecat trinu de  Cluj? – Da! – De când? – De trei minute. – No, n-am întârziat mult.

Problemă de matematică: Dacă am cinci banane într-o mână și cinci pere în cealaltă, de ce nu am cumpărat o pungă?

Sultanul: -Eunuc, adu-mi nevasta nr.2. Fuge ăsta repede și o aduce. -Eunuc! Nevasta 80! Ăsta aleargă iar și o aduce și pe aceasta. Și tot așa… La un moment dat, eunucul nu mai răspunde. Iese sultanul furios și-l găsește mort. MORALA: Nu sexul te omoară, ci alergatul după femei

La ora de biologie, profesoara întreabă: -Știe cineva cât trăiește un câine? Un elev ridică mâna: -Doamna profesoară, depinde de stăpân! -Cum așa? -Păi, câinele bunicii mele a trăit 14 ani, dar câinele vecinului a trăit doar 3 luni, pentru că fugea mereu cu pantofii lui.

Doi poliţişti intră cu maşina într-un copac Primul: – Bă, uite în ce fel e maşina, e zob! Al doilea: – Da bă, dar priveşte partea bună. Primul: – Care? Al doilea: – O să fim promovaţi de şefi că suntem primii la accident.

Ion și Vasile au întâlnire, însă unul este oprit de poliție în trafic.  – Te mai aștept mult? Cât mai durează? – Ajung în 10 minute, Vasile, că m-a oprit poliția. – De ce te-a oprit? – Am făcut un test antidrog – Și ce te-a întrebat? – Bă, tu... citeste mai mult